Преглед за печат
случка отпреди половин час:
чета на малкия си син (4,5г) преди заспиване приказката на Шарл Перо "Двамата царе":
Накратко: двама царе постоянно воювали и др.под.
в един момент стигам до мястото:
".. дали защото се уморили или по някаква друга причина, двамата царе решили да спрат битките..."
тук той ме прекъсва и довършва изречението:
- и се оженили
:))
- Джийвс, какво ми джвака в обувката?
- Овесена каша, сър.
- И какво прави овесена каша в обувката ми?
- Джвака, сър.
(и това е по действителен случай)
Майка и 4,5 годишен син излизат от апартамента в който живеят.
Докато се приготвя да заключи отвън (ключовете са някъде на дъното в чантичката и),
майката казва на детето "извикай асансьора".
Детето отива пред асансьорната врата и почва да вика "анансьорчеее, асансьорчеЕЕ, ..."
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да разваля шоуто. По време на представлението изкрещявал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асо?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е корабът?
Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: "Who the fuck is Дельо!?!
- Как се казваш?
- Ана
- Съкратено от?
- От Анавейлъбъл ...
Перничанин след земетресение:
"Къде е тоя Рихтер да му счупим главата"
Клетва между испански селянки:
- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!
Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
-Как си? Нещо ново при теб?
-Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
-На каква тема?
-Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника"
-Но това е пълна безсмислица.
-Така е, преди ми го върнаха само заради заглавието.
-А какво е било първото заглавие?
-То беше "За чий хуй му е на попа тромпет?"
-Ще съдя всички жени за сексуален тормоз!
-Защо,бре приятел?
-Защото аз им искам,те не ми дават и се тормозя....
...
Разход за отбрана за последната година:
Молдова – $30 млн.
Малта – $57 млн.
Македония – $106 млн.
Албания – $147 млн.
Босна и Херцеговина – $164 млн.
“Манчестър Сити” – $226 млн.
...
МВР уведомява всички тежки криминални престъпници да се самоубиват със заглушител в отдалечени гористи местности, за да не се излагаме пред чужденците...
...
Знаете ли, че ...
Мис България 2017 може да пуши боро 100 под душа без да си намокри цигарата.
- Препоръчайте ми някоя читава пералня?
- Първа инвестиционна банка.
Две приятелки си говорят.
- Снощи секса беше като финалите на 100 метра - споделя едната.
- 9,5 секунди?!?
- Не, осем негри и пистолет!
Цял живот приятелите на Иван му казваха: - Лесна е твойта, Иванееее, лесна е... Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
...
По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено и и казва: - Какво ме гледаш, ма, правя каквото мога...
ПОТРЕСЕН СЪМ !!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме...
Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!
Минете на диета, маанете цигарите и пиеньето и след 2 седмици щe сте загубиле 14 дeна!
...
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал.
...
На прибиране поздравих бабата на пейката пред блока. Не ми отговори. Сигурно е наркоманка или сатанистка.
...
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
...
- Подсъдими, вярно ли е, че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му, целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!