Важни Концепции в Бизнеса (предложете и други)

Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен Урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Л***яните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Ей такива учебници трябва да се пишат, а не да ни мъчат с разни сухоежбини ;)

Откраднато (свободен превод):

Корпоративен Урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес Поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен офтопик :offtopic:

A fela nigga from da neibahut gous to Quinz hospital where his woman just bore a child
- Wazzup, woman. Haya duin? Lemmi see ma son.
She gave him the baby
- Wot?! Wo'za'fuck is this, woman? Y'aint gonna tell me this skuishy yela smoll eye mazafaka is MA SON? Luk at him - Him Chinese, aint him?! Ya woman crazy?
- Ya stuupid nigga, Lui. Evry fifz baby in da World is a CHINESE!!!!


Извод: със статистиката (а може би и с китайците) шега не бива.

Mod EDIT Slero: Да си беше направил труда да го преведеш....вярно, ще се загуби част от жаргона, но все пак това е BG форум!

Понеже ми се скараха за английския :oops:, пускам превод на предния си пост.

Едно сиган ут нашто маалата отива у болница да си зема жинътъ и сигането, дет оназ му била снесла баш преди неколко ден.
- Ко прайш, мъ, мойтъ, къре ми й сина да си го вида, да та иба!
Дава му оназ чавето, нашия киризи, дзвери съ и ни мой да поверва на тва дет му й отпреде, ръзбираш ле...
- Квой туй, мъ, жинъ?!? Шта ибу у простото кратун! Ама, офца, тва да не искаш да кайш, чи ми й сина, ма?!? Глей го къф китаец- жълто и отгоре и отдоле, че и комбалите му цепнати кът на систра ти оназ работа, ма!
Чи кът отворила оназ една уста... чи кът съ разлаяла... ужас некъв!
- Прос човек си, Асане, прос шъ си останиш, ти казвам! Ни ръзбра ли, ве, тъпанар с тъпанар, че секо пето чиляк нъ свитът съ ражда катаец, бре!!!!

Mod EDIT Slero: Аферим, ба, Еди, за преудъ... сичкуту ръзбрау


И още една поука:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Извод: уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

;) Калине the best е тва!

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

цопи/пасте от форума на www.e-bane.net

На бай Иван от село Главанак му отпуснали по линия на САПАРД 10 яганчета които трябвало да изгледа за овце ,след което да ги предаде на Европеиския съюз.Бай Иван в началото съвестно гледал своята работа агнетата бързо наддавали.Но нещеш ли в селото дошъл един добре охранен мъж с мерцедес и попитал бай Иван:
Бай Иване аз съм депутат от земеделското министерство ,ти знаеш ли чи аз ти уредих тези агнета.За да ми се отплатиш ще ти взема едно. Пък ония като дойдат ще кажеш че вълк го изяло.
С мъка на сърцето бай Иван дал за тоя дето духа агнето .Само се чудел какво да казва защото вълците отдавна ги изтрепали по неговия край ,заради кожата им.
Агнетата пораснали станали вакли овчици, дошло времето за издаване.
Дошъл комисара *от САПАРД. И започнал да брои овцете.
1 2 3 .......9 .
Бай Иване тука има* 9 овце къде е 10та. Бай Йван казал девет де девет.
Да ама ние ти дадохме 10.
Бай Иван отвръща десет де десет
Оня отвръща да ама тук са 9 овце .
Бай Иван отвръща девет де девет.
Комисара помислил че бай Иван не може да брои и заповядал да доведат 9 човека .
Когато пристигнали хората той им казал всеки да хване по една овца .
Когато хванали овцете комисара попитал пак бай Иван:
Бай Иване ето това са 9 човека с мене 10 така ли е?
Бай Иван отговаря десет де десет.
Оня вика. Всеки хвана по една овца ,значи 9 овце, аз съм 10тия а у мен няма овца, е.

Бай Иван отговаря:
Ти бе аланкоулу кому оная работа* държеше та не си хвана една.


Поуката . Всеки* българин може да бъде член на Европейския съюз.