Вицове

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът.
Изплашила се червената шапчица и го пита:
- Защо са ти такива големи ушите?
- За да те чувам по-добре.
- Защо са ти такива големи очите?
- За да те виждам по-добре.
- А защо ти е толкова голям носът?
- Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал.

Увлекателно състезание се получи на третия ден от съревнованието по фигурно пързаляне за двойки.
Сензационна програма бяха подготвили американските фигуристи.
Те представиха чернокожи мъже-хомосексуалисти, които 30 минути показваха на леда силна привързаност, любов и страстен полов акт.
Поради съображения за коректност и във връзка с новите тенденции в спорта, именно тази двойка спечели първото място и златните медали, макар дори и американските наблюдатели да отбелязаха, че "не беше лошо да си сложат и кънките, все пак"

В един небостъргач , в шатите станал голям пожар. Дошли пожарникарите и на по - долните етажи (под опожарените) опънали платнище за да могат хората да скачат в/у него.
Свидетел на случващото се обаче забелязъл , че когато скочи чернокож , платнището го махат и клетника пада безпомощмо надолу.
- Ей , какво правите бре , защо махате платнището! Попитал човека пожарникарите.
- Изгорелите ги пропускаме да не губим време. Отговорили му отгоре

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че бих могъл да бъда гей...

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ: Натиснете NumLock.
Секретарка: Натиснах, не помага!
Админ: Чай? Кафе?
Секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
Админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!

Събират се горските животни и се уговарят всеки да разкаже по един виц, ако не се засмеят всички животни на вица изяждат разказвача. Започва змията. Казва един виц един-двама се смеят останалите мълчат. Изяждат я. Втори разказва щъркела. Казва си вица - половината животни се смеят, другата половина мълчат. Изяждат и него. Трети разказва заека. Казва много смешен виц. Всички животни умират от смях само жирафа мълчи. Няма какво да правят изяждат и заека. По едно време жирафа започва да се превива от смях.

- Защо се смееш - питат го животните?

- Чух вица на заека......

Жена застава срещу вьлшебно огледало и пита:
- Огледалце, огледалце на стената - коя е най-красива на земята?!?
Огледалото (отчаяно) отвърнало:
- Ми мрьдни се да видя МА...

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
- Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

това не е виц, а истинска случка от вчера!

прибираме се вчера от работа с моята и по едно време ми казва:
- гледай, двуядрен автобус

( "деформациите" да си с такъв като мен няма как да бъдат избегнати :)) )

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат e mail адрес.
2 - Да изтриете ръчно съдържанието на диска C".


:-memnon

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают! :-memnon

Днес го чух по телевизията:
Въпрос: Знаете ли какво прави лисицата , която иска да си има малки?
Отговор: Същото каквото прави жената когато иска да носи палто от лисица