Вицове

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:

- Кой реве така силно там, във вашето отделение. Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?

- Не. – отговаря другата. – Това е баща им.



------------------------------------------------------------------------



Върви си Прасчо по горската патечка и вижда Мечо Пух видимо щастлив.

-Мечо Пух, защо си толкова щастлив, да не е паднала цената на меда?

А мечо, гадно хилейки се и вадейки сатър от зад себе си, му отговаря:

-Не, но цената на свинското се вдигна!

Йода гледал 'Епизод 1' и си казал - "леле, колко съм бил млад и зелен!"

[^][:P]

"Пострадали сте от наводненията?! Вашата къща е залята от водата?! Участвайте в томболата на 25-ти юни и може да спечелите GSM!"

-----

Министерски съвет на Република България









------------------------------------------------------

Една блондинка пътувала в автобус и прозореца до нея бил отворен.

Мъжът, който седял наблизо и казал:

- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

- Бихте ли затворили прозореца, навън е вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

[:D]



--------------

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.

- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.

На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:

- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.

- Д-д-добре.

- Какво правя сега?

- С-с-събличате жена ми.

- А сега?

- Л-л-лягате върху нея.

- А сега?

- Х-х-хващате т-т-трипер.

- К-к-как-к-кво-о-о???!!!

------------------------------------------



Дама се качила на такси, но нямала с какво да плати. Предложила в натура. Било през нощта. Таксиджията ужасен:

- За трети път в натура днеска! Седни, почакай малко, сега ще измислим нещо...

Излязъл от таксито, хванал един минувач, обяснил му ситуацията и му предложил за десет лева той да оправи дамата. Мъжът се съгласил, влязъл в таксито, а таксиджията останал навън и запушил.

В този момент се приближил милиционер и осветил с фенерчето си в купето:

- Господине, какво правите?

- Какво, какво! Жена си чукам!

- Аз си помислих, че е курва.

- И аз така мислех, до преди да осветите с фенерчето...

[}:)][}:)]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Йода гледал 'Епизод 1' и си казал - "леле, колко съм бил млад и зелен!"

[^][:P]



<div align="right">Originally posted by mitkko - 10/06/2005 : 11:51:47</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



След обстойни изследвания върху добродушния характер и специфичния външен вид /нисък, зелен, с кръгла глава със стърчащи уши/ на Йода учените са установили, че той е потомък на Чебурашка и крокодила Гена

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти.

В този момент много бавно се отваря врата и в нея на 4 крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо, влачейки след себе си.

Психиатър:

- Лелеее кой дойде при нас! Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.

....Човекът отрицателно клати с глава...

- Аааа... Ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!

....Човека отрицателно поклаща с глава...

- А какво си ти тогава?

- Докторе, майната ти! Аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!

Младеж и девойка пътуват с кола по междуселски път. На една полянка пасят стадо крави. Изведнъж младежът забелязва един бик, който се е качил върху една от кравите.

- Виждаш ли какво прави онзи бик? - пита той девойката.

- Е?

- Ами, мисля си, дали да не направим и ние същото?

- Ок,давай...

- Отлично..

- ....а аз ще те почакам в колата



------------------------------------------------------



Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.

- Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко?

- Пилот, дядо.

- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?

Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:

- Възрастен, дядо, просто възрастен...



Учителката на Иванчо казала:

- Деца, кажете всяко от вас какво добро дело е извършило вчера? Кажи ти Анета!

- Ами аз купих хляб на една старица дето не можеше.

- Браво, миличка, браво това наистиа е добро дело! Ах Иванчо ти пак ми нарушаваш дисциплината! Сигурна съм, че вчера не си ивършил добро дело.

- Не госпожо, вчера аз също извърших добро дело.

- И какво бе то?

- Спасих едно момиче от изнасилване.

- Как?

- Кандърдисах я.

Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка:

- Искам да разбера моето бъдеще.

Гадателката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната й карта, след което отговаря:

- Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко за теб.

Жабата /радостно/:

- А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващия бал в блатото?

- Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология...

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.

І курс:

Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.

ІІ курс:

Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.

V курс:

Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника.

Студентът /укорително/:

- Професоре!!!

Професорът /виновно/:

- О, извинете!

И отново се закрива с вестника.



-----------------------------------------------------------------

Към директорът на пивоварна от група програмисти:



"Молба.



Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."



-------------------------------------------



Срещат се двама програмисти:



- Трябва ми генератор на случайни числа.



- 14. - отговаря

другия.



---------------------------------------------



Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.



- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

------------------------------------------------



Един Интернет маниак мери кръвното на друг:



- Колко е?



- 120/100 kbps.



----------------------------------------------------

Пиян се качва на такси. Когато слиза, дава на шофьора 2 лева вместо отбелязаните на брояча 4.

- Ей, чакай, защо ми плащаш само половината? - вика след него водачът.

- Какво, ти не се ли вози с мене?!

Four men -- an engineer, an accountant, a chemist, and a government worker -- were bragging about how smart their dogs were.



To show off, the engineer called to his dog and said, "T-Square, do your stuff."



T- Square trotted over to a desk, took out some paper and a pen, and promptly drew a circle, a square and a triangle. Everyone agreed: that was pretty smart. But the accountant said his dog could do better. He called his dog and said, "Slide Rule, do your stuff."



Slide Rule went out into the kitchen and returned with a dozen cookies. He divided them into four equal piles of three cookies each. Everyone agreed: that was good. But the chemist said his dog could do even better. He called his dog and said, "Measure, do your stuff."



Measure got up, walked over to the fridge, took out a quart of milk, got a 10-ounce glass from the cupboard, and poured exactly eight ounces without spilling a drop. Everyone agreed: that was good. Then the three men turned to the government worker and said, "What can your dog do?"



The government worker called to his dog and said, "Coffee Break, do your stuff."



Coffee Break jumped to his feet, ate the cookies, drank the milk, dumped on the paper, molested the other three dogs, claimed he injured his back while doing so, filed a grievance report for unsafe working conditions, put in for workers' compensation, and went home on sick leave.



<font color="red">Edit:</font id="red">



The boy is smoking and leaving smoke rings into the air. The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:

"Can't you see the warning written on the cigarettes packet,

- Smoke is injurious to health!"

The boy replies back:

"Darling, I am a programmer, we don't worry about warnings, we worry about errors!"

Измислих един виц за Доко: [:)][:P][:)]





Значи, Доко се събудил с адски махмурлук, отворил очи и се провикнал силно:



- Пуснете ме от затвора, пуснете ме от затвора-а-а-а!!!



Подир малко някой го сритал и чул една бабка да казва:



- Абре момче, какво правиш под пейката, бе?! [:)]

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.



Минала лисицата и го попитала



- Какво правиш?



- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".



Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.



След още половин час наминал и вълкът.



- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!



- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.



- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.



Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:



- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Измислих един виц за Доко: [:)][:P][:)]





Значи, Доко се събудил с адски махмурлук, отворил очи и се провикнал силно:



- Пуснете ме от затвора, пуснете ме от затвора-а-а-а!!!



Подир малко някой го сритал и чул една бабка да казва:



- Абре момче, какво правиш под пейката, бе?! [:)]







<div align="right">Originally posted by IvO™*-*21/06/2005*:* 19:00:31</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



нямаш идея колко си прав... снощи на лодки така бях... [:D]

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:

- Една палка салам.

- Да ви я нарежа или я искате цяла?

- Да я нарежеш?! А бе моя ****** да ти прилича на касичка???...

A soldier stationed in Iraq recently received a "Dear

John" letter from his girlfriend back home. It read as

follows:



"Dear Ricky,

I can no longer continue our relationship. The distance between us is

just too great. I must admit that I have cheated on you twice, since

you've been gone, and it's not fair to either of us. I'm sorry.

Please return the picture of me that I sent to you.

Love, Becky.............."

The soldier, with hurt feelings, asked his fellow soldiers for any

snapshots they could spare of their girlfriends, sisters or

ex-girlfriends. In addition to the picture of Becky, Ricky included

all the other pictures of the pretty girls he had collected from his

buddies. There were 57 photos in that envelope.... along with this

note:

"Dear Becky, I'm so sorry, but I can't quite remember who the f***

you are. Please take your picture from the pile, and send the rest

back to me.

Take care,

Ricky ..... "

[:D] още нещо по въпроса с изневерите:



An old Italian Mafia Don is dying and he calls his grandson to his bed.



"Grandson, I wanna you lisina to me. I wanna for you to taka my chrome-plated .38 revolver so you will always remember me."



"But grandpa, I really don't like guns. How about you leaving me your Rolex watch instead."



"You lisina to me. Somma day you gonna be runna da business, you

gonna have a beautiful wife, lotsa money, a big home and maybe a couple of bambino. Somma day you gonn coma home and maybe finda you wife inna bed with another man.

"Whatta you gonna do then? "Pointa to your watch and say, TIMES UP ???"