Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявамтема банка:
влиза някакъв гражданин в банката и започва да се суети пред гишето.
-побързайте, гражданино, хора чакат.-казва касиерката.-ще внасяте или ще теглите?
-ще тегля, ще тегля. само да си намеря пистолета...
тема банка:
влиза някакъв гражданин в банката и започва да се суети пред гишето.
-побързайте, гражданино, хора чакат.-казва касиерката.-ще внасяте или ще теглите?
-ще тегля, ще тегля. само да си намеря пистолета...
Кенгуро влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- Мд-а-а, не ни се случва често да идват кенгура....
- Е как ще ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара!
Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.
- Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.
Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене.
Иванчо:
- Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновенно падам от пощаджията...
Петка и Чапаев са на пътуват с влак по местата на бойната слава.
Чапаев показва през прозореца нещо и казва:
- Ей там в онзи овраг, Петка, яздя си аз най-спокойно и изведнъж белите гадове, техната мама, започнаха да стрелят.
Един куршум удари коня в главата....
- И какво? - пита Петка.
- Ами, наложи се да продължа на крака....
Продължават нататък. По едно време Петка се обажда:
- А, ей там в онзи овраг, веднъж си лежа и чукам една от санитарките. По едно време белите започнаха да стрелят, техната мама и я оцелиха в главата.
- И какво?
- Ами, наложи се да продължа на ръка....
По улицата върви страхотна мадама. След нея се влачи някакъв мъж и говори:
- Ей това се казва сладкар! Ей това се казва сладкар!
На мадамата й писнало, обръща се към него и казва:
- Ако искаш да знаеш, не съм сладкар, а счетоводител!
- Кой говори за теб, ма? Говоря за баща ти! Щом е изпекъл такава страхотна тортичка, значи е голям сладкар...
Евреин лежи на смъртия си одър...
До него се наредили всичките му девет деца.
С тих глас умиращия баща пита:
- А..Аврааме...тук ли си?
- Да татко, тук съм.
Кашляйки, още по-тихо:
- Ицхак.. ти.. и ти ли си тук?
- Разбира се тате ... Няма да те оставя!
Така едно по едно изредил имената на всичките си синове и дъщери, докато стигнал най-малкия:
- ...Коен ...и ... ти ли си ... тук моето момче?
- Да тате.
Разтреперано отговорило детето.
Старецът се поосвестил и вече по-живо попитал:
- А кои е в магазина бе да ви вземат дяволите?!
[:-censored]
Двама нацисти се разхождат...
Първия поглежда встрани и възкликва:
- Еййй ский к'ва готина еврейка! Аре да ходим да я свалим!
- Тоя па! Зарежи я! Нека си виси!
[:-censored]
Полицай отива при колегата си и му казва:
- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине! Кажи ми обаче защо искаш да го скъсам?
- Прави се на много умен...
На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.
Полицаят:
- Вашето име?
- Иванов.
- Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключът за запалване. Какво ще направите при това положение?
Иванов:
- Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
- Скачай през прозореца!
- Ама, как така?! Та ние сме на петия етаж!
- Скачай, бе!
Скочил любовникът, а жената се надвесва от прозореца и продължава да му крещи:
- А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе ...
Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам те и се питам - дали не си свободен между празниците?!
Комисия пристига в психиатрията, а там - всички болни висят по решетките на прозорците.
От комисията питат:
- Какво става тука?
- А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят.
Започва комисията да вика "листопад" и действително - във всички стаи болните скачат долу. Влиза комисията в последната стая:
- Листопад!
Един паднал, но другите продължават да висят. Един от висящите се обръща и казва:
- Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните?!
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя?
- Да, бе! И един такъв студен....
Посреднощ жена чува как пияният й съпруг се прибира вкъщи - отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и .. Чува се трясък, после - звън на разбито стъкло. Жената се провиква:
- Какво става там?
- К`во да става?! Възпитавам проклетите ти рибки да не лаят по мен
Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...
Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор:
- Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а?
- Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах...
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора
- Намерих си страхотна работа!
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е к`во му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...
Жена се оплаква на приятелката си:
- Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
Майка приказва на малкото си синче:
- Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане.
- Не, аз няма да дойда с теб...
- А с кого ще дойдеш?
- Предпочитам баба да ми измие пишката.
- Е защо пък баба ти?
- Щото й треперят ръцете...
Евреинът Коен, както всеки месец от живота си, отишъл на аудиенция при Папата. Посрещнал го съответния ватикански орган, занимаващ се с връзки с общественоста на ниско ниво и го попитал:
- Добър ден! Вие за какво?
- Ами аз.. за среща с Папата...
Отговорил Коен.
- Съжалявам но в деня, отрден за срещи този месец няма свободни часове.
Отговорил му облеченият в странна униформа служител.
Притеснен от отговора евреинът, стискайки отчаяно шапката си се опитал да обясни:
- Вижте... аз... много ви моля... триабва да направите нещо! В моя род има поверие, което гласи, че мъж от рода трябва да се срещне с Папата. Проблемът е, че аз вече съм стар, а имам само дъщери.
- Съжелявам, но свободни часове за среща - няма!
Отсякъл отчето.
- Вижте... моля ви... от както се помня и както са ми разказвали предците всеки месец мъж от нашия род е идвал тук с молба да бъде приет, но му е отказвано. Аз наистина ви моля... просто нямам мъжко чедо! Проверете ако искате.
Без да отговаря папският представител се отдалечил. Всъщност, след като разбира се проверил в книгите за записване на желаещите аудиенция, отишъл при Папата да го попита как да постъпи.
- Падре имам проблем!
- Кажи Инокентий. Какъв е той?
- Има един човек, който иска да се срещне с теб ...
...и аз разбира се проверих и се оказа ,че откакто се води тази статистика името Коен фигурира във всеки месец от последните 500 и повече години.
Папата се замислил и решил, че това желание, показано от десетки поколения трябва да се възнагради.
В уречения ден и час евреинът Коен престъпил прага на папския кабинет.
- Добре заварил Отче!
С разтреперан глас промълвил Коен.
- Добре дошъл чадо! Какво е туй, дето те води при мен и е чакало толкова много години заедно с твойте деди?
- Ваше преосвещенство, позволете преди да ви го кажа да ви задам един въпрос!
- Разбира се чадо. Питай каквото искаш!
- Отче, нали ти си божият наместник на земята?
- Да...
- Нали ти се грижиш за всички земни дела на господа бога, започнати и недовършени?
- Да...
Папата вече недоумявал.
Бъркайки в задния си джоб евреинът продължил:
- Ами... ето тук има една сметка за една тайна вечеря...
[:-bonc01][:-bonc01][:-bonc01][:-bonc01]
Въпрос:
Кое е последното нещо, което минава през главата на муха, която се размазва в стъклото на автомобил, движещ се с голяма скорост?
Отговор:
Гъза й.
Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
- За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
Хваща го за ръка и го завежда в храстите...След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
- Аййййй....тва беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи....
Мъж върви по улицата с широко разстворени крака. Среща го приятел:
- Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен?
- Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта...
- Е, и кво от това?
- Ами докторът каза, въобще да не се докосвам до яйца..
"българска златна рибка"
Един рибар хванал златната рибка. Докато я гледал учудено рибката проговорила:
- Моля те пусни ме! Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания.
Рибарят се усмихнал самодоволно и мислейки вече за първото желание пуснал рибката.
Рибката избягала.
:Р
Айде и аз да се включа:
Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!
Двама клошари си говорят.
-Ей,да видиш вчера к`ва мадама си хванах - бедра по метър и двайсет ,супер задник,а циците...
-А прави ли хубави свирки?
-Незнам,не съм намерил още главата!
Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
"Следва продължение...."
