Вицове

Това звучи като виц, но е самата истина. Бил съм свидетел.

Един от видните плевенски адвокати С.М. е извършил услуга на свой клиент и той пита:

- Кажете г-н С.М. под каква форма да изразим благодарността си към вас?

С.М.
- ами ... пут-ка ква-да е. Под такава форма.

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.

"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."

"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.

"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"

Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.

Ето така седят нещата, господин съдия ...

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са.

Първата изпратила телеграма с текст "Marlboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marlboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.

Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.

Третата изпратила телеграма с текст: "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."

:grin: :grin: :grin:

Утрото на англичанина:
Става. Отива до хладилника. Отваря хладилника. Взема яйцата. Вари ги и ги изяжда.

Утрото на французина:
Става. Отива до хладилника. Отваря хладилника. Взема яйцата. Прави си омлет и ги изяжда.

Утрото на българина:
Става. Отива до хладилника. Отваря хладилника. Почесва си яйцата. Затваря хладилника.

:grin: :grin: :grin:

- Земя, земя - развикал се радостно корабокрушенец, доплувал до остров.
- Месо, месо - дочул се още по-радостен възглас от близките храсти...

:grin: :grin: :grin:

Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болницата ли съм?
Докторът:
- Ами, отчасти...

-Отвори ми маа...- вика един пиян и блъска по уличен стълб. Вижда го случаен минувач:
-Господине, вие сте пиян.
-Ни съм ве.
-Я ми дъхнете.
-Ххх.
-Отвори му маа...

Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

всички мъже са еднакви, само заплатите им са различни

(дами, вярно ли е, че така мислите? ;) )

нищо подобно! angel

Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...

Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:
- Свирка ще направиш ли?
- Никога!

Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:
- Отзад даваш ли?
- Никога!

Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:
- И свирка правя, и отзад давам...

Недоволен глас:
- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педераси летят...

Срещат се двама пенсионери в банята и единият пита другия:
- Как си наборе?
-Бомба съм
-А бе като ти гледам фитила...скоро ще избухнеш
:-memnon

Блондинка към програмист:
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - това е, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора...

:punk: :punk:

Влиза Иванчо при доктора с подута глава.
- Оса ли беше - пита доктора.
- Оса беше, ама тати я отрепа с лопатата!

Мъж спира с колата си на светофар. Към него се приближава човек.
- Кво има? - пита шофьорът.
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложници министрите. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да ги полеят с бензин и да ги запалят. И сега събираме - кой колкото даде.
- И много ли сте събрали?
- Ами, има-няма, двайсетина литра.

Лежи старица на смъртен одър и се кани всеки момент да предаде Богу дух. Около нея събрана цялата рода и чакат да се сбогуват за последно. По едно време обаче бабата се раздвижва и поотваря очи.
- НЕ СЕ РАЗСЕЙВАЙ - чува се повелителния глас на зетя и бабата отново послушно затваря очи.