Преглед за печат
Един кораб се разбил и всички се удавили.
Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла.
Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание.
От някъде дошли двама диваци баща и син. Огледали я те и синът казал:
Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло...
Леле, божке! Да я изядем, а? Не! В никакъв случай! -казал бащата.
Тая ще я зяведем вкъщи, а ще изядем майка ти.
-Aло, КАТ ли е? -Да, кажете.
-Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре, а с Пежото им какво да правя?
Two atoms bump into each other.
First one says: "I've lost an electron"
Second one says: "Are you sure?"
First one replies: "I'm positive!"
Срещат се двама.
-Аллах акбар! - поздравява единия.
-Воистина акбар! - отговаря другия.
- Кое е най-голямото игрище за голф в света?
- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!
лятна нощ
двама пияни македонци гледат звездното небе. по някое време единият казва:
- Месечино, Месечино, земьо македонска, и за тебе кръв ке се лее....
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така. . . За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме. . . пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила. . .
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по - дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
:)) :)) :))
Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници. . .
:)) :)) :))
Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски. . .
:)) :)) :))
Две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А здравето?
- Мисля, че две-три цигари в годината няма да му навредят.
:)) :)) :))
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим...
:)) :)) :))
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип… Хип… Хип…
- Ура! - дружно отговаря групата.
:)) :)) :))
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е?
- И оня ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и? И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го
:)) :)) :))
Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал:
- Абе то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
- Имам естествено! Ето го. . .
- Ми щото вече можеш да го скъсаш. . .
:)) :)) :))
В парка, на пейка седят момче и момиче. Момичето го гали по косата и пита:
- Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
Момчето:
- Защото, като малък много съм плакал.
Момичето:
- Ами, да беше пишкал повече...
:)) :)) :))
В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш? !
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво. . .
:)) :)) :))
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което
всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф,
какъв кур корав като картоф! "
______________________________________________________________________________________________________
Попаднах на няколко интересни вица в профила на една девойка в facebook и реших да ги постна:
Хитлер и Сталин се разхождали и срещнали един човек. Хитлер го спрял и му казал: "Утре ще убиеме 3 милиона евреи и 3 камили" Човекът попитал: "Защо и 3 камили?" Хитлер се обърнал към Сталин и му казал: "Видя ли, на никого не му пука за евреите!"
:)
Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ...
:)
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис... Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на пенис... Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: - Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
:)
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал. - Разкажете нещо, господине – подканила го дамата. - Хм, какво да разказвам? - Някой виц, например. - Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват. - Нищо, разкажете го все пак. - Е, добре де, само че ти май си го чувала.
:)
Жена се обажда по телефона на съседа. - Пешо, идвай, моя го няма! - И моя го няма…
:)
Яздил един юнак из гората. По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”. Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл: - Брат ми, кво ще кажеш да продължиш пеша?...
:)
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата: - Какво прави дъщеря ти? - Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави? - Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
:)
И малко по-мръсни:
Сестра пита брат си който излиза навън: - Бате, къде отиваш? - Отивам да свалям гаджета - отвръща братът. - Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен? Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла: - Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни! - И мама така казва.
:)
Дъщеря поискала от баща си пари за дискотека: -Тате дай 5 лева за дискотека -Една свирка. Попитала го: - Абе тате защо патката ти мирише на гъз? - Ми брат ти ми иска колата.
:yikes
Кратък виц:
Еднорък влиза в магазин second hand
Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа - jobs.bg
* Impotence: Nature's Way Of Saying 'No Hard Feelings'.
* Nostalgia ain't what it used to be.
да прибавя още малко
Two cannibals were sitting by the fire.
One says: 'I hate my mother in law.'
The other one: 'So try the potatoes…'
***
An old man marries a girl barely out of her teens. Needless to say she is asking for it so whenever they get into bed on the wedding night she asks him 'So are we going to have rampant sex tonight?'
The man responds by raising his hand and outstretching his fingers.
'What? Five times?' asks the eager girl.
'No', he replied. 'Pick a finger'.
***
A wife went to the police station with her next-door neighbor to report that her husband was missing. The policeman asked for a description.
She said, 'He's 35 years old, 6 foot 4, had dark eyes, dark wavy hair, an athletic build, weighs 185 pounds, is soft-spoken, and is good to the children.'
The next-door neighbor protested, 'Your husband is 5 foot 4 inches, chubby, bald, has a big mouth, and is mean to your children.'
The wife replied, 'Yes, but who wants HIM back?'
***
The next time you're having a bad day, imagine this:
You're a Siamese twin.
Your brother, attached at your shoulder, is gay.
You're not...
He has a date coming over tonight…
You only have one ass…
Feel better?
***
Nobody can fix the economy.
Nobody can be trusted with their finger on the button.
Nobody's perfect.
VOTE FOR NOBODY!
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:- Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е.
Един шофьор карал бус по шосето. По едно време го спрял мъж, целият в жълто.
- Кой пък си ти? - попитал изненадан шофьорът. - Що си целият в жълто?
- Ами... аз съм жълтият педераст - с нежен глас заговорил стопаджията. - Отивам на гей парада в София.
- Хайде, качвай се.
След малко на буса махнал друг, целият в зелено.
- Ти кой си?
- Аз съм зеленият педераст...
- Ясно, за гей парада. Качвай се.
След половин час друг махнал на буса, целият в синьо. Отегчен, шофьорът казал:
- Да, да, знам! Ти си синият педераст и отиваш на гей парада... Качвай се.
А катаджията сърдито отговорил:
- Я ти си дай книжката, пък ще видим кой е педераст...
Усмихни се, България! У нас се задава поредният гей парад, а реакциите „за” и „против” са както при предишните. Изводът, който се налага от само себе си, е да се внимава с реквизита…
На един коктеил Сидеров се обърнал към Е.Минчев с думите:
-"Бегай от тука ве обратен"
а отговора бил
-"Ще видим кой е обратен, като станем повече "
Умряла Катя картечарката и старшината казал:
Умерь Ленин мьй стали Ленинистьй. Умер Сталин мьй стали Сталинистьй........ Умерь Катя мьй стали онанистьй!
- Ако продължаваш всяка вечер да играеш карти, ще си намеря любовник! - заканва се ядосаната съпруга.
- Добре, де! Само да не е от нашето каре...
----------
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- Е, мислиш ли, че шарана помни?