Смешни цитати от книгата която четете

Смешни цитати от книгата която четете или сте чели



==============================================



3а всеки без логически начин на мислене най-бързото животно** на Диска е изключително невротичната Двусмислена Пузума, която се движи толкова бързо, че практически почти може да развие светлинна скорост в магическото поле на диска. Което означава, че ако можеш да видиш пузума, тя всъщност не е там. Повечето мъжки пузуми умират млади от остра форма на глезенна недостатъчност, причинена от много бързото им бягане след женски, които ги няма, а също така, разбира се, и от придобиване на самоубийствена маса в съгласие с релативистичната теория. Останалите умират от Принципа за неопределеността на Хайзенберг, понеже им е невъзможно да знаят какво са и къде са по едно и също време. А това означава, че пузумата придобива чувство на идентичност единствено в състояние на покой - обикновено двайсет метра навътре в отломките от планината, в която току-що се е блъснала със скорост близка до светлинната.



==============================================



А колкото до това схващане в гърба, от което Тосте се оплаква, отдавна трябвало да е разбрал, че то се дължи не на пътешествията, а на месеците прекарани всяка зима в мързелуване пред огъня; додеяло и да се спъва в прострените му нозе шест месеца в годината. Не можела да разбере, продължаваше тя, какво им става на мъжете в тяхно време. Собственият й прачичо Свен Мишия нос, могъщ човек сред гьоингите, паднал геройски в битка със смаландците три години, след като бил надпил и оставил да се търкалят под масата всички на сватбата на най-големия му правнук; а сега мъже в разцвета на силите си се оплаквали от болки и очевидно се готвели да мрат, най-безсрамно изтегнати в сламата като крави. Но това скоро щяло да се оправи, завърши тя, а междувременно ще е най-добре Тосте, Од и всички, които са се върнали с тях вкъщи, да удавят грижите си в хубава бира, която би задоволила и най-придирчивия вкус, и Тосте да изхвърли от главата си глупавите идеи и да пие за нов, пак такъв богат поход догодина. После всички ще прекарат заедно една приятна зима, пък дано никой не измисля повече глупости, с които да я предизвиква.



Щом тя излезе да приготви бирата, Од отбеляза, че ако всичките й предшественици от женски пол са имали такъв език, най-вероятно е Свен Мишия нос да е предпочел смаландците като по-малкото зло. Тосте се възпротиви и каза, че до известна степен е съгласен, но тя в много отношения е добра съпруга и не бива да я предизвиква ненужно, а трябва да прави всичко възможно да не й противоречи.



===============================================



Орм се гмурна, излезе на повърхността и заплува с всички сили; но, както често отбелязваше на старини, едва ли съществува по-трудно нещо от това да плуваш с ризница, и то тясна, когато си много уморен.



===============================================



Но в Гьоинге кралската заповед била повод за смях и забавление. Населението на граничните горски области било надарено с много по-силно чувство за хумор, отколкото сериозните жители на равнината, и те решили, че нищо не може да ги разсмее така, както една кралска забрана. Малко били по тези места хората, чиято власт се простирала по-далеч от дължината на дясната им ръка



===============================================



Орм попита кога е живял Пророкът и Халид му обясни, че бил умрял преди повече от 350 години. Викингът възкликна, че трябва наистина да е бил могъщ човек, щом е в състояние и след толкова години да осигурява защита на роднините си и да решава дали хората могат да пият, или не. Никой мъж в Сконе нямал такава власт, дори Ивар Широката прегръдка - най-великият човек, живял на север.



- В моята страна - добави той - никой не може да наложи другиму какво да пие, независимо дали е крал или обикновен селянин.



===============================================



Токе се обади:



- Ето че се сбогувахме с боговете си. Може би така е редно в чужда страна, където властвуват други божества, но ако някога пак се върна вкъщи, те ще са ми по присърце, отколкото техният Аллах. Изглежда, наистина е най-силният в тези земи и ето, вече ни помогна да се сдобием със злато. Ако успее да ни намери и по някоя жена, още повече ще ми се издигне в очите.



===============================================



Но когато някои упорити мъже се заинатяха и не можеха да се споразумеят, спорът се решаваше в единоборство между тях на равната тревна площ пред Камъка. На това се гледаше като на най-доброто забавление и Събор, който е минал, без да изнесат поне три трупа от площадката за бой, се смяташе за безинтересен и неползотворен.

....

От другата страна на потока се бяха разположили хората от Финведен; оттам се чуваха шум и викове. Говореше се, че те най-много от всички страдали от липсата на бира по време на престоя при Камъка на Върлината, затова още от едно време имали обичай да пристигат на Събора пияни.

......

Последни на срещата пристигнаха вирдите. Който ги видеше, веднага би забелязал, че са по-особена раса, която не прилича на останалите народи. Бяха невероятно високи и носеха сребърни халки на ушите, мечовете им бяха по-дълги и по-тежки от обикновените. Брадите им бяха обръснати, а по бузите, от двете страни на устата, висяха дълги кичури; очите им бяха като на умрял човек. Освен това бяха много мълчаливи. Съседите им казваха, че причина за тази сдържаност били жените им, че те се разпореждали с тях. Страхували се да говорят, за да не се разкрие този факт, но малко хора бяха посмели да ги питат направо има ли истина в тия приказки.



==============================================



Орм имаше една странна особеност, не налагаше с пръчка жена си - дори когато беше страшно разгневен



==============================================



Магьосниците няма т хромозомата ДОМ в гените си. Жени изследователки са установили, че тази хромозома съдържа заложбата за умението да виждаш купчината мръсни съдове в мивката, преди завъдилите се по тях форми на живот да са изобретили колелото.



==============================================



Ринсуинд изобщо не се съмняваше, че е невъзможно да кръстосаш хора и овце. Иначе явлението отдавна щеше да е установен факт в някои по-затънтени селски райони.

Хей, нали не смяташ да я публикуваш цялата?[:D]

няма нужда да цитирам. просто почетете малко пратчет, адамс, джером джером. там няма смешен абзац, там всичко е смешно...

Може и двете части на Гандолфо на Робърт Лъдлъм или малко от лафовете на Ричард Марчинко в неговата поредица "Свирепият".

Или малко от Удхаус :) .

..... - Хайде, пий - каза Форд, - чакат те три бири.

- Три бири? - каза Артър. - На обяд?

Човекът до Форд се ухили и закима радостно. Форд не му обърна никакво внимание.

- Времето е химера - каза той. - А времето за обяд - двойно по-голяма.

- Много умно - каза Артър. - Трябва да го изпратиш на Рийдърз

Дайджест. Те имат цяла страница за хора като тебе.

- Хайде, пий!

- Но защо три бири наведнъж?

- Отпуска мускулите. Ще имаш нужда от това.

- Отпуска мускулите?

- Отпуска мускулите..........

;-)))))))))))



Та докато ровех за цитата, гледам то време за обяд станало...[:D]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">..... - Хайде, пий - каза Форд, - чакат те три бири.

- Три бири? - каза Артър. - На обяд? .....



<div align="right">Originally posted by Milanoff*-*05/10/2004*:* 13:04:43</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



Мммм, Пътеводителя... Спомени, спомени...



Тери Пратчет е просто върхът, Дъглас Адамс е уникален [ жалко, че вече не е сред живите... :-( ]... - тези автори могат да ви изкарат и от най-дълбоката депресия просто! Ще прибавя и Реймънд Чандлър... :-)

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Или малко от Удхаус :) .



<div align="right">Originally posted by Zygot*-*05/10/2004*:* 08:52:37</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">

как превежда уебтранс, направо ме изкърти

==============================================

I always used to think that publishers had to be devilish intelligent

fellows, loaded down with the grey matter; but I've got their number

now. All a publisher has to do is to write cheques at intervals, while

a lot of deserving and industrious chappies rally round and do the real

work. I know, because I've been one myself. I simply sat tight in the

old apartment with a fountain-pen, and in due season a topping, shiny

book came along.

==============================================

Преводът на вашата заявка е:



Аз винаги практикувах да мисля, че издатели трябва да бъдат дяволски интелигентни

другари, заредени с сивата материя; но аз имам техният номер

сега. Целият издател трябва да наистина е за да пише чекове на промеждутъци, докато

жребий на заслужаване и прилежно рали на CHAPPIES закръглят и правят истинската

работа. Аз знам, защото аз бях някой собственоръчно. Аз просто седях мирно в

старият апартамент с писалка, и в връх от дължим сезон, лъскава

книга дойде.

==============================================

Искате да закупите WebTrance за 25 лв? Натиснете тук! хихи



ето и малко Удхаус на който му се чете

http://www.gutenberg.net/catalog/wor...fk_authors=783

http://www.exler.ru/novels/wife.htm

Изобщо Екслер кърти мифки. Препоръчвам го на тези които владеят руски [^]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">http://www.exler.ru/novels/wife.htm

Изобщо Екслер кърти мифки. Препоръчвам го на тези които владеят руски [^]



<div align="right">Originally posted by fori*-*10/10/2004*:* 08:45:35</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



йе, това наистина е много добро брей

[:D][:D][:D][:D][:D]

дай други ако знаеш

Ами ако поогледаш сайта му ще видиш че са публикувани всичките му раскази и повести. Горевщо преопоръчвам пътешествието в Турция, ако е успял да го довърши.

лафа на месеца [:D][:D][:D][:D][:D]



- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный"? Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузин. - Ви в ЭТОМ смысле!"



и още...



Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных, и не очень, металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума.



==============================================

Роковая башня е кулата от Властелина на пръстените хехе



Первым порывом Сергея было бежать вслед за девушкой в ее номер, догнать, просить прощения и превратить эту ночь в сцену бурной любви и так далее, но... Но тут он вспомнил один из ценных советов мудрого Игоря, которым тот поделился на одной из пьянок. Игорь тогда сказал, что у человека в критических ситуациях бывает два первых порыва. Один - правильный, а другой - совершенно неправильный. В трезвом состоянии, объяснил Игорь, правильным является первый порыв, а неправильным - второй. Но в пьяном состоянии, отметил Игорь, именно первый порыв является неправильным. Поэтому если человек хочет даже в состоянии алкогольной эйфории совершать правильные поступки, ему нужно в обязательном порядке отказываться от первого порыва.



"Какой у меня первый порыв? - спросил Сергей сам себя. - Бежать, догонять, извиняться, ночь любви и все такое. А второй порыв? Наплевать на все с Роковой башни, отправляться в номер и попытаться хоть чуть-чуть выспаться перед дорогой". Согласно методике Игоря вторый порыв был наиболее правильным, и Сергей решил не игнорировать мудрую методику. Правда, второй порыв требовал наличия Роковой башни, однако Сергей решил, что в данном случае это будет уже ненужная роскошь, поэтому отправился в номер просто так, не совершая священнодействия в виде плевка с этой культовой постройки... В номере, упав в постель, он некоторое время раздумывал над тем, все-таки не встать ли и не отправиться ли к Лене в номер, и под эти сладкие мысли очень быстро заснул крепким сном.



==============================================



- Старичок, - раздраженно ответил Сергей, - я и так в курсе, что у нас обычный курортный роман, старичок. Мы же, старичок, на курорте, и трудно ожидать, старичок, что я за десять дней курорта так и не понял, что мы на курорте. Ты, старичок, меня за *****а считаешь, старичок?

- Тебе нужно выпить, - совершенно спокойно и даже миролюбиво ответил Игорь. - Тогда все пройдет.

- С утра пьют одни алкоголисты, - твердо ответил Сергей.

- И несчастные влюбленные, - добавил Игорь. - Просто алкоголисты с утра пьют каждый день, а несчастные влюбленные - в последний день отдыха перед отлетом. Чтобы залить горе окончания курортного романа. Просто когда они выпьют, они понимают, что уже не заливают горе, а отмечают успешное окончание курортного романа.

- Я отказываюсь пить с утра без своего адвоката, - твердо заявил Сергей.



==============================================



Немного скучают по России, признаются, что по ночам не хватает звуков выстрелов, однако на родине не были уже лет пять.

Това който познае от къде е, има от мен един Швепс. Битер лимон. Брои се първият реагирал правилно.



"Пред блок номер седем гражданинът Никифоров се спря.

Метна на рамо греблото, което обикновено носеше със себе си и огледа насъбралата се тълпа. Навалицата привличаше, теглеше към себе си. В нея имаше мъже и жени, които си шепнеха и се провикваха.

Да беше някоя мълчалива мъжка тълпа, гражданинът Никифоров изобщо не би се спрял, но сега му се дощя да се смеси с тълпата, да си пошушука с някого, да се провикне на свой ред.

Едва Никифоров се мушна в навалицата, и веднага някакъв небръснат човек му прошепна в ухото:

-И какво, както са си с раса ли ги отведоха?

-Не зная - изтръпна гражданинът. Не разбра напълно думата "раса", но какво значи "отведоха", веднага се досети.

- Да, с раса - каза високо гологлав дънгалак. - Вървят един до друг петима монаси, а ръцете им - оковани във вериги.

- Изведоха ги от входа и ги натикаха в един жълт фургон.

- Какви ги дрънкаш! Какъв фургон! Те носеха куфар, натъпкан с пари.

- Ама не сте ли чули? В Перловка се появили черни монаси, три торби злато отмъкнали.

- Какви монаси? Какво злато? В нашата махала само Геврека имаше монаси, но му ги задигнаха.

- Монасите! Отмъкнали са ги в кошница.

- Че как ще се поберат в кошница?

- Пу! - плюна Никифоров и си помисли: "Защо ми трябваше да се бутам тука? Ще взема да се забъркам в някоя каша." Дръпна се встрани и се блъсна в някаква бабичка, която внимателно го разглеждаше.

- Я чакай, гълъбче - каза тя и препречи пътя му с рамо. - Не си ли ти оня, дето е бъркал в бюфета? Защо пребледня?

Гражданинът Никифоров стана бял като мъртвец и търти да бяга."



Така започва книгата. :)))) Ако някой я е чел, няма начин да не се сети.