38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
Преглед за печат
38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
Последни думи на
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм"
As it turns out...
When asked who your favorite child is, you're supposed to pick one of your own.
Практиката показва, че Темида със зашити джобове е значително по-ефективно, отколкото със завързани очи.
София е като "оня" свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!
Един циганин обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Бахмааму! От сока на това нещо, след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Циганина го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова...
- РАЗГЛЕЗЕНО...!!!? ТО БЕШЕ НЯМО БЕ!!!
Новини от последния час :
Пеевски най-накрая успя да пребори анорексията.
Вървяла си Кума Лиса през гората и видяла, че Гаргата лети наобратно.
- Ей, Гарго, защо летиш наобратно?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
- Хубаво нещо била демокрацията! - казала си Лиса и започнала и тя да върви със задника напред. Както си вървяла така, от един храст изскочил Кумчо Вълчо и докато Лиса се усети, и я изненадал отзад. Опомнила се тя и го попитала:
- Вълчо, какво е това сега, защо го направи?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
Продължила Лиса, но и Зайо, и Меца, също я изненадали отзад. Ядосала се, тръгнала тя да търси Гаргата и какво да види - лети си тя отново напред.
- Гарго, защо ме подлъга с тая демокрация? Цялата гора ми се изреди отзад!
А Гаргата и отговорила:
- Аа…, Лисо, демокрацията е за нас горе, а за вас долу си е чисто е*ане!
Не е виц....
Обаче е право в целта....https://uploads.tapatalk-cdn.com/202...6c262d02ef.jpg
Изпратено от моят RMX3472 с помощта на Tapatalk
+18
Един педал умира, и пита любовника си как ще го погребе.
-Ааа, няма да те погребвам, ще те кремирам.
-Интересно. И защо?
-Ще купя много люти чушки, ама наистина много люти, ще ги изсуша, ще ги стрия на прах и ще ги смеся с праха ти.
-И защо това?
-Всеки път когато ми стане мъчно за теб-ще изяждам по една лъжица прах. Така пак ще ми разпаряш гъза, макар и мъртъв.
Човек влиза в киното леко закъснял, филмът вече е започнал. Сяда, след малко очите му се приспособяват към тъмнината и той с изненада забелязва куче, което седи до собственика си на предния ред и напрегнато следи филма - размахва опашка на щастливите кадри, увисва уши при тъжните и дори закрива очи с лапа на страшните сцени.
След края на филма, мъжът се приближава до собственика на кучето:
- Вашето куче изглежда наистина се наслаждаваше на филма! Удивен съм!
- Да, - отговорил събеседника му - и аз не мога да повярвам. Книгата въобще не му хареса…
They're saying the woman who does sign language on the BBC news has just been sacked.
Something to do with a serious incident in Cockermouth.