Новини
Форум
Актуално
сървър
2ОдобрявамAmi dobre e da ima i takova miasto...
vseki da kaje po ne6to da ni poopravi nastroenieto, bez da se pritesniava, 4e niama da se haresa, 4e e staro ili 4e e tapo! [:P]
Ami dobre e da ima i takova miasto...
vseki da kaje po ne6to da ni poopravi nastroenieto, bez da se pritesniava, 4e niama da se haresa, 4e e staro ili 4e e tapo! [:P]
Koi predloji - toi zaloji!
Vurviat si dvama voaiori....
... i si govoriat.
purvia:
- Abe ... kakvo 6te pravime dove4era?
vtoria:
- Ami ... 6te vidime. [:-magnify]
Kato ste rekli:
Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в
една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се явява вторият.
- Пиене, жени...обичаш ли?
- Пия по малко, обаче жени не обичам!
- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът
се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на
вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като
кирка:
- Началство, мараба! Ша ма извиниш, обаче долу ме чака кола
пълна с жени, а в багажника има сума ти пиене.....
Командирът към жена си /обличайки се/:
- Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения......
Три жени се обличат в съблекалнята на салон за аеробика и си
говорят за мъже:
- Моят мъж, -казва първата - Работи като учител. Винаги ми
подарява кутия бонбони и букет цветя преди да правим секс.
- А моят пък е бижутер, - казва втората. Той преди да правим
секс ми подарява бижута.
- Моят мъж работи в Microsoft. Той винаги присяда до мен на
леглото и ми разказва, колко полезно ще бъде за мен, когато
правим секс....
В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия
работен ден тя си шушука с клавиатурата:
- Слушай, кой е най-главния във фирмата?
- Ами ти как мислиш?
- Сигурно е сървърът...
- Глупости! Той е като нас на заплата.
- Ами тогава принтерът...
- Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей
там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е
модемът. Той е тук най-главният.
- Той ли е най-умният?
- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че зависва
постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само....
червената шапчица: бабо, защо ти е толкова голяма устата?
бабата: ако беше виждала дядо си гол, нямаше да питаш, бабиното.
в тази връзка се сетих и следното:
защо на негрите са им широки ноздрите?
защото са им дебели пръстите.
Kak glup4o si pravi airian ? Izppiva edno kiselo mliako, sled tova izpiva i polovin lityr voda i zapo4va da podska4a.
Един човек отива на доктор - венерически болести и му оплаква:
- Докторе, имам голям проблем, оная работа ми е станала оранжева!
- КАк така оранжева, я сваляй да видиме
Човека сваля панталона - наистина му е оранжева.
- Бре - доктора почва да се почесва, където не го сърби - да нямаш някакво оранжево бельо дето да е пуснало?
- Не, всичкото ми бельо е бяло.
- Аха, ами да не би да работиш нещо в химическата промишленост, та от някакъв химикал да е станало?
- Не - пак контрира пациентът - безработен съм от близо година.
- Ами да не е нещо от приятелката ти, да не би тя да е правила нещо, цветни презеративи да използваш??? - вече солидно се изпотява доктора.
- Не, нямам приятелка и не съм правил секс вече няколко месеца.
- Е добре, кво по дяволите правиш по цял ден като не работиш, нямаш приятелка и не правиш секс??? - доктора вече се вбесява и изпада в абсолютно зашеметение и недоумение
- Ами седя си вкъщи, гледам порно и ям чипс...
- А, това обяснява всичко
В парка на пейка мирно си седят мъж и жена. Изведнъж жената се разкрещява:
- Полиция! Задръжте този маниак!
Пристига полицай и се интересува какъв е проблемът.
Мъжът отговаря:
- Р-разбирате л-ли, с-седим си з-значи, пък н-наоколо - г-гълъби... Р-разхождат се, г-гукат си... И к-казвам аз н-на г-госпожицата: "Ех, ак-ко м-можехме и н-ние т-така..." П-пък д-докато г-го к-кажа, с-ситуацията п-при г-гълъбите се п-промени..."
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
amok, и аз го четох това нещо, само че на ксерокопие. евала ти, че си си направил труда да го препишеш, защото за finereader не ставаше [].
ne sam izpratiha mi go na fail))
<hr noshade size="1">
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12
етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме
от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане,
тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не
разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва,
че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора
записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко
от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни
пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана
на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме
красиви плакати "Строежът се изпълнява от
компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на
изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да
играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура.
Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария
начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект
предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки
дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад
било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12
етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на
Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но
резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме
всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за
да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се
интересува, защо в различните стаи таваните са различно
високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а
трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са
ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди
от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е
изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за
основите. В проекта са описани, документацията я четат само
идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия.
Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при
силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с
дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги
вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти
метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно
работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на
панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи
вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че
проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това
е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които
Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали
дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена
устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета.
Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите
и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в
строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички
прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да
ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му
внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува,
вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща
да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл
40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни
изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но
до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са
прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза
идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я
хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради
неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в
стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно
сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги
провери всички. По лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му
стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор.
Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили
идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде
да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната.
Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с
дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти
във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме
Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор.
Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не
на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че
блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка
бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство.
Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива
му.
25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата
няма, затова никой не разваля празника.
14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива,
който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели
с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5
метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров.
Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все
пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой
вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи
ако не завали сняг.
7.02.
Заваля сняг...
великооооооооо [:D]
защо не взимат жени-пехотинци?
защото на команда "падни", лягат по гръб.
защо кокошките нямат гърди?
защото петлите нямат ръце.
кога 3 пъти омъжвана жена може все още да е девствена?
когато първият път е било за французин, втория за турчин, а третия за академик.
как да не се потим докато се трудим?
трудим, трудим...?! не знам какво значеше тази дума, ама ако е това, което си мисля, по-добре недейте се завива с одеало.
изневерявала ли е ева на адам?
никой не може да каже, но се знае със сигурност, че човек е произлязъл от маймуната...
Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме
посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!
U4itelka po matematika pri re6avane na zada4a:
... ta na jicata imalo tri pti4ki loveca grumnal ednata - kolko ostanali?
Jorko ot danoto:
- Nito edna!
U4itelkata:
- 4akai malko.. neka mislim posledovatelno!...
...imalo tri pti4ki loveca grumnal ednata - kolko ostanali?
pak Jorko ot danoto:
- Nito edna!
U4itelkata:
- Interesno! bi li mi obiasnil kakva posledovatelnost na sujdeniata spazva6?
Jorko:
- Ami ednata loveca ia ubiva, drugite se izpla6vat ot izstrela i ne ostava nito edna!
U4itelkata s usmivka:
- Otgovora ti e matemati4eski nepravilen, no mi haresva na4ina po koito misli6!
Jorko ot danoto:
- A moje li az da vi popitam za edna zada4ka?
U4itelkata u4udeno:
- Ami ... da kaji!
Jorko ve4e radosten, izpulnen s entusiazum:
- Ami sediat v parka na peikata tri jeni. Pohapvat sladoled. Purvata go blije, vtorata go smu4e a tretata go lapa cial. Koia ot tiah e omujena?
U4itelkata smenia tri cviata 4erveno i ne promulvia ni duma ni ston!
- Haide de ... ednata go blije, drugata go smu4e, tretata go lapa - koia e omujena?
U4itelkata ose6taiki 4e gubi kontrol nad 4asa, zapazvaiki samoobladanie, smelo, bez da gubi vreme predpolaga:
- Tazi, koiato go lapa celia.
Jorko mnooogo dovolen s ehidna usmivka:
- Ne! Tazi s ven4alnata halka na prusta e, no mi haresva na4ina, po koito misli6.
Eto i ne6to staro no hubavo:
Koe e poslednoto ne6to, koeto minava prez glavata na muha, koiato se razmazva v stakloto na barzodvije6t se avtomobil??
Gaza i!
:P
Стденка отива на изпит и преподавателя я пита:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Студентката: Ами между професор и асистент няма никаква рзлика, а под трамвай още не съм била.
-----
Колко програмисти са нужни за да убият една хлебрака?
- Двама. Единият да я държи, другият да й инсталира Windows 98.
------
4ерните въглища са били бели въглища които дълго са горели.
------
В 4ас по литертура:
- Как се е казвал братът на Одисей?
- Одикопай!
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......
