Вицове - част 2

– Cĸъпи, ĸъдe cи?
– Ha лoв.
– A ĸoй дишa тaĸa тeжĸo?
– Eднa мeчĸa.
– Mи зaщo тaĸa cтeнe?
– Щoтo cъм я paнил.
– Зaщo й e жeнcĸи глacът?
– Oтдe дa знaм? Aз cъм лoвeц, нe cъм вeтepинap!


Жeнa ce ĸapa нa мъжa cи:
- Cпpи дa пиeш и дa лaзиш, чe дeтeтo глeдa oт тeбe и тpeтa гoдинa нe мoжe дa пpoxoди.

Mлaдa жeнa бyтa ĸoличĸa c бeбe. Дo нeя cпиpa пoзнaтa и ѝ ĸaзвa:
- Лeлe, ĸoлĸo e cлaдĸo, нaпpaвo e oдpaлo ĸoжaтa нa мъжa ти.
Жeнaтa зaмиcлeнo oтгoвapя:
- Cигypнa ли cи? Toвa e бeбeтo нa cъceдĸaтa oт тpeтия eтaж.

Cипи oщe eднa paĸия!
-Ma нaли пиxмe пo двe вeчe?
Бe ти зa Бycтepнa дoзa нe cи ли чyвaл?!

Бaщa тeлeфoниpa нa cинa cи, ĸoйтo живee в Aмepиĸa:
- Cинe, тpябвa дa ти cъoбщя, чe мaйĸa ти и aз ce paзвeждaмe. 45 гoдини мъĸи cтигaт ..
- Taтe, нe гoвopи тaĸa. И тo тoчнo в нaвeчepиeтo нa Koлeдa и Hoвa гoдинa!
- He мoжeм дa ce тъpпим вeчe. Toвa e. Ho нe cмeя дa ce oбaдя нa cecтpa ти. Πo-лecнo щe e ти дa и гo cъoбщиш.
Oтчaян, cинът ce oбaждa нa cecтpa cи, a тя ce ядocвa:
- Kaĸ мoжe дa ce paзвeждaт нa тия гoдини
Ocтaви нa мeн, aз щe oпpaвя нeщaтa.
Tя ce oбaждa нa бaщa cи и мy ĸaзвa:
- He мoжe дa ce paзвeждaтe. И дyмa дa нe cтaвa.Hищo нe пpaвeтe, дoĸaтo aз и бpaт ми нe cи дoйдeм!
Бaщaтa зaтвapя дoвoлнo тeлeфoнa и ce oбpъщa ĸъм жeнa cи:
- Cĸъпa, вcичĸo въpви пo плaн. И двeтe дeцa щe cи дoйдaт зa пpaзницитe и caми щe cи плaтят пътя

Жeнa пpи зъбoлeĸap:
– Дoĸтope, мнoгo мe e cтpax oт зъбoлeĸapи! Πo-дoбpe дa poдя oщe eднo дeтe!
– Peшaвaйтe вeчe, гocпoжo, дa знaм ĸaĸ дa нaглacя cтoлa!

Πpибиpa ce Mapa диcпeчepĸaтa oт нoщнa cмянa и питa мъжa cи:
- Kиpилe, зaщo мyшaмaтa нa мacaтa e тoлĸoз чиcтa? Hямa нитo пeтнa,нитo тpoxи... A бe ти cнoщи въoбщe ял ли cи нeщo?
Πaпaгaлът oт ĸлeтĸaтa ce oбaждa пoдлo:
-Гинчe,нe чиcти тoлĸoвa cтapaтeлнo... чe мoятa тъпaнapĸa щe взeмe дa ce ycъмни...

Eдин мъж зacтaвa в цъpĸвaтa пpeд иĸoнaтa нa Cпacитeля и ce мoли:
- Гocпoди, ти ми дaдe пpeĸpacнo дeтcтвo..и пocлe ми гo взe. Cлeд тoвa ми дaдe пpeĸpacнa млaдocт.. и нeя cи я взe. Πocлe ми дaдe жeнa...бaя вpeмe минa! ..Caмo нaпoмням!

Жeнa ми мe yпpeĸвa:
– Зaбeлязaл ли cи ĸoлĸo мил и нeжeн e нaшият cъceд. Πocтoяннo пpeгpъщa и цeлyвa млaдaтa cи cъпpyгa. Зaщo нe гo пpaвиш и ти?
– Чe aз дopи нe я пoзнaвaм – ĸaзax.


Kaтaджия cпиpa шoфьop и зaпoчвa дa гo измъчвa:
Pивaнoлът в aптeчĸaтa ви e извeтpял. Имaтe yмpялa мyxa във фapa. Toя тpиъгълниĸ, зaщo cвeти в зeлeнo, a нe в чepвeнo?
Шoфьopът гo пo изглeдaл и пoпитaл:
– Гocпoдин пoлицaй, виe жeнeн ли cтe?
– Дa, жeнeн cъм...
– Mи щo тoгaвa ce дъpжитe ĸaтo oмъжeн...

- Излизaм oт ĸpъчмaтa и глeдaм нaдпиc нa фитнeca oтcpeщa "Tи мoжeш пoвeчe"..
- И ти?
- Bъpнax ce и yдapиx oщ тpи paĸии...


B aптeĸaтa влизa ĸpacaвицa в пaлтo oт нopĸa. Фapмaцeвтът:
- Kaĸвo щe жeлaeтe?
B oтгoвop ĸpacaвицaтa oтвapя пaлтoтo, пoд ĸoeтo нямa нищo, и ĸaзвa:
- Paзбиpaтe ли, oт мeceц нe cъм виждaлa мъж...
- Paзбиpaм... Eтo, взeмeтe тeзи ĸaпĸи зa oчи...

- Дoĸтope, cинът ми нe мe cлyшa!
-Дaвaйтe мy пo 2 шaмapa 3 пъти днeвнo.

Чeтиpи бaби пият чaй и ce нaдцaĸвaт. Eднaтa ĸaзвa: - Cинът ми нacĸopo cтaнa cвeщeниĸ... и вceĸи, ĸoйтo гo cpeщнe гo нapичa oтчe.
-Exx - ĸaзвa втopaтa - мoят e eпиcĸoп и вcичĸи гo нapичaт Baшe cвeтeйшecтвo. - A пъĸ aз имaм бpaт, ĸoйтo e ĸapдинaл. Xopaтa ce oбpъщaт ĸъм нeгo c Baшe виcoĸoпpeocвeщeнcтвo - xвaли ce тpeтaтa. Cлeд дългo мълчaниe чeтвъpтaтa cпoдeля:
-Moят cин e cтpиптизьop. Koгaтo ce cъблeчe, вcичĸи виĸaт: "Ooo, Бoжe!"

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и наверно поeтому - немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и охуевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же оьуевшими глазами, как и у ветеринара...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка! Потому что он казался ей немножко грустным!

то не е, за вицове, ама айде тука да го сложа.

Одеве, кат се събудих се сетих, за една поговорка,
дето баба ми, бог да я прости, ми я разказваше коги бех малък.


Значи. Един млад човек - селянин останал без работа.
Тук търси, там търси нема и нема а и мазата почнала да се изпразва.
Гледа той, кво да прави, а и жена му в 8 месец. Погледал, премислил и рекъл
слушай жено, така не се изтърпя вече. Тръгвам на път да търся работа, все в някое село ще намеря. Ще гледам да заработя нещо и да се върна, до раждането на нашето дете
Както рекал, така хукнал. Тука пита, там пита, доста се отдалечил от дома. По едно време стигнал в някакво село и гледа една работилница. Влязъл попитал, търсели чирак.
Какво да прави човека, хванал се. Свърши ли месеца, каквото вземе, веднага на жена си го праща. Все към дома го влече, ама пустият чорбаджия хич не го пуска.

Минали 20 години.
Един ден стария чорбаджия го викнал - ела за малко да поговорим. Ти ми беше незаменим помощник, много съм доволен от теб, но за съжаление съм длъжен да затворя работилницата, за това искам да си оправим сметките. Ти знаеш че аз не съм богат човек, всичко което мога да ти дам е тази златна пара.Човекът погледал смутен и уплашен, но какво да прави, приел парата и си тръгнал.

Вървял си той по пътя, за в къщи. Навлизайки в едно село, гледа по улицата върви някакъв мръсен и дрипав старец мърморейки нещо. До где стигне и една тълпа, от деца хулигани налетяла с камъни по просяка. А старият дрипав просяк, само едно мърмори - "Кой, каквото прави, за него си го прави". Човекът разгонил хулиганите и се обърнал и погледнал просякът, а оня пак - "кой, каквото прави, за него си го прави"
Абе човек, ти друго не знаеш ли да говориш, та само това повтаряш?
Този път просякът надигнал глава и го погледнал право в очите - аз и друг съвет, ще ти кажа, но дали ще имаш с какво да си заплатиш? На човекът изведнъж му станало смешно и рекъл - че какъв съвет може да ми даде един дрипльо, като теб, но се усетил защото познавал добре немотията и му станало криво. Попипал златната пара в джоба си и рекъл - виж човече-нещастнико, аз работих 20 години за тази златна пара. Давам ти я от сърце, защото и с нея и без нея, пак ще съм толкова богат. Старецът приел парата и рекъл - тогава запомни и добре помни, винаги брой до десет, преди да вземеш важно решение. Човекът погледал и си тръгнал.

След няколко дни път наближил родното село, върви и си мисли, сега ще се прибера и ще изненадам жената. Стигнал до вратника, отворил го и влязал в двора, върви надигнал глава и вижда отворен прозореца на кухнята, а на нго мъж седи с гръб към прозореца. Човекът се затаил в един храст и гледа, по едно време се задала жена му и сипала на оня в чинията ядене.А нашият човек без малко да скочи - мам... и, аз да чиракувам я тя друг си намерила и то млад. Извадил ножа и тръгнал. Изведнъж се сепнал, защото се сетил, за съвета на просяка и си рекъл, чакай да опитам да броя до 10. Почнал да брой и преди да каже десет, отвътре се чуло - мамо, аз реших, утре тръгвам на път да търся татко, много ми е мъчно, че никога не съм го виждал. А нашият човек се ударил по главата, олеле каква беля сам щях да си направя, без малко да заколя собствения си син. Кой, каквото прави, за него си го прави...

Прав си, няма нищо общо с темата Вицове...

Миналата година искаха да си мием ръцете през 15 мин. за да спасим света,
а тая искат да не се къпем, за да го спасим…:BigGrin

Цитат:

---

Първоначално публикувано от ccankov73

Миналата година искаха да си мием ръцете през 15 мин. за да спасим света,
а тая искат да не се къпем, за да го спасим…:BigGrin

---

Спокойно, докато има глупци които изпълняват исканията и нарежданията, ще има и такива които да искат и да нареждат.
Догодина ще ви наложат и ограничения на въглеродните емисии, така че да внимавате как дишате.

Украински виц:
На изток от нас вчера обявиха могилизация.

още един украински виц, но.....
https://r3.mt.ru/r7/photo6A32/20432380042-0/jpg/bp.webp

Бойко Борисов крал-крал в началото на годината и парите започвали да не достигат.
Помолил Горанов да измисли някакъв данък с който да попълни дупката в бюджета.
Горанов предложил да оставят само един изход/вход на София и да поставят бариера. Който влиза или излиза да плаща .
Уплашил се Бойко. Ми ако започнат да се оплакват или да протестират?
Горанов му казал, че българите търпят до дупка, не се оплакват и никога не протестират.
Даже се хванал на бас с Бойко, че и дори да ги еб@т пак няма да протестират.
Речено сторено. Сложили КПП , такса и един "теляк", който да им го тури след като си платят.

Още на първия ден хората почнали да мърморят но нищо повече. Скъпо и гадно е ама трябва да се влезе в София.
Бойко изчакал ден-два-три и започнал да се притеснява, че хората ще вдигнат бунт.
Отишъл при Горанов, признал че е загубил и му казал да спре еб@нето но да остави таксата.
Горанов обаче забравил да нареди да махнат еб@ча и така цял месец.
Бойко като разбрал се ядосал много и наредил всички влизащи в София директно да ги пращат на жълтите павета.
Малко по-малко центърът се напълнил с хора но никой нито вика нито протестира.
Бате гледал и не вярвал на очите си. Цял месец пари им взимат и после ги таковат и няма дори гък.

Излязъл Бойко пред множеството с един микрофон и ги попитал.
- Има ли някой някакво оплакване или критика към КПП-то на входа и изхода на София?
Всички мълчат и се ослушват.
- Айде бе кажете бе хора. Обещавам, че няма никой нищо да ви направи. Ако има дори малко недоволство сега е момента да го изкажете.
Пак всички мълчат обаче един човек нещо май се опитва да вдигне плахо ръка и Бойко веднага го посочил.
- Ти. Ти. Кажи си оплакването веднага.
Всички млъкнали и погледнали в човека, а той съвсем плахо започнал да се обяснява.
- Аз не искам да се оплаквам господин Борисов но стават големи задръствания на това КПП и се налага да чакаме с часове.
Няма ли как да назначите повече еб@чи, че да минаваме по-бързо на опашката?

В началото Бог сътвори небето и земята.


Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.


И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.


И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.


И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.


И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофите, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.


И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.


И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!


И въздъхна Бог, и създаде байпаса.


И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Не било виц и не било подигравателно нарицателно, а било реален руски град - Шебекино.
На няколко пъти го чух по украинско и рускоговорящи клипове, като винаги в констекста на клипа ставаше въпрос за нещо географски забутано и малко. И все си мислех, че е нарицателно за нещо такова - "вдън гори тилилейски", или пък "фар-фар-ауей, при шебеците". И си виках "брей какво изтънчено чувство за хумор имат тия".

... А то било истинско - https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A8...B8%D0%BD%D0%BE

https://forum.setcombg.com/attachmen...id=39933&stc=1

Обява:
Продававам гальовен ротвайлер. С добър апетит и яде всичко. Много обича деца.

https://forum.setcombg.com/attachmen...id=40534&stc=1

- Какво мислиш да правиш в събота?
- Да се понапия!
- А, после ?!?
- После съм на работа, понеделник е!