Вицове

[DarkRose]

Нямам идея дали някой се повтаря, но ето малко и от мен :



При Доктора:

- Докторе бременна съм!!!

- Честито! Следващия!



- Докторе глътнах мишка!!!

- Глътни и котка! Следващия!



- Докторе Мисля че никои не ме забелязва!!!

- ..Казах Следващия!

- Докторе пикая на 4 струи!!!

- Глътнали сте копче! Следващия!

-----------------------------------------

Иванчо и Марика станали гаджета и Иванчо искал да я е*е, но Марика му казала че майка й я проверявала всеки ден и няма да може. Ивачо мислил и казал, че после ще й сложи капачка отдолу и всичко ще е наред. На**ал я и майка й както всеки ден я проверила и нещо се усъмнила. Завела я на доктор. Доктора гледал гледал и казал:

- Всичко съм виждал ама за първи път виждам п**ка със срок на годност.

---------------------------------------

В аптека влиза един господин:

- Добър ден. Два килограма риба, моля.

- Това е аптека, господине. Риба не продаваме.

След малко идва същия господин:

- Добър ден. Един килограм риба, моля.

- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.

Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:

- Абе дайте ми поне едно рибе, моля!

Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:

- Значи все пак е имало риба!!!

------------------------------------------------

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.

- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.

Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:

- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.

Нямало как, отишъл в обора евреина.

След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:

- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...

Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.

Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...

----------------------------

Любовна двойка в леглото. Той се обажда:

- Да знаеш, имам сифилис.

- И аз.

- Ами добре тогава...

- Е, аз се пошегувах само...

- Вече няма да се шегуваш.

----------------------------------------

[Inspire]

Жена към мъжа си на сутринта:

- Скъпи, говореше на съм през нощта.

- Случва се...

- Но ти говореше по айсикюто!

[:D][:D][:D]



- Вие сте шотландец?

- Да.

- А защо сте с панталони?

- Аз съм обратен. [:D][:D][:D]





- Как е Вашето име?

- Благодаря, добре. [}][:P][:P]





Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:

- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.

- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.

- И какво от това?

- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! [:I]



--------------------------------------------------------------------

- Докторе, започнал съм да ставам сомнамбул. Разказват ми, че вървя нощем и страшни неща правя в съня си. А пък аз нищо не помня. Какво да правя?

- Като начало започни да разпръскваш кабърчета около леглото си.



--------------------------------------------------------------------------



Като ти забия един плесник и ще ти вържа сополите на възел

Родител се кара на детето си

[:D][:D][:D]



------------------------------------------------------------------------------



На гарата един мъж се качва в такси и дава адреса. Таксито тръгва. По едно време мъжът се обръща към шофьора и започва да му се кара:

- Как може да карате така? Предното ви стъкло е толкова мръсно, че въобще не се вижда през него.

- Е кво толкова?

- Ами може да блъснете някой човек или кола. Толкова ли ви мързи да слезете и да го изчистите?

- Абе, нема смисъл да го чистим, бе. И без това съм си забравил очилата вкъщи.. [8D]

[Lupus]

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:

- Защо плачеш, човече?

- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.

Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:

- Това ли е брадвата ти?

- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:

- Може би, това е твоята брадва?

- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.

- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.

- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.

Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:

- Защо плачеш, човече?

- Как да не плача, като в реката падна жена ми...

Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:

- Това ли е жена ти?

- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.

Господ се разгневил:

- Ти ме излъга, защо направи това?

- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.

Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

[BerkStock]

Избрано от http://lex.bg/fun.php?lang=bg (юридически вицове):





Двама приятели разговарят:

-Знаеш ли онзи ден ми откраднаха колата,казал единият.

-И ти какво направи,обади ли се в полицията?

-Обадих се.Не са те.

___________________________________________________



Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва през 30-те години по време на Сталинските репресии и скандирал : "Смърт на мустакатият диктатор , смърт на мустакатия диктатор"

Чул го един следовател,капитан от НКВД , хванал го и за да се натегне , директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.

Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:

-Товарищ солдат , вы кого имеете предвид?

Войникът като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:

-Я имею предвид Хитлер.

Тогава вожда се обърнал към капитана и му казал :

-А вы , товарищ капитан , кого имеете предвид ?!?!?

___________________________________________________



Крадец споделя със свой колега:

-Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!

-И какво ти направи?- попитал го другия.

-А,нищо само ме посъветва повече да не правя така.

-Е-е,ти леко си се отървал.

-Ха, леко!Взе ми 200 лв. за съвета!

___________________________________________________



Един журналист попитал един много известен адвокат :

-Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?

А адвокатът отговорил :

-Да,вярно е.Какъв е вторият въпрос?

___________________________________________________



- Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица?

- Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".

___________________________________________________



Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбудения от шума собственик.

- Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари.

- Добра идея – съгласява се собственикът – и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.

___________________________________________________



В затвора питат осъдения:

- За колко време и защо си тук?

- Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.

- Но за обида максималното наказание е една година.

- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.

___________________________________________________



Група изтъкнати адвокати решиха за пръв път да влязат в Мрежата.

10 от тях загинаха на място.

220 V не е шега работа!

___________________________________________________



Съдията към подсъдимия:

- Как може да наречете “крава” една дама. Това е наказуемо.

- А предвижда ли се наказание в обратния случай – ако нарека дама една крава?

- Не, естествено.

Тогава подсъдъмият се обърнал към тъжителката:

- Е, мадам …, да прекратяваме делото и да си ходим.

___________________________________________________



Съдията към пострадалия:

- И така, когато се е стигнало до стълкновението, подсъдимият е държал голяма сопа. А Вие какво държахте?

- Ами, аз държах … жена му.

___________________________________________________



Съдията към подсъдимия:

- Вие нямате право да биете жена си!

- А кой има това право?

___________________________________________________

[Inspire]

и в тази насока



-Каква е разликата между жената-адвокат и питбул (стафордшир териер)?

-Червилото!!![:I]





Прожектират военновременен филм в киносалон.На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло :

- Бе тия баш вагона с *****та ли уцелиха,бе ? [xx(][xx(][xx(][8D][8D][8D][8D]



------------------------------------------------------------------



[:D][:D][:D]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:



-----

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.



З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.





З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.



З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.



З: Системата "Свой-Чужд" не работи.

О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.



З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.



З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.



З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.



З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.



З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., ***** такъв!



З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.



З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.



З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.



З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.



--------------------------------------------



Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

- Колко време сте работил на последното място?

- Осем години.

- Защо сте се махнали оттам тогава?

- Обявиха амнистия..





-----------------------------------------

В едно щъркелово гнездо:

- Мамо, къде е татко?

- Той носи бебета по света и радва много семейства!

Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:

- Къде беше цял ден?

- Плаших гимназистки!



Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:

- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.

- Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.

[FearMe]

Две момченца си говорят на двора:

- Моят татко си има пенис - казало първото.

- А моят си има два - отвърнало второто.

- Глупости!!

- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.

[prt]

(старо злато)



УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ



х Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

х По време на фараоните живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.

х Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.

х Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).

х Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

х Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

х Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум.

х Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.

х Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

х През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател, е необходимо да принадлежиш на двата пола.

х Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

х На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва.

х Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

х Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.

х Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

х Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

х След майчиното мляко, най-добро е млякото от аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

х Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми, сестро, де е Караджата".

х Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.

х В нощта на 7 срещу 9 септември...

х По това време е имало и жени воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.

х Рамбо Силек (Ран Босилек), Донки Ход (Дон Кихот)

х Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон.

х В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

[obshtinska_mishka]

Един селянин имал две крави - бяла и черна и един ден ги закарал на разплод при съседа заедно със сина си. Пуснали кравите при бика и отишли да пият по една ракия като оставили сина да следи и да казва какво става. Седнали те да на масата и след малко идва сина и вика:

- Тате, Тате бика нае** бялата крава

- ее сине бива ли така да говориш. ще казваш "бика изненада бялата крава". айде отивай пак да гледаш.

След малко сина пак се връща и вика:

- тате тате бика изненада черната крава

- аа браво татковото така трябва да говориш. и как я изненада?

- ами като пак нае** бялата крава

[Inspire]

Как да дразним мъжете...





01 - Никога не казвай това, което мислиш.



02 - Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.



03 - Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.



04 - Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по

неповторимото минало.



05 - Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.



06 - Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по

джобовете им, като казваш, че го правиш за да си сигурна, че мислят за теб.



07 - Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.



08 - Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.



09 - Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.



10 - Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.



11 - Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и

покажи съмнение.



12 - Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че

е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.



13 - Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.



14 - Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.



15 - Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.



16 - Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го

запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.



17 - Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен,

увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.



18 - Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си,

и ги упреквай, че нарочно те лъжат.



19 - Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да

продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш.

Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.



20 - Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.



21 - Критикувай начина им на обличане.



22 - Не харесвай музиката, която слушат.



23 - Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти

няма да им кажеш. После си тръгни.



24 - Опитвай се да ги променяш.



25 - Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примири какви искаш да бъдат.



26 - Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.



27 - Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.



28 - Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и

обувки и си говориш с продавачките.



29 - Обвинявай ги за всеки твой неуспех.



30 - Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.



31 - Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за всевъзможни

компрометиращи следи.



32 - Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са

казали или направили нещо

[BerkStock]

<font color="blue"><offtopic></font id="blue">



<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Как да дразним мъжете...



1 - ...

...

32 - ...



<div align="right">Originally posted by Inspire - 02/06/2005 : 12:08:27</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



Дразнете, а после се чудете защо на вас гледат само като на сексуален обект... [)][:D][:P]



<font color="blue"></offtopic></font id="blue">

[IvO™]

33 - Духай им поне по 3 пъти на ден, като точно преди да свършат им казвай, че си яла чесън и че трябва по спешност да си измиеш зъбите... [][:P]

[obshtinska_mishka]

това беше гадно

[clikk]

И аз не издържах. Нарочно не го преведох за да не се изгуби "смисъла"..............

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!

- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самогон выгнала!

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину.

Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.

Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.

Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

[Inspire]

Какво е стервозност?

- Това е когато от мъжа правят хибрид между вибратор и банкомат...





--------------------------------------------------------------------------------



Съпружеска двойка се разхожда в парка. Мъжът постоянно се заглежда по момичетата – само дето лиги не му потичат от устата. СЪпругата дълго търпи, а след това казва:

- Нека ти расте апетита, нека. Все тая – вкъщи ще ядеш.





--------------------------------------------------------------------------------



- Е, и как е животът след свадбата? – пита една приятелка друга.

- Проблеми със секса имам...

- Какво е станало?

- Само да почнем и мъжът ми се появява на вратата.





--------------------------------------------------------------------------------



Звъни се на вратата:

- Здравейте, аз съм вашият съсед...

- Отгоре или отдолу?

- Какво, веднага ли?





--------------------------------------------------------------------------------



Има два начина да се подчертае талията:

1) да се прибере корема

2) да си отгледаш ******





--------------------------------------------------------------------------------



Жена се кара:

- Ти си мръсник! Негодяй! Мерзавец! Всичко е свършено между нас! Дай ми пари за билет, твар такава, отивам при майка си.

Мъжът й подава парите.

- Подлец! А за връщане?

[BerkStock]

How do I spend my daytime:



Wake up,



Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg...

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.



Day over.



<font color="blue">Edit:



На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:

- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.

Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.

След няколко дни получава отговор от баща си.

"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?..."

</font id="blue">



<font color="red">Edit:



Македонец отива на гости в сръбски приятел. Преди лягане се уговарят къде ще

спи:

"Дека ке спиеш? Сакаш ли у собата со Беба?"

Македонецът мисли:

"А-а-а, да ми врека беба цела нок- да не сум будала...!" И рекъл:

"Некем со беба, оти сум уморен. Сам сакам."

Сутринта на закуска в кухнята влиза чудна 20-тина годишна хубавица, поклаща стройни бедра към гостенина и сладко го поздравява:

"Добро ютро, я сум Беба!"

Същисаният гостенин:

"Е, па я сум Будала...!" </font id="red">