Вицове - част 2

[Tommorow]

Двама приятели си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша...

[Tommorow]

Тя много харесваше грубите ръце, космите по цялото тяло и миризмата на тютюн и пот, но мъжът и я караше да се поддържа...
............
Кръстословица за хора с високо самочувствие:
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти, стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средноазиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години. (включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година, член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан ”Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.
ОТВЕСНО
1. Изобретателят на нокторезачката.
2. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
11. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14. Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, *****, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).
32. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35. Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38. Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

[frizera]

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено, стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
- Я, кенгуру!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
- Да, вярно! И една мадама тича след него!
Третият ги разблъскал и викнал:
- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
- А така, сега никой няма да гледа!

[Kasap]

Когато обуете единия си чорап на левия крак, втория автоматично става десен. При това моментално, независимо от разстоянието между краката ви. Ето това е същността на квантовата свързаност.

[Tommorow]

Снощи излязох с приятелки. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 00:00 часа .Но беше толкова забавно с питиета, танци, че напълно забравих за часа. Оказа се,че съм се прибрала в 3:00 сутринта напълно пияна.
Когато влязох вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането - изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.
На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 00:00ч, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"... след което той каза:
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли, защо любов моя? - попитах аз с треперещ глас.
-Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти,съдра се от смях и пак изкука, влезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона,после легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа.......

[avast3]

Днес реших да убия малко време с някой филм и отворих ”Замунда”. Загледах се в едно заглавие и зачетох коментарите на потребителите. Певъртайки, стигнах до следния кратък диалог:
Потребител Х: Изтеглих го, но няма картина.
Потребител Y: По-добре.

[Tommorow]

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак
кротко си седнал на мястото...
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.

[qazxsw]

"Честито съединение!" - каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.....

[Kasap]

Американски учени доказали, че киберспорта удължава виртуалния живот.

[Tommorow]

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!
............
За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи.
.............
Днес излязох от къщи и срещнах съседката, която страшно много ми харесва, и тя ме погледна и ми се усмихна! Да, определено ми се усмихна! Това беше такова зареждане с позитивна енергия, че, пътувайки за работа, аз греех направо. И даже хората по улиците ми се усмихваха, чувстваха моето настроение. Пристигнах на работа, където един колега ми каза:
- Така ли ходиш по улицата? Я си вдигни ципа!
.................
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.
...............
Химнът на Онкологията е "Чака Рака"...
..............
Ислямският киноцентър - "Коливуд"
...........
Истинските бактерии се делят на две...
...........
Само българите могат да пийнат за апетит така, че после два дни да не могат да погледнат храна...
........
"Аз съм неотразима!" - извика вертикално поляризираната електромагнитна вълна, падаща под ъгъла на Брюстер, на хоризонтална стъклена повърхност...
........
Приближи се един юноша - строен и напет ракии.
............
Мило, дръж брадвата!........Какво мълчиш, не я ли хвана?
............
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
- Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!
........
Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа ...
....
"Рaзликaтa в потенциaлите порaждa нaпрежение" ...или кaк физикaтa обяснявa фaктa, че не се рaзбирaм с прости хорa...
.......
Когато Барак Обама даваше реч след като беше избран за президент, той го правеше зад дебело 10см, бронирано стъкло.
Мисля, че това беше малко прекалено - само защото е черен, не означава, че ще застреля който и да е...
............
"На пачата краката са свински"
........
A friend of mine lost his left leg and his left arm in a car crash. He's all right now.
..........
"Някой ден ще бъде модерно върху колие" - си мислеше Исус разпнат на кръста.
.......
Наркоман застрелва полицай и звъни на 112
-Ало 112 ли сте ?
-Да кажете?
-Ми вече сте 111.
.......
Акция! Само тази пролет! Организирай девет референдума и събери СССР!
........
- Знам всичко, гадино мръсна!!!
- Така ли маа?? Кажи колко са притоците на Дунав?!?
........
Вече не е учтиво да се казва "алкохолик", а "човек с нетрадиционна трезвеност"
.......
Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.
.........
Най-уверена в победата е швейцарската армия. Затова има и тирбушон на армейското си ножче.
..........

[Tommorow]

"Червената шапчица" разказана от министри…

Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт „Стара планина“. И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.

Сергей Игнатов: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебниците и помагалата.

Тотьо Младенов: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.

Лиляна Павлова: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и до други баби в гората ще се отива за десет минути.

Делян Добрев: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ - Белене.

Нона Караджова: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.

Симеон Дянков: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа, че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни – това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.

Свилен Нейков: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.

Вежди Рашидов: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някои хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти съм виждал как техните бабички по цял ден са из музеите.

Цветан Цветанов: При акция „Бабата“ със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.

Диана Ковачева: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.

БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен.

[Karata]

This guy wanted a boat more than anything. His wife kept refusing, but he bought one anyway.

"I'll tell you what," he told her. "In the spirit of compromise, why don't you name the boat?"

Being a good sport, she accepted.

When her husband went to the dock for his maiden voyage, this is the name he saw painted on the side: "For Sale."

[Tommorow]

- Какво казал разгневения баща - астматик на подрастващата си дъщеря, която се прибирала рано сутринта?
- ДЕ... СПА... СИЙКЕ?

[MitkoS]

И както казват дълголетниците от една забутана родопска махала:
- След 50-те нищо не се променя в живота... След 100-те почваш леко така да усещаш нещо и чак след 150 грама е хубаво да вземеш една голяма шопска салата.

[Tommorow]

Върви си клошар през бунищата в Студентски град и изведнъж вижда гола жена. Попитал я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не намалява!
Продължил си човекът, чудейки се: "Свястна и умна жена! Що ли са я изхвърлили!?" ...