Вицове - част 2

Как би се образувала цената на хляба, ако се използва формулата на ЕРП:
1. Хляб – 0,50 лв.
2. Пренос на хляб – 0,45 лв.
3. Достъп на камиона за пренос по магистралата – 0,35 лв.
4. Пренос на хляба на ниска скорост – 0,25 лв.
5. Пренос на хляба на висока скорост – 0,50 лв.
6. Добавка за минаване на зелено – 0,75 лв.
7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.
8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв.
9. ДДС: 20%
Общо: 4,44 лв.

-----

Мъж си ляга да спи и викнал на жена си да го събуди когато му се препие бира.
- Чакай бе, от къде да знам кога ще ти се препие.... попитала жената!
- Ти само ме събуди - скастрил я мъжа и заспал.

Мутра се застоява, пред кафе машина. Пуска монета и пие кафе, пуска монета и пие кафе...
Колегата го тупа по рамото и казва:
- Айде свършвай, че имаме работа.
- К'ва работа бе, докато печеля, ще играя!

най-късия виц, за който се сещам: "геймърски лаптоп"
и един мааалко по-дълъг: "мобилна работна станция"
и двата са по-скоро тъжни

Добре дошъл в близкото бъдеще. Интел вече направи Xeon процесор за лаптопи а Леново бърза да изкара мобилна работна станция ;)
Lenovo announces powerhouse laptops powered by new mobile Xeon processors | Ars Technica

Не че имам против да натъпчеш топова настолна производителност отпреди 4-5години в куфарче... ама в близкото бъдеще профитата да се кефят на сплескани клавиатурки, проблемно охлаждане, единственото 17" екранченце, на което да сгъчкат поне 2 жизненоважни изгледа и данни за проекта - ей в това е вицът!

Или както аз обичам да казвам за лаптопа - супер е, само му слагаш външна мишка, външна клавиатура, външно охлаждане, външна видеокарта, още два монитора, и накрая забърсваш нещото от масата :)

“Спря ми интернетът, нямам фейсбук. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати, като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър.”

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...

- Тате, какво мислиш за абортите?
- Питай сестра си.
- Ама аз нямам сес...

- С какво се занимаваш в свободното си време?
- Интересувам се от футбол. Страшно! Гледам всички мачове по телевизията. А ти?
- Ами... секс.
- Как така, през цялото свободно време ли бе?!
- Ми така, зяпам де що порно излезе по нета...

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца,
както и родителите, братята и сестрите, родителите,
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила!
На масата - текстът на закона за събиране на семейството
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
закона за подпомагане при покупката на мебели
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството.
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се е случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата!
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете? -
От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал - аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича "държава". Не можем без нея.
- Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
- Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата - тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили - Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича "демокрация".
- Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно - живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.....

Спира ме катаджия. Свалям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласа на малката ми дъщеря:
- Мамо, а къде е педераста?

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...

Ченге вижда на платното, спрял наточен баварец...Какво правиш тук, бе момче!?
- Ами нищо, чакам си дилъра.
- А, добре...Аз помислих, че ще правите гонка...

Мъж към жена.
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия алангле с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра.