Вицове

Ако мислите, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целите прекалено високо.


***********************************

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ

понеже тази тема е малко позарязана, ще споделя част от личната си колекция...



Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора:
- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на шестия литър ми става лошо...

Американец французин и българин се возят във влак.При тях влиза
мадама.По едно време мадамата пръднала.
-Извинете ме-казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
-Моля, да ме извините-казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
-Ей момчета аз отивам да пуша.Ако тая се насере-да знаете че съм аз.

Тя:
-Само не в мен!
Той(озърта се):
-А в кой?

На един човек кучката се разгонила.За да не сбърка с комшийското куче
стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин,за да се търка цял
ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате,ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин
я бута и не можа да запали.

Каква е приликата между жената и урагана?
И двете започват с духане и накрая ти отнасят къщата и колата ...

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците...

Монахиня доверила на игуменката,че има грешни помисли и се чувства
грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила,че той е
най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа,оплакала му се,че се чувства грешна,а
той я успокоил:
- Съблечи се дъще,сега ще проверим.
Съблекла се тя,той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще,няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха.
На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще,какво ти каза?
- Ами,пробва ме с грехометъра...
- ...ах,мръсника,а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го
продухвам.

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
-Тате, днеска ми беше първият полов акт.
-Браво,сине,кога ще е втория?
-Батковците казаха като ме отболи дупето
да ги викна пак.

Един кон влязъл в кино и казал на продавачката:
- Е-е-е-един билет за тоя филм.
- Ах, говорещ кон- казала възмутено продавачката.
- Аз като вляза в салона ще си мълча!- отговорил конят.

Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало.
На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, секс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...
:yahoo:

Два клитора си говорели:
- А бе, говори се, че сме били много гадни и сме миришели...
- Споко, това е работа на злите езици!

Отива двойка при доктора. Докторът пита:
- Какво има?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Мъжа:
- Аз? Аз не страдам! Тя страда...

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!

Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях:

За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.

Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.

И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.

Следете промоционалните оферти на КАТ!

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

Умрял един ма.аф (мъжа в двойката при педера..те) и отишъл при Свети Петър за разпределение - Ад - Рай. Разлиствайки дебелата книга , на Свети Петър му паднали ключовете , при което навеждайки се да ги вземе , оня го опънал.
Изправил се Свети Петър , ядосал се и заради "случката" го пратил моментално в Ада.
След известно време , Свети Петър слязъл долу в Ада да провери какво става с "неговия човек" , и нещеш ли какво да види - само под неговия казан не гори огън.
Започнал Свети Петър да се кара на дяволите , как може този грешник да го оставят без огън и мъки. Попитал защо не са запалили огъня му. Един от дяволите отговорил - "Наведи се ти да сложиш дървата"

Не видях да е пускан и ето :
Дъщеря казва на майка си
- Ще се развеждам. Мъжът ми иска да прави с мен анален секс. ПРеди да му дам отзад ми бе като монета от 5 цента , а сега е като монета от 50 цента !
а майката и рекла:
- Дъще , женена си за милиардер , Всеки ден харчиш по 10 000 $ за глупости , имаш на разположение 8 лъскави коли, живееш в къща с 12 спални , и 4 бани , нямаш деца , имаш 4 вили за почивка и отделно от това всеки месец се разхождаш по 2 пъти до екзотични места . И всичко това искаш да го загубиш заради някакви си 45 цента ?

Сяяяяя, един чичко отива в затвора.
Разпредялят го в вдна килия с Евстатйй (осъден до живот за масови изнасилвания).
През пурвата нощ в затвора Евстатййй го пита:
- Сяяя , тука си има ярархия . Ти мъжа или жената ли че си в нашето семейство ?
Чичкото:
-Мииииииииииии , незнам ко да ти отговоря .
Евстатййй :
- Не се притиснявай , кот си избереш тва че е . Нййй сме разбрани хора.
Чичкото :
-Мииииииии , не че изкам да съм нахален . Мааа предпочитам да съм мъжа в семейството .
Евстатййй :
- Убу . А ся лапай К....а на жена си .

Комерсиален квантов компютър...

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът :
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка:-(( Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...
:-memnon :yahoo: :016:

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие,
разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал
жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: "Слушай и
изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му
дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил
с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се
съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го
независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна
скъпа! Обичам те!"
И съпругата отговорила: "Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на
ухото. Каза ми, че си пада по мъже, мисли че си сладък и ме попита дали имаме
вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам."

- Той е дебеел!
- Той не е дебел!
- Той е дебееееел!
- Той не е дебел!
- Той е дебеееееееел!
- Той не е дебел, малка ти е устата!

Лъвът забранил да се псува в гората. Наредил царят на всички животни, когато искат да кажат нещо нецензурно, да използват имена на цветя.
Един ден Кумчо Вълчо срещнал Лисана в гората, накипрена, нарисувана... Поогледал я и изръмжал:
- Ех, Кума Лисо, както си се набожурила, ако ти натеменужа един, момини сълзи ще ти покапят от очите!
:)) :yahoo: :-memnon
Така се смях, че съзи ми капаха от очите! Момини де..., да го е.... :016:

Поканили Бил Гейтс да участва в шоуто „ Кой иска да стане милионер?”
Той помислил и внимателно отклонил поканата.