Вицове

Има два изхода от кризата - Терминал 1 и Терминал 2 на летище София

Едно гейче влиза в аптека и казва: "Един трибестан моля"
Аптекарката закачливо "Ще вдигаме самолета, а"
Гейчето "Не, ще се возя

- Баджанак, знаеш ли по какво се различават кестените и ЦСКА?
- Не!
- Кестените падат само веднъж!

_________________________________________________

По какво си приличат калинката и ЦСКА? -Приличат си по червения цвят!
А по какво се различават? -Ами различават се, по това че калинката има точки, а ЦСКА няма!
[green] Не тук с шегите.[/green]

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва :
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа :
- Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил :
- Хе-хе ... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ...
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана :
- Идиот си боцмане ... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи !

Не е виц но ....

Зантее ли, че кгоато чтеете нисапаното, вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже, че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло."

Сега разбирам защо голяма част от подраставащите пишат на сложен за разбиране от нас език и въпреки това си разбират всичко.

Истински случай:
Майка черпи за първият рожден ден на детето си в магазина след всички пожелания идва ред и на козаря на селото, "пожелавам ти да станеш пазач"

Сцена от наскоро гледан филм:
Някакъв много бесен, блъска по масата:
"- Хей отворко, лайна като тебе ги ям на закуска"
...
другия съчувствено:
"Сериозно ли ядеш лайна на закуска???!!!"

:)

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.

Затова си избрах да стана гинеколог

BG is in US embassy for visa...
Consul: What is your name?
Bulgarian: Ganyo Balkansky.
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even a donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!
Consul: Man,isn`t it hostile?
Bulgarian: ... Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast. ;)

В момента две телевизии се борят за излъчване на срещите на националният ни отбор по футбол. bTV Comedy и HBO Comedy ;)

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено
разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ
български, превеждал разговора на останалите:
- Майстора предлага на
работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни
...отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с
това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на
цеха, с директора на завода и със самия детайл...
:-memnon
Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата
бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си.
Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.

...- Ти какво искаш бе! - казва багериста.

- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.

- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.
:-memnon
Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля:
„Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница"....
Приятелят му отговаря:
„С жена ти пристигаме утре в 16: 30. Откога знаеш за нас?"
:-memnon
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия: - Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: - Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
:-memnon
Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:
- Отче, сгреших.
- С коя, синко?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на лекаря?
...- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".
:-memnon
Уважаема редакция,Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
:-memnon
Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньира. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
...
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство."
:-memnon
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен
подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.
Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше
къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не
се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3
седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят
твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,
когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и
докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от
вълната да се вижда.”
:-memnon
Ловец, се прибира ден по рано, от лов.Влиза си в
къщи, но още от врата, чува, че в спалнята става нещо.Заслушал се,явно
се правел як секс.Заредил пушката със съчми за глигани, и в двете цеви,
рита вратата и вижда как някакъв чука яко жена му.Оня скочил от ужас
при вида на пушката, и започнал да се моли.Ловецът го накарал, да
застане както си е гол до стената, и да си разтвори краката.Взел му
кура на мушка, и таман да стреля оня взел пак да се моли:-Чакай, бе човек, моля те не ме осакатявай, мъже сме, все ще се разберем, случва се на всеки, дай ми някакъв шанс все пак.-О. К.-казал ловецът - разклати го.
:-memnon
Млада жена изпада в кома. Съпругът и цяла седмица седи неотлъно до нея
в болницата, притеснен и страдащ. Един ден мед. сестра, която се
грежела са хигиената на жената казва на мъжа:- Вижте господине,
забелязах, че когато почиствам тялото на жена Ви в областта на
слабините мониторите, които следят жизнените и функции отчитат реакция.
Сърдечният ритъм се ускорява, мозъчната дейност се активизира... Аз не
съм лекар и наистина не разбирам много, но.... защо не опитате френска
любов? Може пък така да и помогнете да се събуди. Любящият съпруг бил
готов на всичко за да спаси жена си и веднага се съгласил. Сестрата
услужливо разпънала параван за да не го смущава нищо и ги оставила
насаме.5 минути по-късно всички монитори започват да пищят и
отчитат права линия. Тича сестрата при пациентката и вижда как мъжа си
обува панталоните. Той поглежда към жена си и казва:- Според мен се задави.
:-memnon
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.

- Какво е това? - попитал д-р Петров.

- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти
дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р
Иванов.

Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.

- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров

- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

Тази тема набъбна много и вече е затворена.
Публикувайте вашите вицове или прочетете последните в новата тема:

Вицове - част 2