Що е то и ...

Отдавна не си бях преглеждала архивите, но забелязвам че "ретро вълната се завръща" [}:)] , та ето ви един от опитите да се дефинира Internet userite. Ако някой има друго мнение или класификация - да допълва, благодаря :)



• Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

• Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

• Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

• Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

• Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

• Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

• Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

• Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

• Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

• Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

• Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

• Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

• Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

• Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

• Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

• Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

• Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

• Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

• Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

• Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

• Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

• Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

• Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

• Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

• Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

• Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

• Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

• Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

• Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

• Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

• Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.



превод: Генади Атанасов - Инжинера. Вариант от 05 Февруари 2002 г.

http://debian.fmi.uni-sofia.bg/connected/irc.htm



.) Юзерите.



Това е може би най-голямата част от хората в IRC. Те са там защото имат проблеми да общуват извън компютъра. Комплексирани поради разни причини - външен вид, говорни дефекти, депресия, каквото и да е.

Тази група хора, им е невъзможно да се освободят от задръжките в истинския живот. Не могат да се преборят с комплексите си и затова бягат във вируталният свят. Там вече могат да бъдат каквото си поискат. Могат да бъдат всичко за което са мечтали. Страхотна мадама, неуморим сексуален атлет, каквото и да е. Достатъчно е просто да се избере достатъчно впечатляващ nick, и всичко е наред. Характерно за тези хора е, че макар че прекарват в IRC горе-долу около 75% от времето си, през цялото време те не казват нищо смислено. Типичен техен разговор протича по добре познатата система: "Hi, a/s/l?" от там се почва диво надлъгване кой е по-по-най. И ествствено не успяват да се излъжат заиммно, поради простата причина че и двете страни знаят какво горе долу имат насреща. Характерно за тази група е и така наречения "Cyber SeX", доколкото има такова животно. То не са целувки, то не е чукане… виртуално разбира се :-)

Какво става ако събереш няколко такива индивида в истинския живот? Ами получава се това, че те седят гледат през ръба на чашите и се чудят какво да си кажат, след известно време просто се вдигат отиват си по домовете, връзват се и се хвърлят във вихъра на IRC. Забряват за тази среща и не повтарят грешката да излизат от изкуствения свят койото са създали около себе си.

Най-характерен канал: #Bulgaria

По принцип средната възраст на тази група е около 14-16 години, въпреки че има и изключения.



2.) Случайно Преминаващите.



Тези които не знаят какво правят в IRC.

Колкото и странно да звучи и такива има. Това са хора които имат всекидневен достъп до Интернет, било то от работата си, или учебното заведение в което са. Влизат вътре без да знаят какво точно е това. Ще ги познаете по това, че за nick използват предимно личните си имена. Те седят в мрежата известно време, без да им е интересно… просто така докато сърфират из мрежата и чакат някоя страница да се зареди, пускат по някоя друга реплика. Принципно търсят познати, или поне съкварталци. Нямат нищо против срещите на живо, тъй като не приемат VR живота сериозно, за тях това е екзотичната страна на Интернет. Около половината от тези случайно попаднали в мрежата хора, в един момент биват асимилирани от горната група. Другата половина си остава вечно чудеща се какво точно прави в IRC.

Канал: #Bulgaria

Средна възраст - 20-25 години.



3.) ХаХеРиТе



Хахерчетата... тази странна група деца, нарамили някой друг Nuke, Flood или Smurf. Идея си нямат какво точно правят, но тъпо и упорито подражават на своите любимци от филмите. 95% от тази група, по незнайни причини са гледали поне 10 пъти филми от рода на: "Хакери" и "Мрежата" и като добри доверчиви деца, следват плътно своите любимци.

Качват си Linux, защотото истинските "Хакери" правят така, търсят номера на модема ви (?) за да ви хакнат и други такива интелектуално необременени дейности.

За тях сайтове от рода на: astalavista.box.sk, rootshell.org и другите такива са светая светих. Седят в IRC само с идеята да хакнат някого... ехх деца, деца... то ако беше толкова лесно... :)

Средна възраст: около 15 - 17 години.

Канал: #Bulgaria [тук търсят жертвите], #Hackers [ ммм :)))) ]



4.) Бегълците.



Тука вече става сериозно. Четвъртата група е събрала някои от най големите интелекти на нашето съвремие. Характерното за тази група е, че това са хора които искат да избягат от сивото ежедневие на света в който живеят. Хора с идеали, принципи и мечти. Справят се доста добре с живота около тях, но той просто не им е интересен. Мнозинството са романтици и/или почитатели на фантастиката. Тук вече избора на nick е доста разнообразен, като се почне от героите на популярни книги мине се през личните имена, та се стигне просто до интересно звучаща комбинация от звуци. Хора с чувство за хумор, появили се няколко века след времето си. Тази група всъщност е доста затворена общност, но приемането на нови членове става някак си спонтанно, не се задават въпроси от сорта: "тоя е свестен човек, дай да го земем при нас…", човек или пасва или не. Ежедневните срещи на тези хора са интересно явление. В IRC споделят проблемите, мечтите и желанията си. Когато се видят на живо говорят за IRC. :-)

Поне така изглежда отстрани. Така изглежда за случайно преминаващият оттам. Всъщност това е общност с доста стриктни правила, които се определят точно на такива срещи. След като така и така прекарват по-голямата част от времето си в IRC тези хора са създали свой свят, така както им харесва. И е нормално да обсъждат света около тях нали? Така както лелките по опашките си говорят за цените на продуктите, или бабите за пенсиите, така и те обсъждат света в който живеят. Най-интерсно е обаче, когато на някоя от тези срещи се започне дискусия по някой въпрос. Тогава изведнъж блясват и се показват на бял свят добре прикритите интелектуални качества на отделния индивид. Дори само наблюдаването на този спор е едно малко удоволствие за този който може да го оцени. Сблъсъка на различните мнения, доводите, дискусията… невероятно е.

Принципно хора с висока обща култура, доста начетени. На срещите често се разменят книги и дискове с музика.

Предпочитана музика: Rock, Hard Rock, Heavy Metal.

Канали: #Sofia, #Amber, #Varna.

Средна възраст: Неопределима, има хора от всякакви възрасти.



Добавено:



Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.

Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР :



- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.



- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „бройка”



- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.



- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на адресата.



- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.



- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.



- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.



- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.



- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.



- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „НЯМА СИГНАЛ” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.



- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.



- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.



- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!



- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.



- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!



- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвери. СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.



- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!



- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!



- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.



- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.



- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!



- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.



- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.



- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.



- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.



- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.



- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.



- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!



- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!