Преглед за печат
Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
- Деица, какво рисувате днес?
- Мама.
- А какво рисувахте вчера?
- Мама.
- А завчера?
- Мама.
- Нима всеки ден рисувате майките си?
- Да. Учителят като влезе ни казва - "Рисувайте, ваща мама да е...а!".
Прикачен файл 13904
=======================================
След дълга разходка вечерта в парка, двойка сяда на закътана пейка. Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос...
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
Когато си на море, солената вода и ситният пясък така пречупват светлината, че дори чаша кафе отстрани изглежда като бира!
В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.
глобалното затопляне е сериозна работа!
например, вижте Шумахер, както си кара ски и "Бам!", вече е лято...
В някакъв английски съд се гледало дело за домашно насилие, като детето било бито и от майка си, и от баща си.
Съдията решил да присъди попечителството на лелята, но детето заявило, че и тя го бие. Последната възможност били бабата и дядото, но се оказало, че и те го биели.
След дълги размишления съдията го поверил на английския национален отбор, който очевидно не може да бие никого.
FearMe по-стар виц с ново тълкуване не можа ли да намериш ?
Още от Ерата на касетките на Миодраг Иванов е това.
еййй наско, пък и ти. Това е виц, не е теза по история.
аз съм млад и тия не ги знам ;)
Don't lend people money... it gives them amnesia.
Сложих си песен на Криско за аларма на телефона. Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по-рано, за да не я чуя...
Един човек си излиза от къщата и гледа - съседа му катаджия копае дупка в двора.
- Комши, к'во правиш, за какво копаеш?
- Остави, от службата ми искат снимка до кръста!
Този му станало смешно, но си продължил по пътя. Прибира се малко по-късно и гледа катаджията пак копае.
- Първата дупка разбрах за какво е ама що копаеш втора?
- Бе к'во да ти кажа.... ония ми искат две снимки!
- скъпа, ще дойдеш ли на тренировка с мен?
- да не искаш да кажеш, че съм дебела?
- добре, тогава не идвай.
- ти какво, мързелива ли ме нарече?
- успокой се, любов моя.
- сега какво, истеричка ли ме изкара?
- нямах това предвид!
- значи съм лъжкиня?
- добре де, недей да идваш
- я чакай малко! защо искаш да ходиш сам?
Човек отишъл при хирург и се жалва:
- Докторе, помогни ми, бе! Членът ми вече до земята стига! Дай нещо операция да направим, да го скъсиш до нормален размер.
Речено-сторено, вкарали го в операционната, анестезиологът го "успал", но се сетили, че са забравили да питат докъде да режат. Извикали една жена хирург - тя да си каже мнението. Поогледала тя пациента, цъкала с език, па накрая рекла:
- Колега, що да повреждаме хубавия атрибут? Дайте да му удължим краката.
Руски топограф по трънския край пита възрастен овчар:-Дядо как се казва този връх? Овчаря гледа,гледа ,вдига рамене и вика-Бем ли га! -А този как се казва!-пита топографа ,сочейки съседния връх -Бем ли га! отвръща отново овчаря. И руснака пише: Бемлига1 и Бемлига 2
