Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!
Преглед за печат
Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!
2045 година, руско-немската война, руснаците са обкръжили Берлин.
От руска страна някой вика - Немецо, предай се!
А от другата страна араби се суетят в окопите и се чудят от къде да намерят немец, за да им го предадат.
Оплакват се българите на Господ:
- Боже, помогни ни, то в България не може да се живее вече - това корупция, кражби, мръсотия, няма ред, няма закони...
Господ отговаря:
- Ами като не ви харесва, не го правете!
Появил се търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката.
Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара.
Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най - мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара.
На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 2000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 1500 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни.
И дошъл момента, в който търговеца трябвало да дойде да купува маймуни по 2000 долара. Но той не дошъл, а пазача на клетката също изчезнал!
И така, приказката за биткойните свършила...
Постоянно някой ми дава акъл, пък после, що съм бил толкова умен...
– И вeчepтa aз я дoвeдox вĸъщи, тя взe дyш, пoчиcти cи гpимa c мицeлapнa вoдa, мaxнa cи миглитe, cвaли cи cyтиeнa c пoдплънĸи и пpeд мeн ce oĸaзa cъceдът бaй Mapин…
...
Интepвю зa paбoтa.
– Ha ĸaĸвo нивo влaдeeтe aнглийcĸи eзиĸ?!
– Πepфeĸтнo!
– Moля, изпoлзвaйтe дyмaтa Dіgnіtу в изpeчeниe.
– Ши мoжe ли дa ми dіgnіtу зaплaтaтa?!
Ако не са й изтекли данни от НАП – малка е за теб!
Обява:
Евтино и бързо уголемявам устни, гърди, задници и други неща
Контакт: 08********, Пешо пчеларя
Метаболизмът му бил забавен !!! Че кво толкова може да му е забавното ???
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
– Прасчо?
– Да, Пух.
– Чумата да те тръшне!
...
Мъж влиза в аптека
-Един презерватив.
Аптекарката гледа след него замислено:
“Пари ли няма,сили ли няма…”
...
Винаги съм се чудил, защо жените като видят гол мъж си закриват устата вместо очите?
...
Жената дълго вика по мъжа си и вече искаше да се успокои, но той тогава й каза:”Успокой се..”
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат младо момиче, което се готви да скочи от мост. Водачът Джордж, едър мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача и казва: - Ей, кво правиш тук на парапета?
Обляна в сълзи, тя казва: - Смятам да се самоубивам. За да не изглежда чувствителен, но и да не пропусне възможността да стане герой, той я пита: - Сладурче, защо преди да скочиш, не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
Следва дълга, дълбока, спираща дъха целувка. След като задъхани приключват, Джордж получава поздравления от приятелите си, зяпачите и даже от полицая. След това той казва: - Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, а ти се каниш да похабиш такъв талант. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите ми не ми дават да се обличам като момиче.
От тук нататък не е ясно дали тя е скочила от моста или е била бутната...
============
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...76&oe=5DE9797D
Влязла африканската чума в специализираната прокуратура, помирисала въздуха и излязла, мърморейки: “Все пак и аз имам стандарти…”
Не виждам за какво е цялата дандания. Като всяко африканско нещо и чумата е само транзит през България. Дори на нея не й се остава тук...
- Ще пиеш ли още бе говедо?
Ще пиеш ли?
Кажи бе изрод, без глас останах?!....
- Добре де, стига крещя, налей…