-
Re: Вицове
Потребителят и Windows.
Потребителят:
- Инсталирай новите драйвери за видеокартата.
Windows:
- А диск имаш ли?
- Имам. - отговаря потребителя.
- Какво трябва да кажеш?
- Ok.
- Хич не е Ok. Не мога да намеря нужните файлове!
- Ама ето ги!
- Къде?!
- На диска!
- На кой?
- На D:\.
- Няма такъв диск.
- А защо под DOS го има? - пита потребителя.
- Това не е мой проблем.
- И сега какви драйвери да инсталирам? - чуди се потребителя.
- За какво са ти драйвери? Ти нямаш видеокарта.
- Не може да бъде! - удивява се потребителя.
- Истината ти казвам.
- А звукова карта имам ли? - пита потребителя.
- И такава нямаш.
- Какво тогава имам?
- Джойстик.
- Не може да бъде!...
- Може, аз го виждам.
- А аз се канех да си купувам.
- Ето виждаш ли! Какво щеше да правиш без мене.
-
Re: Вицове
Звъни телефонът във ФБР:
- Ало, съседът ми си крие марихуаната в дървата за огрев!
- Веднага ще пратим екип да провери. Благодаря за информацията.
Идват тия от ФБР, влизат в гаража на съседа и с брадви разцепват всички дърва, но не намират нищо и псувайки си тръгват. Обажда се съседът:
- Ало, нацепиха ли дървата?
- Да.
- Ок, сега е твой ред - трябва някой да ми прекопае градината.
-
Re: Вицове
Две златни рибки в аквариум. Едната пита:
- Знаеш ли как се кара това нещо?
-
Re: Вицове
Корабокрушение...
Трима оцелели: американец, германец и българин.
Изчерпали се запасите от суха храна, спасени от катастрофата и подивяли от глад тримата корабокрушенци взели решение през няколко дни да режат месо от тялото на всеки един от тях и да ядат от него. Първи американецът отрязал, през сълзи от болка, парче от бедрото си, позапекли го и залъгали глада. След няколко дни гладът отново бил жесток и германецът не пожалил себе си - и неговата кълка намаляла. Минали се още няколко дни и дошъл ред на нашенецът. Какво да се прави - той станал, разкопчал ципа си и си извадил оная работа...
От препълнените със слюнка усти на другите двама излязло единогласно възклицание:
- Охоооо, саламче!
- Ами, саламче! Малко лек крем и по леглата!
-
Re: Вицове
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка
--------------------------------------------------------
Един кон си вървял през постинята и си казал:"Е к'во кат съм кон?"
--------------------------------------------------------
-
Re: Вицове
Бил Гейтс отишъл при проститутка.
След сеанса проститутката заявява:
- Сега вече знам защо си си кръстил фирмата "Microsoft".
- Хем ти е "micro", хем ти е " soft" !
<font color="blue">/offtopic/
стар е, ама някой може и да не го знае...</font id="blue">
-
Re: Вицове
Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.
Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили:
"РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!"
--------
Двама чукчи хванали един морж, и го мъкнат към селото, държейки го за мустаците. Обаче мустаците се изплъзват и го изпускат на всеки 10 метра.
Руски геолог върви срещу тях и наблюдава тази сценка. Приближава се и им казва:
- Абе що не го хванете за опашката? Тя е удобна, няма да го изпускате.
Чукчите последвали съвета му и хванали за опашката - и наистина - не го изпускали повече.
След време, единият от тях казва на другия
- Брееей, умен излезе този геолог!!!
А другият отвръща:
- Абе умен, умен... ама пак на брега на океана излязохме.
------------------------
Tрима македонци отшли на строителна бригада. Нещеш ли, единият умрял при трудова злуполука. Мисили другите двама какво да пишат на жена му и накрая написали:
"Жено, нема да се пашиш, ама мъжа ти е много зле. Утре ке го копаме."
-------------------------
Московчанин продава резачка за дърва "Хускварна" на чукчи и я хвали:
- Страхотна резачка, реже без проблеми между 30 и 40 кубика дърва на ден!
Чукчата ентусиазиран купува резачката и заминава за Чукотка. След седмица се връща при московчанина и недоволен му казва:
- Дай си ми парите и си вземи скапаната резачка. Не става. 30-40 кубика. Аз едвам със зор 20 кубика стигам.
Московчанинът го придумал поне да я изпробват. Отишли в една гора, московчанинът дръпнал ръчката и мажината заработила. Чукчата се облещил и изревал:
- Ама тя се и включвала!
-
Re: Вицове
------------------------------------------------------------------------
Иванови нямали деца и решили да си вземат прокси баща, който да започне семейство. В деня, когато прокси бащата щял да пристигне, Иванов целунал жена си и казал:
- Аз тръгвам. Човекът трябва скоро да пристигне.
След час и половина, съвсем случайно пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да продаде някоя снимка:
- Добро утро, не се познаваме - аз дойдох да...
- О, няма нужда да обяснявате - очаквахме ви. - прекъснала го Иванова.
- Наистина? Това е много хубаво - аз съм специалист що се отнася до бебета.
- Ние с мъжа ми точно на това се надявахме. Заповядайте, настанете се. Точно от къде ще започнем? - попитала Иванова изчервявайки се.
- Оставете всичко на мен. Обикновенно пробвам два пъти във ваната, един път на дивана, може и няколко на леглото. Понякога подът в хола е доста забавен - там човек може наистина да се разпростре.
- Във ваната, на пода? Нищо чудно, че с Пешо нищо не можахме да направим.
- Все пак не може да се гарантира, че ще се получи хубаво от първия път. Но ако пробваме няколко различни позиции и ако стрелям от 6-7 различни ъгъла съм сигурен, че ще бъдете доволна от резултатите.
- Надявам се да приключим бързо.
- Госпожо, в моя занаят не трябва да се бърза. С удоволствие ще вляза и изляза за пет минути, но ще бъдете разочарована, сигурен съм.
- Ех, сигурно! - възкликнала Иванова.
Фотографът отворил куфарчето си и извадил куп бебешки снимки.
- Това го направих на покрива на един автобус в центъра а града.
- О, господи!
- А тези близнаци станаха страшно добре, като се има предвид, че с майка им се работеше много трудно - фотографът подаде на Иванова снимката.
- Била е трудна? - попитала объркано Иванова.
- Да, за съжаление. Най-накрая се наложи да я заведа в парка за да стане работата. Беше се насъбрала голяма тълпа - хората се бутаха за да могат да погледнат по-отблизо.
- Тълпа?!
- Да. И отне над три часа. Майката непрекъснато пъшкаше и викаше. Едвам успях да се концентрирам. Тогава стана тъмно и започнах да си върша работата прибързано. Най-сетне когато катеричките започнаха да ми гризат апаратурата трябваше да приключвам.
- Имате предвид, че са ви гризали...апаратурата?
- Точно така госпожо. Е, аз съм готов, само да извадя статива...
- Статив ли?
- Ами да, иначе няма да станат хубави снимките. Господи - тая припадна!
------------------------------------------------------------------------
В самолета пилота отчаяно казва на стюардесата:
- Момиче! Ще се разбием! Това е. Кажи го на пътниците, но го направи
поне да е забавно.
Отива стюардесата и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като
си сваля сакото и ще падне левия мотор!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно
с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана
чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива
на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Аман от курвенски номера!
------------------------------------------------------------------------
Две птички си летели,особено третата.
------------------------------------------------------------------------
Концерт на Хеви-Метъл група. Солиста забравя текста на втория куплет!
Ужас! Отива при китариста:
- Брат! Помощ! Какъв беще текста на втория куплет?
- Оф, че де да знам, бе! Питай баса !
Отива при басиста:
- Ей, смотан, как беше текста на втория куплет,бе?!
- Ох, не помня, бе, ******!
Бързо отива при последната надежда, барабаниста:
- Ей, изрод, как беше текста бе на песента, бе?!
- Ами... де да знам... Коя песен свирим в момента?
------------------------------------------------------------------------
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
------------------------------------------------------------------------
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
------------------------------------------------------------------------
- Кога ти е рождения ден?
- На пети октомври.
- Коя година?
- Всяка година.
------------------------------------------------------------------------
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
------------------------------------------------------------------------
От сумати места това бяха май-смешните вицове дето можах да намеря. Не са кой знае какво - не знам защо но вече никъде няма истинкси смешни неща - отдавна не съм се скъсвал от смях.
-
Re: Вицове
Две мутри седят под едно дърво. Едната глед в небето и възкликва:
- Ааа, летящ слон. Другата надигнала глава и се учудила. След малко първата пак:
- Ааа, два летящи слона. Другата пак надигнала глава и се учудила. След още малко първата пак:
- Ааа, 3 три летящи слона. Тогава втората се обадила:
- Сигурно наблизо има гнездо.
-----------------------------------
Затвор, килия, циганин и мазохист.
Мазохистът седи на масата, реже си пръста на филийки и ги изхвърля през прозореца. Циганинът със завист:
-Далее, брато, много гяволски се изнасяш, бе !
------------------------------------
-
Re: Вицове
Един малд търси управник отишъл при бея.
Той му акзва:
- Искам да отидеш и да инспектираш земите на българите и на сърбите.
Тургнал малдока, но се върнал на вратата и попитал
- А по какво ще позная къде по4ват земите на едните и къде - на другите?
- Ми това е най - лесно - казал беят - Където псуват на господ са сърби, където на майка - са българи.
---------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
-Колко пъти може да се погледне слънцето с телескоп.
От рАадиото отговорили:
-2 - веднъж с лявото, и веднъж с дясното око.
-
Re: Вицове
Пилот и танкист спорели на кого работата е по-тежка, по-отговорна и за коя се изисква повече смелост. Решили да се редуват. На първият ден пилотът влязъл в танка - вътре тясно, мръсно, шумно въобще...
Измъкнал се и признал, че в танка е по-гадно, обаче настоявал, че за неговата служба е необходима повече смелост. На следващият ден танкиста се "вози" при пилота и само подвиква " ХЕ ХЕ ХЕ". Пилота се амбицира и прави все по-сложни фигури във въздуха а отзад само ХЕ ХЕ ХЕ". Накрая призимил самолета и казал на танкиста:
- Е признавам си никой досега не се е подхилвал при такова екстремно пилотиране - не знам какво става направо, какво беше това непрекъснато ХЕ ХЕ ХЕ".
- Ми не знаех, че мога да сера надолу с главата
-
-
Re: Вицове
Влиза невероятна жена при очен лекар.
Тои пита как би могъл да помогне?
В този момент мадамата започва да се саблича
Докторът:
-Ама моля ви се тук не е гинекологята,това е очен кабинет.
Невъзмотимо дамата продължила.
-А сега ми го вкараи.
-Ама госпожице тук наистина не е гинекологиата!
-Вкараи го ти казах.
Какво да прави вкарал го.
-По-навътре, докраи.
Влязъл докраи докторът и тогава мадамата казала.
-Е при тва положение ми се насълзяват очите.
-
Re: Вицове
Три прилепа си висели на долу с главата и си говорели. По едно време единия щръкнал на горе. Втория попитал
-Какво му стана на тоя бе?!
-Припадна!
Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.
Полицай спира кола. Всички изрядно са си сложили коланите. Полицаят процежда през зъби:
- Ейййй, за 10лв. ще се издушите бе.
-
Re: Вицове
Последният на Съни ме подсеща за един стар виц.[:)]
Полицай спира кола - бежова лада (като моята). Преглежда всичко - колани, пожарогасител, аптечка, светлини и т.н. Всичко е наред. Тогава вади бутилка водка и мезета и радостно заявява:
- Ей, за първи път от 10 год. срещам изряден водач - това няма начин да не се отбележи! Ела сега аз черпя.
Слязъл човека, какво да прави - пили по две-три големи и си тръгнал. Тогава полицая вади радиостанцията и се обажда на колегата си по-надолу по пътя:
- Пешо-о-о, ония 50 лева дето ти ги дължа ти ги пращам с една бежова лада.
-
Re: Вицове
10x to Breii
Как се казва Мечо Пух в различните държави:
Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
***** - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
