Преглед за печат
Всяка година през пролетта преместваме часовниците с час напред. И всяка година всички са недоволни. А е толкова просто да се зарадват всички...
Достатъчно е промяната да се прави не в нощта на събота срещу неделя, а в средата на работния ден в петък.
Според статистиката семейните двойки правят секс два пъти в седмицата.
Тази седмица някои жени я чакат да дойде с месеци.
Странно е защо жените харесват котките. Котките искат да са независими - не слушат като им говориш, не идват като ги повикаш, обичат да се шляят по нощите, после се прибират по никое време, очаквайки да бъдат нахранени и погалени. После пък искат да ги оставиш на мира, за да спят... С други думи, у котките жените някак си харесват това, което ненавиждат в мъжете...
Слязъл Бог на Земята да види как вървят нещата. С него бил и Исус. Видели беден християнин, облечен в дрипи, прегърбен над ралото и уморен до смърт да оре земята.
- Какво е това, сине - попитал Бог.
- Ами, татко... ти сам каза "С пот ще добивате хляба си."
- Просто се пошегувах за това, синко... Нямах предвид това...
Продължили нататък. Минали покрай болница, влезли, минали покрай родилното, откъдето се чували стонове, крясъци, вопли...
- Исусе! А това какво е?
- Нима не знаеш? Ти рече "В мъка ще раждаш децата си."
- Е, как... Бих ли могъл да кажа така... И бедните жени се мъчат?!
Продължили отново, а Господ рекъл:
- И никой не се досети, че съм се пошегувал?! Работих цяла седмица, пийнах малко и го изтърсих на майтап... Нима никой не се сети?
Стигнали Ватикана и видели охранените духовници, епископите, кардиналите, папата... Бог:
- Ето! Това ми харесва! Всичко е приятно, чисто, красиво... Хората са спретнати, добре облечени, нахранени... Кои са те?
- Ами това, тате, са онези хора, които са се досетили, че си се шегувал.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
When Susan's boyfriend proposed marriage to her she said: ''I love the simple things in life, but I don't want one of them for my husband''.
Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.
Хартия ли искаш? - пита тя.
Хартия си имам. Рутера рестартирай!
Q: What does the receptionist at the sperm bank say when clients are leaving?
A: Thanks for coming!
"I found a Justin Bieber concert ticket nailed to a tree, so I took it! You never know when you might need a nail."
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
Искам да имам компания.
Тъпо ми без компания.
Искам малка компания......малка нефтена компания.
Мъж продава петел. Спира купувач:
- Гони ли кокошките?
- Уфф, даже не му стигат, налита и на овцете, пробва се и с кравите...
- Е, що го продаваш тогава?
- Ами, взе да заглежда и жената...
Може би, един ден ще съжалявам, за някои неща. Но пък, за един ден да си развалям кефа сега...
- Кой хлопа в този ранен час?
- Дъската ти, отвърна глас.
Дъската за гладене е дъска за сърф, която е зарязала мечтите и е започнала нормална работа.