Имате ли чувство за хумор?

Имате ли чувство за хумор?

(според околните)>

На връх Коледа на вратата Ви се звъни.Вие излизате да я отворите и срещу Вас се появяват двама господина с мръсни и разпокъсани дрехи, които твърдят че са хората отговорни за изхвърлянето на вашия боклук и поради тази причина искат да Ви пожелаят "Честити Коледни празници". Разбира се междувременно те нямат нищо напротив да приемат нещо от Вас по този случай. Вашата реакция е следната:

- А. Изваждате портфейла от джоба си и дарявате странните посетители с по 5000 лева.

- Б. Казвате им, че домакинът на къщата е командировка в Бяла Слатина, а Вие сте само гост от провинцията.

- В. Изпявате им "Коледо-ледо" и им казвате, че няма нищо по-ценно на този свят от това да стоплим душите на ближния си с песен или топла дума.

- Г. Питате ги дали майките им са живи. При положителен отговор им казвате: "Ебете си майката,тогава", при отрицателен "Ебете се в гъза, тогава"

--------------------------------------------------------------------------------

На път за работа виждате вашата учителка по руски от прогимназията. От една страна Ви се иска да и върнете тъпкано всички тези падежи и граматически правила с които Ви е тъпкала главата, а от друга искате да не закъснеете за работа. Вашата реакция е следната:

- А. Обръщате главата си на другата страна и се правите, че не я познавате.

- Б. Правите се на много радостен, че я виждате и й казвате, че изглежда поне с 60 години по-млада отколкото е в действителност.

- В. Питате я дали е вярно, че всички учителки по руски език имат допълнителен чифт срамни устни.

- Г. Правейки се на чужденец я питате нещо като "Are you nuts?", "Vous ne parles pa Russe?" или "Warum du bist eine Scheise?". Когато тя обърканa, започне да Ви гледа умно Вие и казвате: " Почему'ж Вы меня не говорите?"

--------------------------------------------------------------------------------

Вашият сексуален партньор Ви заварва в леглото с най-добрия му (й) приятел(ка). Вашата реакция е следната:

- А. Засрамвате се и казвате, че никога вече това няма да се повтори.

- Б. Казвате, че сте знаели , че той (тя) ще си дойдете по това време и всичко това е направено на ужким, за да видите каква ще бъде неговата (нейната) реакция.

- В. Поканвате го (я) да ви придружи.

- Г. Помолвате го (я) да ви подаде носната си кърпичка за да си избършете срамните части.

--------------------------------------------------------------------------------

В луксозен ресторант сте си поръчали задушен заек със сушени сливи, но вместо това блюдо сервитьорът Ви донася супа топчета. Вашата реакция е следната:

- А. Изливате безцеремонно супата върху главата на приносителя и и го помолвате за салфетка за да си избършете ръцете.

- Б. Помолвате сервитьора да извика салонния управител и изливате супата върху неговата глава. Извинявате се на салонния управител за разкарването.

- В. Помолвате сервитьора да извика управителя на заведението и изливате супата върху неговата глава.След това поръчвате бутилка шампанско и я изпивате за здравето на персонала.

- Г. Помолвате сервитьора да извика готвача, управителят на заведението, салонния управител и касиерката. Нареждате ги един до друг и изливате супата равномерно върху тях.

--------------------------------------------------------------------------------

Седнали сте на седалка в претъпкан трамвай. На следващата спирка в него се качват едновременно възрастна жена, инвалид с патерици, бременна и активен борец против фашизма и капитализма(с карта удостоверяваща това). Вашата реакция е следната:

- А. Правите се, че наблюдавате нещо много интересно през прозореца на трамвая и не забелязвате качилите се.

- Б. Изваждате от джоба си четири клечки кибрит, чупите едната на половина и разигравате малка лотария с новопристигналите, като печелившият сяда на вашето место.

- В. Намирате някой седящ младеж или девойка и звучно започвате да му се карате заради това, че не отстъпва своето место на по-нуждаещите се.

- Г. Отстъпвате местото си на активния борец против фашизма и капитализма,като междувременно поставяте кабърче върху седалката.

--------------------------------------------------------------------------------

По време на банкет вашият началник (началничка) се задавя с рибя кост и се строполясва под масата във вашите крака, берейки душа. Вашата реакция е следната:

- А. Правите се че не сте забелязали и продължавате да си пиете ракията.

- Б. Започвате да го (я) ритате бясно, като се стараете никой да не забележи това.

- В. Под предлог, че му (и) правите изкуствено дишане Вие се опитвате да го (я) задушите.

- Г. Вдигате тост в чест на ръководството на вашия трудов колектив и им пожелавате "Крепко здраве!".

--------------------------------------------------------------------------------

По странни стечения на обстоятелствата Вие сте назначен за един ден да бъдете шеф на телефонната централа във вашия район. Вашата реакция е следната:

- А. Прекарвате целия ден в безплатни международни и междуградски разговори.

- Б. Прекарвате си права телефонна линия,а бившия си дуплекс свързвате със семейство с 15 годишни близнаци.

- В. Уволнявате всички служители и на тяхно место назначавате ваши роднини и близки.

- Г. Поръчвате пица за всички служители и я посолявате с пургатив.

--------------------------------------------------------------------------------

При споменаването на думата "борец" вашата първа асоциация е:

- А. Праисторически борец (пехливанин)

- Б. Борец - спортист (класически или свободен стил)

- В. "Борец" работещ в охранителна фирма

- Г. Борец против фашизма и капитализма

--------------------------------------------------------------------------------

При излет в гората, Вие попадате на прясно изкопана дупка с кални отпечатъци от стъпки около нея. Вашата реакция е:

- А. Гледате да се измъкнете колкото се може по-бързо от района , за да избегнете свидетелствуването на някаква нередна операция.

- Б. Скривате се колкото се може по удачно в близкия храсталак и очаквате някой да зарови нещо в нея с надеждата после да го откопаете и присвоите (ако си заслужава) или да натопите заравящия пред местните власти (ако нещото е човешки труп или друг безполезен за Вас предмет).

- В. Покривате я с клонки и шума и скрити очаквате някой да падне в нея.

- Г. Навеждате се над нея и извиквате с всичка сила:" Цар Траян има кози уши!" или някаква подобна тайна,която Ви мъчи.

--------------------------------------------------------------------------------

Върнали сте се от летуване и намирате апартамента си разбит и опразнен. Крадците са отнесли всичко освен едно старо нощно гърне (цокало), чифт скиорски ръкавици и вазичка направена от миди - сувенир.

- А. Примирявате се с факта и сте радостни , че поне нещо Ви е останало за спомен.

- Б. Поставяте гърнето на главата си , навличате ръкавиците и съзерцавате мълчаливо вазичката от миди.(в стила на ранния Бонюел)

- В. Обаждате се на полицията и съобщавате гневно за погрома. След това се изпикавате в гърнето и придържайки го със скиорските ръкавици внимателно изсипвате съдържанието във вазичката от миди. Когато полицията пристигне попитайте ги дали искат да им подарите този ценен сувенир.

- Г. Подпалвате апартамента и се обаждате на застрахователната фирма, която Ви е застраховала за пожар.

--------------------------------------------------------------------------------

Паркирали сте пред знак "Паркирането забранено" и в момента когато искате да се отдалечите от колата си забелязвате приближаващ се старшина от КАТ. Вашата реакция е следната:

- А. Питате невинно:"Извинете,бихте ли ми опростили глобата? Аз съм неграмотен и не мога да чета."

- Б. Опитвате се да се върнете в колата и посредством нея да прегазите съответния актописец.

- В. Скривате се в тъмнината и започвате да издавате звуци на ранен слон с които се стремите да насочите старшината към дейности нехарактерни за неговия статут.

- Г. Изваждате от джоба си хармоника и започвате да свирите на нея "Тръгнал Кос" за да отвлечете с това изпълнение вниманието на служителя на властта.

--------------------------------------------------------------------------------

Започват да Ви разказват дълъг и скучен виц,който на всичкото отгоре Вие знаете. Вашата реакция е следната:

- А. Слушате и се правите , че наистина Ви е интересно.За отмъщение после казвате на вашия инквизитор още по-стар, по-глупав и по-дълъг виц.

- Б. Прекъсвате безцеремонно разказващия и му искате 5000 лева за разказване на праисторически вицове.

- В. Удряте разказвача със сравнително тежък предмет.При положение,че той продължи вица повтаряте процедурата докато той капитулира и разбере,че нямате желание да го слушате.

- Г. Прекъсвате вица по средата и казвате на разказвача, че е най-добре да се запише доброволец в християнска мисия.Ако Ви попита : "Защо?" Вие не отговаряте и го оставяте да се мъчи.

--------------------------------------------------------------------------------

В деня преди вземането на годишния си отпуск Вие си счупвате крака и се налага да го гипсират. Вашата реакция е следната:

- А. Започвате да проклинате и псувате всичко наоколо, включително и неодушевени предмети.Особено внимание отделяте на тези свързани със счупването на крака ви.

- Б. Радвате се , че вместо да посетите досадната Ви тъща(свекърва) спокойно ще си стоите у дома и ще си гледате телевизия. - В. Счупвате крака и на вашия партньор за да може да има кой да Ви прави компания.

- Г. Отивате на почивка и правите живота на хората около Вас непоносим с постоянните си оплаквания, лигавения и капризи.

--------------------------------------------------------------------------------

По време на кинопрожекция на интересуващ ви филм Ви се допърдява и от леност или друга подобна извинителна причина решавате да пуснете пръднята си "по терлици". Когато околните зрители започват да се обръщат към Вас с гневни погледи, вашата реакция е:

- А. Изчервявате се , но поради тъмнината в киносалона никой не може да забележи вашия срам.

- Б. Правите се на невинен и със същия сърдит вид оглеждате околните.

- В. Усмихвате се и им казвате: " Е, пускал съм и по-миризливи!"

- Г. Казвате:"Докъде достигна техниката! Долби,стерео,съраунд саунд, а сега вече и миризми почнаха да пускат в тия киносалони, за по-голяма убедителност!"

--------------------------------------------------------------------------------

Проверявате числата от Тотото и виждате ,че както обикновено нищо не печелите. Вашата реакция е следната:

- А.Скъсвате фиша и за пореден път се заклевате, че вече няма да пълните гушите на "тия".

- Б. Усмихвате се и си казвате:"Не губи кураж! Идва нов тираж!"

- В. Напивате се от мъка и цяла нощ слушате песни на Стефка Берова и Йордан Марчинков.

- Г. Слагате непечелившия фиш в купа "Стара хартия" и се радвате,че поне частично ще си възвърнете загубените пари, като го продадете на "Вторични суровини".

--------------------------------------------------------------------------------

Казват Ви ,че сте болен от неизлечима болест и Ви остават само три дена да живеете.Вашата реакция е следната:

- А. Самоубивате се.

- Б. Взимате пари на заем от всеки възможен източник и факта, че няма да ги върнете Ви изпълва с частично удовлетворение.

- В. Питате дали болестта е заразна и при положителен отговор се постаравате да заразите всичките си неприятели с нея.(При отрицателен-просто ги убивате.)

- Г. Изтегляте всичките си спестявания и ги пропилявате по възможно най-приятен (доколкото състоянието Ви позволява) начин.

--------------------------------------------------------------------------------

На "Бал с маски" Вие бихте предпочели да се маскирате като:

- А. "Задните крака" на кон.

- Б. един от танкистите от телевизионната поредица "Тримата танкисти и кучето"

- В. крава болна от шап

- Г. германски футболист

--------------------------------------------------------------------------------

Кое от следните хобита би прилягало най-вече на вашия темперамент:

- А. колекциониране на пеперуди

- Б. воайoризъм (Перде-кириз)

- В. събиране на стари броеве от вестник "Стършел"

- Г. разходки из гробищата

--------------------------------------------------------------------------------

Вашият асансьор не работи.Вашата реакция би била:

- А. Достигане до вашия апартамент чрез използуване на стълбища

- Б. Обаждане до асансьорната база и извикване на техник

- В. Гостуване на приятел(ка) с работещ асансьор

- Г. Продаване на апартамента или заменяне с такъв на по-долен етаж.

--------------------------------------------------------------------------------

Вашата тоалетна е запушена,но на Вас Ви се ходи по малка нужда. Вашата реакция би била:

- А. Отпушвате тоалетната

- Б. Използувате тоалетната на съседите

- В. Използувате нощни гърнета(цукала)

- Г. Използувате мивката.(Ако сте жена - ваната.)

--------------------------------------------------------------------------------

При посещение на болен роднина в болница, съседът му по легло Ви моли да изхвърлите съдържанието на неговата подлога. Вашата реакция би била:

- А. Изхвърляте безропотно съдържанието на подлогата и с усмивка казвате на болния, че е било голямо удоволствие за Вас да му услужите.

- Б. Извиквате санитар и го натоварвате със съответната задача.

- В. Вежливо се извинявате , че не сте обучен за този вид дейност и Ви е страх да не се объркате.

- Г. Изхвърляте съдържанието на подлогата върху главата му.

--------------------------------------------------------------------------------

Отивате в аптека и запитвате фармацевта "Продавате ли презервативи?".Когато той Ви отговори положително вашата следваща реплика е следната:

- А. "Бихте ли ми дали два с ей такъв размер"(показвате с ръце големината на члена върху който искате да ги наденете)

- Б. "А за какво се използуват те ?"

- В. "Колко време им е гаранцията?"

- Г. " Тогава измийте си ръцете и ми забъркайте сироп за кашлица."

--------------------------------------------------------------------------------

Вашата представа за популярност е:

- А. Поканват Ви на прием на президента

- Б. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и казва: "Извинявайте,но в момента имам важен гост."

- В. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и запушвайки микрофона на слушалката, Ви казва:"Пак е за теб. Тук ли си или те няма?"

- Г. Вие сте президента.

--------------------------------------------------------------------------------

Представете си, че трябва да прекарате останалата част от живота си на безлюден остров. Коя комбинация от предмети бихте избрали да вземете със себе си?

- А. Пешкир, четка за зъби и термометър.

- Б. Спасителен пояс,готварска книга и фотоапарат.

- В. Ракета за тенис, манерка и "Вечен календар"

- Г. Доматен разсад,комплект "Матрьошки" и ветрило.

--------------------------------------------------------------------------------

Когато си купите вестник първата секция която преглеждате е:

- А. Програмата на телевизията.(Може пък да се минат и да покажат нещо интересно днес)

- Б. Спорта.(Кой от нашите футболисти в чужбина се кара в момента с треньора си)

- В. Некролозите (Може някой от вашите неприятели да се е поминал)

- Г. Нито една от горепосочените, защото не си купувате вестници.

--------------------------------------------------------------------------------

Какво мислят околните за Вашето чувство за хумор:

- А. Лишени сте от такова.

- Б. Имате някакво чувство, но все пак (меко казано) сте "темерут"

- В. Вие сте вулканът на компанията.

- Г. Какво значение има мнението на тия дръвници.

--------------------------------------------------------------------------------

Отговори на теста:"Имате ли чувство за хумор"

(според околните)

Тук е местото където може наистина да откриете дали наистина имате чувство за хумор или просто така си мислите. За да направите това Вие трябва:

Да съберете броя на отговорите отговарящи на буквата А, да ги разделите на броя на списанията за които сте абонирани и получения резултат да умножите по броя на вашите обувки. (европейски стандарт -36,37 и т.н.т.).Получената сума разделете на броя на вашите кактуси.

Съберете въпросите на които сте отговорили с Б и получената сума прибавете към броя на винените чаши във вашия дом ( ако пиете виното направо от дамаджаната или шишето добавете 11.54).Получената сума разделете на броя на домашните си животни (рибите се броят за половин домашно животно,така че умножете броя на рибите си по 0.5)

Въпросите на които сте отговорили с В се броят по 3.4253 точки,но ако имате повече от четири извадете от получения сбор 0.032 точки.

На всеки въпрос на който сте отговорили с Г си дайте по 5.2424 точки.(При положение, че имате бръснарска екзема дайте си 6.381 точки)

Прибавете квадратния корен на сбора от точка 1 към разликата от точка 2 и точка 3. Ако получите отрицателно число, не се притеснявайте, случва се понякога. Добавете отношението между точка 3 и 4.

Получения отговор ще Ви покаже колко сте добри по математика, а за чувството Ви за хумор е валиден само въпрос номер 26(последния).

Ако на този въпрос сте отговорили А , то по-всяка вероятност Вие нямате чувство за хумор или е толкова добре замаскирано, че трудно може да се забележи. Тъй като чувството за хумор е вродено, то не Ви остава нищо друго освен да се примирите с това и да не си мислите, че сте загубили кой знае колко. Нито боли, нито иска пари. Тъй като в световната история има някои изключения на хора, които са придобили това си чувство в последствие, то положението Ви не е чак толкова безнадеждно. Работете върху проблема и току виж Вие да се извъдите едно от тези редки природни феномени.

Посещението Ви в Bulcom.net е добро начало.

Ако на този въпрос сте отговорили с Б, то има вероятност да сте от хората със странно чувство за хумор.(Тези които смятат за смешни Том Арнълдс, Джери Луис, Мамарчев и Кирил Цонев или пък се смеят когато някой бъде ударен по главата). В общи линии хората с обикновено чувство за хумор не Ви обичат и Ви смятат за глупави, извратени и ограничени, което да си призная не е далеч от истината.

За всеки влак си има пътници , така че живейте си с вашето чувство за хумор и си се смейте на работите които са Ви смешни,защото в края на краищата, както са казали : "Смехът е здраве!"

Ако на този въпрос сте отговорили с В има две вероятности:

Вие сте наистина обаятелна личност с брилянтно чувство за хумор, което не само, че Ви дава възможност да поглеждате на нещата от различни и необичайни ъгли, но Ви и помага при общуването с днешната комплицирана реалност. Браво на Вас! Нямам повече коментари по въпроса, защото са излишни...

Вие си мислите, че хората Ви чувствуват, като обаятелни поради факта, че те се смеят на вашите шеги и Ви възхваляват за вашето остроумие. Това впечатление се получава, когато сте началник и вашите подчинени Ви се подмазват или имате някакъв дефект и хората не искат да го акцентират. Ако се чувствувате щастливи - това е по-важно! Ако на тия мръсници им отърва да не се смеят - просто ги уволнете и точка. Винаги ще се намерят такива които да Ви богословят за изтънчения Ви хумор!

Ако на този въпрос сте отговорили с Г:

Защо изобщо сте си правили труда да стигнете до тук, след като не Ви интересува мнението на околните?