Преглед за печат
Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат, да увисват неподвижно във въздуха…
Звъни се в бърза помощ:
- Бързо, елате вкъщи, детето глътна презерватив.
Пристига линейката, звънят на вратата, звънят, звънят...След половин час им отварят.
- Защо се забавихте толкова? Нали има спешен случай?
- Всичко е под контрол, докторе! Ние притичахме до аптеката и си купихме нов...
Един пудел и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.
- Тя започна да пълзи на колене - гордо отговаря той.
- И какво ти каза?
- "Излез из под кревата, жалко нищожество!"
Edin Cyber pop,sled noshtna zapivka pred CHAT-a,vse oshte maxmurliq,zapo4va sutreshnata propoved:
-I F1 da ti pomogne,i F2 da te spasi v imeto na Ctrl-a,Alt-a i svetiq Del,taka da byde -Enter!
Един програмист отива при приятеля си, който е пиянист и му казва. Ех брато добре си си ти. А приятелят му го пита е защо? Добре имаш по- малко клавиши от мен ама поне натискаш шифта с крак.
[:-crazy]
Значи...
В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:
- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.
И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
-ААА, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили...[:-sly][:-slaphappy]
Днес го прочетох в 24 Часа:
В Класната стая, учителката пита учениците:
- Деца, от кое клас е змята Очиларка ?
Иванчо отговаря:
- От клас "Късогледи" ;)
Също така един мега инфантилен виц, на който обаче незнайно защо си скъсах коремните мускули от смях ;)
Един борец влиза в кафене и сяда. Сервитьорката идва за да му вземе поръчката.
С. - Добър ден, какво ще обичате?
Б. - Бода.
С. - Ама боза или вода ?!?
Б. - Да.
Като почнахме да си говорим за боза...
Два гущера си летели. Единият бил черен а другият летял надясно. Какъв е извода - който няма цветен телевизор, няма да яде боза.
edna bremena jena q pitali "ot kogo e ...?" a tq "ami kato qdete bob znaete li ot koe zarno pardite?"
cool... ???
...абе,..аз май няма да я целувам още,-казал принца и слязъл от Спящата красавица...
ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?
--------------------------------------------------------------------------------
ОТГОВОР:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
- Роналд Рейгън:
Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
DVAMA PLESHIVI MAJE SI SKUBIAT (ama ne se znae kade[:-bonc01])
:-)
abe otdawna gi nabludawam,4e sa talantliwi pak i ne widqh linkowe kam tqh tuka,taka 4e..
http://www.e-bane.net
.: malko (p)o(d)borka
http://www.e-bane.net/modules.php?na...rticle&sid=230
http://www.e-bane.net/modules.php?na...rticle&sid=218
http://www.e-bane.net/modules.php?na...rticle&sid=196
index
http://www.e-bane.net/modules.php?na...евруари
******* sam si i towa e ...
Симеон [Sux]кобургготски !??! ами то си му го пишело в името ..... хо хо х о хо хо
В едно купе пътували едно семейство и един мъж. По едно време съпругът побутнал нещо съпругата си и тя като се обърнала към него той се хванал за гърлото и започнал да се души. Жената започнала да плаче истерично, а мъжа й се побъркал от смях.
Минали 30 минути, поуспокоила се жената, а мъжа пак... побутнал я и пак по същия начин...
Това се случило 5-6 пъти докато накрая жената не издържала и излязла от купето. Другият пътник в купето стъписан попитал:
- Извинявайте господине, не е моя работа, знам, ама какво й правите на съпругата си, че така се разстройва?
Съпругът жизнерадостно отговорил:
- Ааа, ебавам жената... Брат й се обеси оня ден та сега бехме на погребение на село...