Вицове

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма.

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
Безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят...
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...

Интересна обява за работа! :-memnon
http://www.jobs.bg/f230704
И аз си го запазих! :)

DoRa, ТОЧНО това смятах да пусна, а дори си го и запазих, защото след време ще я махнат от сайта ( http://fearme.hit.bg/razni/rabota.mht ) :))

Паднал пътнически самолет. Оцеляла само една маймуна, която също било на борда.
Специалисти по маймуните я разпитали със знаци дали знае нещо за причините за катастрофата. Попитали я:
- Какво правеха пилотите?
- Ъх-ъх-ъх- казала маймуната и показала енергично движение на таза напред-назад.
- Ами стюардесите?
- Мммм-ах-ах-оууу - и показала енергично въртене на таза.
- А ти какво правеше през това време?
- Бррррррр - казала маймуната и показала с лапи как върти щурвала.

@roumen68 -Не разбрах само от къде познаваш Дядо ми? ( бог да го прости )
- Питам щото и той същите вицове разправяше :016: :-memnon :035:

Eee Mr.TECHNO,
Ама това е ъпдейтнатата версия на вица. Дядо ти едно време като го разказваше - казваше "аероплан" :))

Влизат в лекарски кабинет майка и дъщеря.
Майкатa казва:
- Докторе от няколко дни дъщеря ми не се чувства добре.
Прегледал младото момиче доктора и поставил своята диагноза:
- Бремена е.
- Вие да не сте луд, та дъщеря ми не е пипала мъж, нали мамче?
- Да, да - възкликнало момичето.
Доктора прегледал още веднъж девойката и повторил отново:
- Дъщеря ви е бремена.
- Не това е невъзможно.
Доктора отишъл до прозореца и се загледал съсредоточено в небето.
След няколко минути майката полюбопитствувала:
- Какво има, чи гледате така???
- Преди две хиляди и пет години е имало същия случай и реших, че не бива да изпускам появяването на звездата в небето.

Двама педали се разхождали по бургаския мост.
Единия решил да поплува и влязъл във водата.
Другия от горе го пита:
- Колегаааа, как е водата?
- Ауууу, топла е като кур!
- Ами дръпни се тогава да скоча по гъз ... :yahoo:

* * *


Надгробен надпис на състезател от Формула 1:

"Роди се и умря от спукана гума"


* * *


Из бюлетин на МВР:

"Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници."


* * *


Хирург пита колегата си:
- Как е?
- Абе, откакто докараха упойка - скука, скука...


* * *


- Скъпа, обичаш ли животните?
- Защо? Предложение ли ще ми правиш?


* * *


Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път тази вечер знам какво държи в ръцете си...


* * *


Кокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


* * *


:-memnon

Писмо до родителите:
"Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват..."

Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ". :-memnon

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка !

Говорят испанец, турчин и арабин за най-използваните думи в работата им.
Испанецът:
- У нас много е популярна думата "маняна". Това значи - Ще го направим утре, вдруги ден, или на кратко - скоро...
Турчинът:
- Ние използваме израза "яваш-яваш". В смисъл - ще го направим след седмица, две. С две думи - не бързайте...
Арабинът:
- А ние казваме "иншалла". Това е горе-долу същото като "маняна" и "яваш-яваш", само че липсва вашият елемент за спешност...

Мъж говори с приятел:
-Жена ми е като GSM
-Защо бе , толкова ли е малка? - Вика другия.
-Не бе , като свършат парите , спира да говори

Иванчо - приказки за програмисти...

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.