Вицове

това всъщност не е виц - това е мълва, а за нея се сетих заради сигнатурата на Мърморко.



значи, на излизане от съда на Инквизицията(пиша я с главна буква, щото май трябва да бъде уважавана) Галилео Галилей е казал:



" - И все пак **** няма зъби!"



склонен съм да вярвам, че е казал това, защото ако беше казал това за което току що е бил оправдан - скоропостижно щеше да се намери на кладата като Д.Бруно например, хайде за да не се сърдят жените и като Ж.Дарк



<font color="red">Mod EDIT Sunny: Тези думи и изрази на улицата, не тук. Това важи и за всичките ти останали постове!</font id="red">



<font color="orange">smarty added</font id="orange">



**** - долната част на гърба

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">//извън темата

<font color="red">65535 май...</font id="red">Освен, ако ламята не е мъжка....

извън темата//



<div align="right">Originally posted by D3BEPP*-*18/04/2004*:* 11:23:05</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



Братле, 65536 не 65535, ти се бъркаш от масивите но не забравяй че те са [0..65535]!! това включва и нулата

Старичко, но готино [:)]

http://www.bgdev.net/nikoleta/page1.html

Нещо в последно време все със сериозни неща се занимаваме и тая тема съвсем залиня. Ето една подборка малко да разтоварим:



Бракоразводен процес.

Съдията пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото той не ме задоволява вече!

Женски глас от залата:

- Интересно, всички задоволява, а нея не!

Мъжки глас от залата:

- Абе, нея никой не може да я задоволи!



©©©

Жена към съпруга си:

- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?

- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.



©©©

- Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все пак нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?

- Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.



©©©

- Защо изоставяш мъжа си?

- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!

- И какво?

- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?



©©©

- Жена ми е много щастлива напоследък.

- Защо?

- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.



©©©

- Снощи защо не дойде в кръчмата?

- Жена ми реши, че не ми се ходи.



©©©

- Защо искате да се развеждате със жена си?

- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.

- И откога така?

- Откакто сме женени - вече петнайсет години.

- А защо чак сега искате развод?

- По-рано не ме уцелваше.



©©©

- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш!

- Как да не те водя? А по-миналата година, като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?



©©©

Двама мъже се срещат, след като дълго не са се виждали, и почват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:

- Жена ти все така красива ли е като преди?

- Да, но сега й отнема два часа по-дълго на ден.



©©©

- Защо реши да се развеждаш?

- Мъжът ми се оказа едноок.

- А ти къде гледа, преди да се ожените?

- По-надолу...



©©©

Жена на средна възраст седи пред огледалото:

- Хм... грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно... оня ******* изобщо не заслужава по-хубава жена!



©©©

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:

- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.

След два часа се връща:

- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.



©©©

Възрастен мъж разправя на жена си:

- Като се избръсна, имам чувството че се подмладявам с 20 години!

- Тогава защо не почнеш да се бръснеш вечер преди лягане?



©©©

Мъж и жена подминават просяк по улицата и жената му пуска пари. След малко мъжът коментира:

- Този просяк наистина беше сляп.

- Защо мислиш така?

- Защото каза "благодаря, красавице".



©©©

- Ало, Васко, ти ли си?

- Аз съм.

- Бременна съм!

- Имате грешка!



©©©

- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?

- Какво говориш, скъпа! Ти си много повече от идеалната жена!

- Колко повече?

- Към 50 килограма.



©©©

Мадама се жалва на приятеля си:

- Защо никога не ми купуваш цветя?

- Ама защо? Нали още не си умряла?



©©©

Някаква мадама споделя с приятелка:

- Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.



©©©

- Как се нарича жена без задник?

- Разведена.



©©©

- Колко пъти се е женила майка ти?

- Неудобно ми е да кажа...

- Е, хайде, в днешно време човек няма от какво да се срамува...

- Само веднъж!



©©©

Разговор между две приятелки:

- Знаеш ли, вчера бях на гости и там най-случайно срещнах бившия си мъж. Никога не съм и подозирала, че е такъв добър събеседник!



©©©

На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.

- Аааа, значи така действате! - възмутил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!



©©©

Въпрос към Радио "Ереван":

- Какво е брак?

- Официално пускане на момичето в експлоатация.



©©©

- Татко, като стана голям, ще мога ли да върша всичко, което пожелая?

- Не, синко, тогава ще си женен.



©©©

- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?

- Да, ако преди брака мъжът е бил милиардер.



©©©

Двама приятели си говорят и единият казва:

- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.

- Да, бе, и моята я мързи да готви.



©©©

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...



- Скъпи, ще ми купиш ли килим?

- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...



©©©

Разговор между двама мъже:

- Женил съм се три пъти. За съжаление и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа...

- О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се случи с последната?

- Не искаше да яде гъбите...



©©©

Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата.

Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и ги е родила, значи е редно децата да останат с нея.

Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал:

- Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?

След разкопки на дълбочина 100 м в *****, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.



За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа - цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.



Седмица по-късно в българската преса се появява информация: "След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с wireless интернет."

Кирикор и Гарабед били съседи..



обаче Кирикор нямал тоалетна.



чудел се къде да "екстрактва" - жена му му дала акъл да го правят в буркани за компот...



дошъл един ден Гарабед на гости и какво да види - на терасата - 100-150 буркана(запечатани)..



попитал :



Кирикоре, к'ви са тия буркани бе ?



кирикор:

- Ами то туй сладко бе Гарабеде...



гарабед:

- що не дадеш 2-3 буркана, ний с жената да опитаме?



нямало как, вече станало на въпрос, Кирикор дал...



след 2-3 дни видяли се на чаршията, Гарабед казал:



- Абе, Кирикоре - то тва твойто сладко май вече беше ядено един път....

След корабокрушение канибали заловили англичанин, французин и руснак. Казали им, че ако изпълнят задачата, която им поставят, ще пощадят живота им. Иначе ще имат право на последно желание и... отиват в казана.

Първо дали на англичанина една пушка и го накарали да стреля по сокол, който кръжал високо в небето. Той стрелял, но не улучил. Като последно желание поискал чаша уиски.

След това и французинът се провалил в стрелбата. За последно си поискал чаша коняк.

Дошъл ред на руснака.

- Може ли последното желание предварително? - попитал той.

- Може! - казали туземците.

Руснакът си поискал две бутилки водка, изпил ги, гръмнал и соколът паднал на земята.

- Как успя?! - изненадали се канибалите.

- Е, при 8 пушки и цяло ято соколи кой няма да успее?!

<font color="teal">В тоя аспект...</font id="teal">



След корабокрушение до най-близкия безлюден (естествено) остров доплувал само един моряк и неговия папгал, който успял да вземе със себе си само малко провизии, предимно ориз. На острова нямало разнообразие от храна и морякът преживявал от ориза, който успял да довлече. Първия ден ял варен ориз. На втория ден ял ориз с ориз. Третия ден отново ориз, този път варен в повече вода. Четвърти ден, ориз с листа от палма. И така, изминала цяла седмица, а оризът омръзвал все повече и повече...

Накрая морякът хванал пернатия си приятел и му казал:

- Днес ми се яде ориз с месо от папагал....

- Що не си удариш една ч***я, та да си направиш мляко с ориз - отвърнал папагалът...

В Германия правили социологическо проучване на тема "Харесвате ли чужденците?".

50 % отговорили "Не, не ги харесвам",

30 % - "Да, харесвам ги" и

20 % "Ай сиктър...".

Kaтаджия спира автомобил за проверка, вижда, че водачът е с колан, и казва:

- Честито, вие спечелихте 500 лева от акцията "Разумни шофьри - безопасни пътища", какво ще направите с наградата?

- Ами ще изкарам шофьрски курс...

Жената до него добавя:

- Не го слушайте, той така си говори като е пиян...

Озтад се чува сънен глас:

- Казах ви, че доникъде няма да стигнем с тая крадена кола бе!

Накрая от багажника още един глас:

- Ей, стигнахме ли вече границата?

След смъртта на заможен човек, неговата вдовица сложила надгробна плоча с надпис:"Почивай в мир!".

Скоро било отворено завещанието и се разбрало, че вдовицата не е сред наследниците. Тогава тя поръчала да допишат на плочата думите: "...докато не дойда".

[:D][:D][:D]



Един ходил при любовницата си и много закъснял. Прибира се към три през нощта. Жена му го пита:

- Къде ходиш?

- Ходих да гледам премиерата на "Междузвездни войни" от 12:01.

- Хайде да си лягаме, да видим дали силата ще е с теб...



Професор пита студент:

- Ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали?

- Разбира се, златото.

- А аз ума, и знаете ли защо?

- Знам, всеки избира това, което не му достига.



Скъсали студент на всички изпити. Той праща sms на майка си: "Мамо, изключиха ме от института, подготви тате."

Получава в отговор: "Бащата ти е готов, подготви се ти!"







Секс по шведски:

Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.



Секс по полски:

Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.



Секс по български:

Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал





--------------

На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите.

В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.

- Кво бе? Ще се биеме ли? - пита новият бик.

- А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил стария.[}:)]

-------------------------------

Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва: - Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим. Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта. След минута напрегнато мълчание жената продължава: - Искам децата да са при мен. Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта. - Искам и къщата да е за мен - продължава тя. Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена. Жената, не очаквала такава реакция, го пита: - Добре де, ти не искаш ли нещо? - Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той. - И какво имаш? - Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.[xx(][xx(][xx(]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote"><font color="teal">В тоя аспект...</font id="teal">



<div align="right">Originally posted by BerkStock*-*26/05/2005*:* 10:13:47</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



Кирикор и Гарабед претърпяли корабокрушение..



За щастие, на хоризонта се виждал Необитаем остров.

Заплували към него...

След известно време(4-5-6-7-8 часа) Гарабед извикал:

- Киркоре, в гъзъ ми влезна риба !



Кирикор отвърнал:

- Плувай спокойно Гарабед - не е риба !





<font color="orange">добавено</font id="orange">



обаче, на Inspire вицовете от горния пост бяха готини....[:D]



само последния е изтъркан, за студента тоже..(то и моите са отпреди 20 години, ама нейсе..)



[:D]

- Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката?

- ???

- Какво правите с жената 2-3 пъти седмично, че и по-често?

- Караме се!

Дано да не са прекалено стари и вече познати тия, ама все пак... [:o)]





Пинокио отива при баща си Джепето и го пита:

- Тате, дай нещо, че като правя секс на приятелката ми й се набиват трески.

- На ти тази шкурка и преди употреба го изшлайфай.

След два дни Джепето вижда Пинокио усмихнат:

- Какво става, как е приятелката ти?

- Каква ти приятелка, бе, нали вече си имам шкурка!



=============================================



Един селянин пита комшията си:

- Комшу, мо'а ли 'а минем през твойта ливада, та да фанем трено у 7:45?

- Мини, па ако се е отвръзал бико, че фанеш тоа у 7:15...

Ако някой върши вашата работа вместо вас, значи сте началник. :))))



----------------------------------------------------------------

Автобус 280 - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.

Едно момиче казва на приятелката си:

- Май ще ставам майка...

- И кой ще е таткото?

- Не знам, не мога да се обърна да го видя.



-----------------------------------------------------------------

Утpо. 8 маpт. Мъж пита жена си:

- Скъпа, какъв подарък искаш за празника?

Жената:

- О, скъпи, благодаря, че попита. Много бих желала нещо за тънките си пръстчета, за дългата ми шия и за розовите ми ушенца.

Мъжът се замисля и казва:

- Аха! САПУН!