Фирмено парти, маскенбал.
Шефът идва с маска на вълк.
Изпълнителната директорка идва с маска на лисица.
Секретарката идва с маска на зайче.
Системният администратор идва с маска 255.255.255.0
Преглед за печат
Фирмено парти, маскенбал.
Шефът идва с маска на вълк.
Изпълнителната директорка идва с маска на лисица.
Секретарката идва с маска на зайче.
Системният администратор идва с маска 255.255.255.0
Парашутист-новобранец скача за пръв път. Лети надолу и радостно говори на колегите си по радиото:
– Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
– Дърпай шнура, бе! Това СА мравки!
– Честито ново жилище! Чух, че си купил четиристаен апартамент...
– Не точно – четиристенен.
Как псува Стоичков след новото звание доктор хонорис кауза?
- Алма ви Матерна!
A tiny guy walks into a rough bar and sits next to a big, mean-looking biker. The tiny guy keeps eyeing the biker nervously, ordering drink after drink, gathering his courage. Finally he turns to face the biker, leans in, and whispers sheepishly, "Would you… Would you give me a blowjob?"
The biker reacts with a fury - he punches the tiny guy in the face, throws him against the bar, and kicks him out the door.
The bartender runs over. "Whoa!" he goes, "What the hell did that guy say to you?"
"I don’t know," the biker goes. "Something about a job."
Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, к***о!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
Тиква и Физкултурник влизат в аптека.
Физкултурника: Два капута.
Аптекарят: Виждам, виждам. А нещо ще купувате ли?
Един пенсионер си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чисто нов Мерцедес С класа се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза някаква мутра хваща дядката за ревера раздрусва го и казва:
- Дядо, стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв?
- Откъде с тази пенсия 150лв? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !
- Имам син.
- Какво работи ?
- Дресьор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей, дресьорчето на делфини, баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе ти е спукана работата ! Разбра ли ме ?
- Да, веднага - отвърнал човека.
Не били минали и 10 мин. когато спрял един микробус от него излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му казал:
- Татко, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!
-добър ден. искам една фанта "ечемик"
-ама господине, такава фанта няма
-...така де... една бира.
(поздрав за фантата ;) )
Блондинка си купува часовник, ама не със стрелки, че и е трудно. Среща я друга блондинка и я пита:
- извинявай колко е часа?
- двадесет и три и петдесет и три....
- .... да бе да, сто.....
човек не може да живее без сърце, далак, бъбреци, черен дроб...
но очевидно повечето хора живеят без мозък
ОПА :))Цитат:
Първоначално публикувано от FearMe
сетих се как разказвахме на една изрусена позната вица "каква била разликата между 10 овце и 3 блондинки" - тя помисли, помисли, па отговори "пет?"
между другото точно днес, като казвах за пореден път лафа, се светнах, че всъщност без далак се живее, но цял ден не бях пред компютър да вляза да се коригирам, а сега вече е късно
(предполагам по тази причина си болднал думата)
Обява в блока:
Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!
Дядо Коледа към Снежанка:
- Снежанке, искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно?