Вицове - част 2

Младеж много харесвал една девойка и предложил да се оженят.
Тя го попитала:
- Имаш ли две Ферарита?
- Нямам - отговорил младежа.
- А, къща на два етажа?
- Ми, нямам...
- Добре, поне два милиона в сметката?
- Е, нямам...
- Тогава, как искаш да се женим?
Момчето се прибрало натъжено вкъщи и споделило на баща си.
Бащата, казал:
- Добре де, ще продам Бугатито и ще купим две Ферарита.
Ще даря за благотворителност няколко милиона, за да останат два, но да бутам три етажа от къщата - няма да стане, заради една кифла!

---------------------------------------

Младеж иска книга за похвали и оплаквания в аптека и пише:
Всички презервативи в тази аптека се късат!
Един дядо се приближил и му казал:
- Синко, пише че се и огъват!

Мъж звъни на непозната жена по телефона и я притеснява.
–Ако знаеш какво държа в едната си ръка и какво ти мисляааа?
Мацката ядосано:
–Ей тъпанар, ако го държиш само с една ръка, повече не ми се обаждай...

това по истински случай.

днес бях на зъболекар, да ми прави два зъба.
Така жестоко ми забоде инжекцията с упойката във венеца, че направо заритах и на момента ми мина през главата, името на касапа от форума.

Не се съмнявам изобщо, че нашият касап е същия ламер. :D

Имаш късмет, че не си отишъл на уролог...
И за да не съм :offtopic::

- На каква програма да си пусна пералнята?
- Какво пише на тениската?
- Iron Maiden!

Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор".
Всички започнали да пишат старателно. Само Иванчо скръстил ръце...
- Иванчо, защо не пишеш!?
- Чакам секретарката!

Водещият на предаването:
- Днес нашата тема е "Има ли живот след смъртта?" За да коментират, с нас в студиото са тези трима мъртъвци.

Последния виц е малко в стил Zотов, "Еликсир в Ада".;)

Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- А сега… Сега сложиха камери!

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!

....

Животът е шарен, редуват се комедии с драми.Българските телевизии обаче обитават единствено жанра на водевила. Цяла сутрин мъдрят и се сополивят по студиата за атентата в Ница, а после рекламният блок стартира с клипа на "Ауто.бг" - "Камион ме блъсна, трактор ме гази".Трябва да си уникален идиот, за да не се усетиш и не пренаредиш листата с видеата...

- Как се нарича циганин които продава дискове?
- CD-ром.

- Скъпи, искам за рождения ми ден подарък, който като настъпя с крак за 3 секунди да вдига 100
- Добре скъпа, ще ти купя кантар.....!

Чък Норис е събрал всички покемони със стационарен телефон!

Среща на най-високо ниво по проблемите с мигрантите. От дума на дума един от държавните глави се обръща към Меркел и пита:
- Г-жо канцлер, вие се отказахте от ядрената енергетика. Сега чувам, че искате да се откажете и от въглищата. Какво смятате да горите, за да добивате електричество?
Малко смутена, Меркел отговаря:
- Абе имам една идея, но не знам как ще погледнете на нея...

Как беше: По-добре е ***** да ти спре газа, отколкото Германия да ти го пусне :)

Мъж е пред болницата, в която жена му току-що е родила:
- Минке маааа, момче ли е?
- Не.
- Ми к'во е?