Вицове - част 2

Полицай спира кола. Поглежда вътре и вижда че шофьорът е змей.
Полицаят: Ей ти , я ми дъхни !
Змеят : Ти да не си пиян бе?!

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма...

Кара си човека след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
"Ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."

- Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме..

Момче звъни на спешният телефон 112:
- Ало, добър ден бихте ли ме свързали с полицията, моля?
- Кажете за какво става дума?
- Ами две момичета се бият за мен.
- Е какъв е проблема бе, младеж?
- Ами по-грозната побеждава.

Този, който пиша е доста стар, но ми харесва.

"Сексът е измислен от гърците, а римляните са го усъваршенствали, като са включили в него и жени."

в парламента нахлули 2 въоръжени бандита

извинили се за закъснението и си заели местата

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns
- - - - -
Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic
- - - - -
Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!
Sincerely, 1985
- - - - -
Dear iPhone,
Please stop spell checking all of my rude words into nice words. You piece of shut.
Sincerely, Every iPhone User
- - - - -
Dear Man,
It's cute, but can you pick up peanuts with it?
Sincerely, Elephant

Плащат ли ви на работа? :))

Here's a truly heartwarming story about the bond formed between a little 4-year-old girl and some construction workers that will make you believe that we all can make a difference when we give a child the gift of our time:

A young family moved into a house, next to a vacant lot. One day, a construction crew turned up to start building a house on the empty lot. The young family's 4-year-old daughter naturally took an interest in all the activity going on next door and spent much of each day observing the workers.

Eventually the construction crew, all of them "gems-in-the-rough," more or less, adopted her as a kind of project mascot. They chatted with her, let her sit with them while they had coffee and lunch breaks, and gave her 20 little jobs to do here and there to make her feel important.

At the end of the first week, they even presented her with a pay envelope containing ten dollars. The little girl took this home to her mother who suggested that she take her ten dollars "pay" she'd received to the bank the next day to start a savings account.

When the girl and her mom got to the bank, the teller was equally impressed and asked the little girl how she had come by her very own pay check at such a young age. The little girl proudly replied, "I worked last week with a real construction crew building the new house next door to us." "Oh my goodness gracious," said the teller, "and will you be working on the house again this week, too?"

The little girl replied, "I will, if those assholes at Home Depot ever deliver the fuckin' drywall..."

Kind of brings a tear to the eye - doesn't it?

karata, превеждай ги за тези, които не разбират, макар че на някои ще им се изгуби донякъде хумора поради невъзможността за адекватна локализация...

В селска кръчма ловец разказва случка:
- Отивам в гората и както си вървя- насреща ми мечка. Вдигам пушката и БУМ. Да
ама мечката не пада. В следващия момент ме сграбчва и ми вика:
- Сега или ще те ям, или ще те опъна...
- И какво стана - питат го останалите.
- Е как какво бе, изяде ме...

- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай...

Наредба

Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:

1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всякви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, д'еба !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за хуйня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва Шпагата!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те еба отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".

Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала...