Новини
Форум
Актуално
сървър
756Одобрявам_ Какво има за пиене ?
- Вода
- Нещо "по-твърдо" няма ли ?
- Лед !
_ Какво има за пиене ?
- Вода
- Нещо "по-твърдо" няма ли ?
- Лед !
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....
Ден за теглене на жребия за Шампионска лига, или както го наричат феновете на Манчестър Юнайтед .... четвъртък
Жена влиза в секс магазин и пита
продавачката:
-Извинете, какъв е този магазин?
Продавачката й отговаря:
-Ами това е секс магазин .
И жената пита пак:
-А и какви са тези неща?
-Ами това са изкуствени членове
-И за какво са?- пита пак.
-Ами с тях можете да правите това, което мъжът Ви прави с вас, само че самичка.
И жената казва
-Аууууууу тъй ли? Я ми дайте тогава онзи червения!
А продавачката отговаря:
- Тоз не се продава...
- Защо не се продава? - пита жената.
- Ами защото това е пожарогасителят! - отговаря продавачката.
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му.
Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе!
Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата.
След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби.
Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа???
Дядото:
- Какво значение има кого съм помолил.
Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
плюсове и минуси на готвенето на храна:
плюсове - храната
минуси - готвенето
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфе
тки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш какъв е тоя шум в коридора и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш какъв е тоя шум в коридора и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- Е, тази вечер поръчвай каквото искаш... +1
- ... До 20 лева! -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва Мъртвият инспектор 3 -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: Е, какво толкова, ти си имаш същото! -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ? :
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш Къде точно? -35
- Всеки друг отговор -20
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.
Why is it that programmers always confuse Halloween with Christmas?
Because 31 OCT = 25 DEC
etg отде го изрови този - много добре! Жалко, че преведен на български няма как да се получи...
Постнато 2005 тук от мен, готино и днес:
Някои извадки от:
Язък за боята! - Графитите на Белград
(c) Невен - Белград, 1999
(c) Небойша Богавац, съставител
(c) Жела Георгиева, превод от сръбски
(c) СТИГМАТИ, 2001
--
Колумбе, да ти еба любопитството!
--
С радост ходи сърбинът войник.
Дори жена му казва: Върви бе...
--
Обичам слоновете.
Това е по-силно от мен.
--
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
--
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
--
F-u-c-k the burger, f-u-c-k the pizza, the best is banica!
--
Къде е Троя? Питайте някой кон.
--
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
--
Причината, поради която много жени на четиридесет години
боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
--
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
--
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
--
Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш.
При кого?
--
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
--
Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
--
Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
--
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
--
Някой друг трябва да плати сметката,
ние не сме си поръчвали такъв живот.
--
Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите
защо католиците ги защитават от православните.
--
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
--
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
--
Няма толкова голям и сложен проблем,
от който да не можеш да избягаш.
--
Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
--
Око за око - паста за зъби.
--
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
--
Всяко защо има своето ебал ли съм го.
--
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
--
Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца,
няма да ги имаш и ти.
--
Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.
--
Най-хубавите си дни прекарах нощем.
--
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
--
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
--
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
--
Вълкът мени козината си наесен и напролет.
Човекът - според нуждата.
--
Лупата само себе си не увеличава.
--
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
--
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
--
I shit the sheriff!
Дрисльо
--
Сменям майка на 45 за две по на 20.
--
Знак - рак.
Асцендент - тумор.
--
Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди,
че зад всеки известен мъж стои по една жена.
--
Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?
--
Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата,
лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.
--
Защо колите винаги се чупят в мен?
Електрически стълб
--
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
--
Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.
--
От утре започвам да уча.
--
Ако не бях с лош късмет,
нямаше и да зная какво е късмет.
--
Мислете с главите, а не с телевизиите.
--
Доброволно излязохме от вашата история.
--
Господ да ти е на бърза помощ!
--
Работата е в наши ръце.
Положението е напълно самозадоволително.
--
Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят!
--
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце,
от което се излюпи крава с говорен дефект.
--
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
--
Плача евтино по погребения.
--
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.
--
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
--
Благодаря ти, Чернобил.
И без това не обичах спанак.
--
Таман проходиш и проговориш
и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
--
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
--
Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
--
Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
--
Не обичам бързата храна,
трудно се хваща.
--
Дали стълбата към небето е пожарникарска?
--
Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър
и идва на работа с колело.
--
Не ходя повече на опера.
Не понасям някой да крещи насреща ми.
--
Трябва да има някой на луната -
ето, вижда се, че свети.
--
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
--
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
--
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
--
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
--
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
--
Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.
--
Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
--
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
--
Най-съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
--
Кучето е най-добрият приятел на човека,
защото кравата не се държи добре вкъщи.
--
Ако стоиш достатъчно дълго на едно място,
зад теб се образува опашка.
--
Не обичам пуканки.
Всъщност изобщо не обичам умалителни.
--
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
--
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
--
Дали червеят изпитва удоволствие,
като прави онова на ябълката?
--
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
--
- Скъпи, купи нещо и за малките, когато отидеш на пазар!
И той й купил сутиен.
Този сайт ми е любим от много години. Не бях го посещавал от известно време, отидоха пак 4-5 часа докато прочета новите статии и повторя някои от любимите стари :-)Първоначално публикувано от krasi977
Samurai on the toilet, A film by Takenshi Kitano:
(>_<)
..
..
(o_o)
..
(O_O)
..
..
(^_^)
The end.
Отговор с цитат
