-
Отговор: Вицове - част 2
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
-
Отговор: Вицове - част 2
Седи вещицата и чете рецептата за магията: косъм от еди си какво, нокът от еди си какво, клюн от еди си какво....... чела, чела и отишла и купила кренвирши...
-
1 Прикачен файл(ове)
Отговор: Вицове - част 2
-
Отговор: Вицове - част 2
Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
– Къде бяхте, Господи?
– Да знаеш само какво сътворих! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
– Какво е това? – попитал удивен Архангел Гавраил.
– Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
– Съвършен баланс ли? Какво означава това? – учудил се Архангела.
– Ами, виж сега, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните. Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
– Да! – извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа. – А това там, какво е?
– Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен…
– Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс…
– Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управлява!
-
Отговор: Вицове - част 2
Слизам и казвам:
- 98 до горе, годишна винетка и гражданска отговорност!
И цялата бензиностанция замълча в респект.
...
Ако в автомобила е правен секс, новия собственик ще бъде ли баща на детето,
Резонирам системата Фалус-Малус?
-
Отговор: Вицове - част 2
+18
Киркор и жена му правели секс, като жена му била отгоре.Киркор и казал "Жена внимавай да не стане фал и да ми счупиш кура от много друскане отгоре!"
Точно това се случило...
Киркор хванал Гарабед за свидетел пред съда да съди жена си за обезщетение за строшения кур.
Гаребед се явява пред съдията като свидетел и съдията го пита "Кажете какво знаете за случая?"
Гарабед "Беше тъмно и както си пушех на терасата се чу "Прас!!"
Съдията "И какво?"
Гарабед "Е как какво -замириса на строшен хуй..."
-
Отговор: Вицове - част 2
Знам, че е по-добре да го напиша, но срещнах затруднения с правописа ;)
Вчера съм се смял през сълзи на това на 7:17 в клипа:
https://www.youtube.com/watch?v=yWee...youtu.be&t=436
-
Отговор: Вицове - част 2
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл.
Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
-
Отговор: Вицове - част 2
– Вижте, без ръце! каза мотористът преди инцидента.
И след него.
...
Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.?
...
Хората се уговорят да се срещнат, а после седят цяла група в заведението
със забити носове в телефоните, за да обменят новини с други хора,
уговорили се да се видят в заведение, за да забият носове в телефоните си.
...
Уверен съм, че комплиментът „Безумно красива“ произлиза от „Без ум, но красива“.
...
Не е ли повече от шантаво?!…
Ако намерят в твоята земя нефт, то той е на държавата, обаче намерят ли наркотици, били твои…
...
Отиваш на планина и гледаш родните политици карат ски. Веднага си задаваш въпроса:
ДОБРЕ ДЕ…ЗАЩО ШУМАХЕР???
-
Отговор: Вицове - част 2
Руски, френски и китайски лингвисти, решили да си напишат имената, всеки на своя си език.
- Фамилията ми е Ге - казал французинът на китаеца.
- В китайския има два йероглифа "Ге", но за съжаление, нито един не е подходящ за фамилно име.
- Защо?
- Защото единият означава "колело", а другият предава звука, с който се пука пикочен мехур на магаре.
- А защо не "колело"?
- Мъжкото име не може да е кръгло, ще те помислят за гей. За теб ще изберем йероглифа "Шъ", означаващ "клавиатура", "кореноплоден", "страница" и прилагателното "безснежен" и ще допълним с "Нгу", маркиращ мъжки род. Накрая, пишем йероглиф "Мо" - девствен.
- Но... това някак си не е съвсем вярно.
- Никой няма да те помисли за девствен, просто без "Мо", йероглифите "Шъ-Нгу" означават "бръснещ мустаците на майка си".
- Добрее, аре сега да напишем твоята фамилия - казало франсето.
- Казвам се Го.
- Прекрасно, започваме с буквата "G".
- Тя какво означава?
- При нас, европейците, буквите сами по себе си нищо не означават, но за да покажа уважението си към теб, пред "G", ще сложа "H" - във френския, тя все едно не се чете.
- Отлично. После "О", нали?
- Не. За да покажем, че "G" се произнася като "Г", а не като "Х", трябва след "G" да сложим "U", а също и "Н", за да покажем, че "U" не се чете, а само показва как правилно да четем "G" и буквите "EY", показващи, че думата не е дълга и скоро ще свърши.
- Hguhey... И след това "О"?
- Не. Във френския"О" се произнася като "А" или "ьО", в зависимост от съседните букви и ударенията. Твоето чисто "О" се записва като "AUGHT", но думата не може да свършва на "Т", затова, ще добавим непроизнасящото се съчетание "NGER". Воала - Hguheyaughtnger.
Руският лингвист оставил чашата си на масата, взел лист и написал "Го" и "Ге".
- И това ли е всичко?
- Да.
Френският и китайският лингвист се почесали по главата.
- Добре, а твоята фамилия каква е?
- Шчекочихин-Крестовоздвиженский.
- А не искате ли просто да пием - първи се ориентирал китаецът.
Руснакът кимнал облекчено и вдигнал тост за шушкавите дифтонги.
-
Отговор: Вицове - част 2
- Тате, какво е това совник?
- А бе, де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От градината, бе тате.
- Каквооо?! Я, да чуя какво учите!
- Удо Мача совник трака...
-
Отговор: Вицове - част 2
Мъж, който харесва само жени, вече се нарича ретро-сексуален.
-
Отговор: Вицове - част 2
В следващия епизод на Ultimate Survival как Беър Грилз обикаля гишетата да си плати глобата.
-
Отговор: Вицове - част 2
Може и да не оцелее... тук.
-
Отговор: Вицове - част 2
Беър Грилс полага усилия да оцелява там, където българите ходят на разходка...
Изпратено от моят Redmi Note 5 с помощта на Tapatalk