Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявамзнаете ли позата "родео" ?
мъжът е отдолу, жената е отгоре, след което тя му казва, че е болна от спин и се опитва да се задъжи 30 секунди
знаете ли позата "родео" ?
мъжът е отдолу, жената е отгоре, след което тя му казва, че е болна от спин и се опитва да се задъжи 30 секунди
Алтернативен вариант:Първоначално публикувано от FearMe
Жената е отдолу, мъжът - отгоре, след което той й казва, че приятелката й Пепа прави по-хубави свирки и се опитва да се задържи 30 секунди...
Сори фор дъ Инглиш!
In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into
the men's restroom, but it had always been occupied.
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said " You may use the ladies room if you promise not to touch
any of the buttons on the wall."
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons
he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW, WA, PP,and a red one
labeled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. warm water was sprayed gently upon
his bottom.
What a nice feeling, he thought.
Men restrooms don't have nice things like this.
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air
replaced the warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff
caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this
unbelievable pleasure..
The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving
pleasure.
When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push
the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.
Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a
nurse was staring down at him.
"What happened?" he exclaimed. The last thing I remember was pushing
the ATR button.
"The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your
pillow."
За разнообразието ето:_________________________________________________
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен секс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив
_________________________________________________
Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?
- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!
_________________________________________________
Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!
_________________________________________________
Два гущера си вървели през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:
- Петка, дай да ги нападнем.
На което другият отговорил:
- Не искам бе Чапаев, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута! ;-)
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)
След многобройни анализи и изследвания е крайно време да разберем какво наистина търсят жените у мъжете.
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник>
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
Приземили се близо до града двойка извънземни - мъж и жена. Запознали се с местна двойка. В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере. Легнала си жената с извънземния. Погледнала под одеалото:
- О, такъв е малък!
Той: Един момент - и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
Е, тъничък е!
Той: Момент - завъртял си лявото ухо.
Тя: Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели. Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя: О, каква нощ, каква нощ. Никога няма да я забравя!
Той: А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите...
Разговор между интернет маниаци в чата:
- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.de
- www.pesh.com
В първият учебен ден първокласникът Иванчо намерил една бележка под чина си. Станало му интересно какво пишело на нея, но нали още не можел да чете, занесъл бележката на учителката и й казал:
- Госпожо, намерих тази бележка под чина си, можете ли да ми я прочетете?
Учителката погледнала бележката му се троснала:
- Простак, идиот! Веднага при директора!!!
Тръгнал Иванчо при директора. Влязъл и му подал бележката с думите:
- Господин Директор, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика и ме прати при вас.
Директорът погледнал бележката и му се развикал:
- Аве ей, малко педaлче! Марш веднага при майка си!!!
Тръгнал Иванчо към вкъщи, намерил майка си и й дал бележката:
- Мамо, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ми каза да дойда при теб.
Прочела бележката майка му и се изрепчила:
- Простак долен, на баща си мязаш! Марш веднага при него!!!
Отишъл Иванчо при баща си, дал му бележката и казал:
- Тате, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ми каза да дойда при теб.
Зачел баща му бележката и го изгледал яростно:
- Тъпанар, идиот, малоумник! Веднага отивай в полицията!
Тръгнал Иванчо с бележката в ръка и стигнал до полицията. Намерил един полицай и му подал бележката:
- Г-н полицай, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ми каза да дойда при теб.
Прочел полицаят бележката и изревал:
- Малко копеленце! Отивай при Надзирателя на затвора!!!
Отишъл Иванчо при надзирателя и ме казал:
- Г-н Надзирател, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ми каза да дойда при теб.
Прочел бележката надзирателя и се разкрещял:
- Малоумно говедо! Марш при Директора на затвора!!!
Нямало как. Тръгнал Иванчо при директора и му подал бележката:
- Г-н Директор, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ме прати при надзирателя, той ми се развика и ми каза да дойда при теб.
Директора на затвора прочел бележката и кипнал:
- Малееее, млади момко, ти се за разстрел!!!
И така завели Иванчо в пустите подземни коридори и го направили на решето. Възнесъл се той в Рая (понеже бил малък и нямал грехове). Тръгнал той из Райските градини, срещнал един ангел и го помолил:
- Виж, много ми е интересно какво пишеше на тази бележка. Намерих я под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ме прати при надзирателя, той ми се развика и ме прати при директора на затвора, а той ме прати на разстрел. Ще ми я прочетеш ли?
Прочел ангелът бележката, навел глава, свил криле и казал:
- Трябва да отидеш при Господ.
Тръгнал Иванчо да търси Господ. Намерил го и му казал:
- Благи Боже, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ме прати при надзирателя, той ми се развика и ме прати при директора на затвора, той ми се развика и ме прати на разстрел, попаднах в Рая, питах един ангел, а той ми каза да дойда при теб.
Господ прочел бележката и казал с благ глас:
- Синко, в Ада ще намериш отговор. Трябва да те пратя там.
Пратил Иванчо в Ада. Лутал се Иванчо измежду големите врящи казани и срещал един дявол:
- Дяволе, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ме прати при надзирателя, той ми се развика и ме прати при директора на затвора, той ми се развика и ме прати на разстрел, попаднах в Рая, питах един ангел, той ми каза да отида при Господ, отидах при него, а той ми каза че съм за Ада.
Дяволът погледнал бележката и казал:
- Тря'я да питаш Сатаната, мойто м'че! Отивай при него.
Пак тръгнал Иванчо, лутал се, лутал се, и накрая намерил Сатаната в една мрачна зала:
- Баш Дяволе, намерих тази бележка под чина си, дадох я на учителката, тя ми се развика, прати ме при директора, той ми се развика и ме прати при мама, тя ми се развика и ме прати при тати, той ми се развика и ме прати в полицията, дежурният полицай ми се развика и ме прати при надзирателя, той ми се развика и ме прати при директора на затвора, той ми се развика и ме прати на разстрел, попаднах в Рая, питах един ангел, той ми каза да отида при Господ, отидах при него, а той ми каза да отида в Ада, срещнах един дявол и той ме прати при теб.
Сатаната взел бележката, блещил се, блещил се, и накрая казал:
- Аве аз не мо'а да чета, ве!
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
- Да, ще заложа един нов Мерцедес.
- Тогава може да вземете много по-голям заем.
- Не, ще взема 100 долара.
След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:
- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
- Искаш ли да вечеряме заедно?
- Да, много ще се радвам!
- Тогава в осем часа ще бъда у вас
Едно габровче загубило 1 лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
Габровчето отговорило:
- Загубих 1 лев.
Габровецът съжалил детето и му дал 1 лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам 2 лева.
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
_________________________________________________
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- А бе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
Абе не е кат' да няма ..._________________________________________________
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала:
- Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога.
Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал:
- А имаш ли преглед при зъболекаря си?
A woman is having an affair during the day while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch. The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the
boy, "How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, ! let's go outside and have a game of catch." The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove." The father asks, "How much did you sell them for?" The boy says - "$1,000". The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that... that is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess." They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again."
Срещат се двама пенсионери и единият пита другия:
- Как се чувстваш, наборе?
- Като стенен часовник - отговаря другия.
- Ха, що за сравнение?
- Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдолу махало...
__________________________________________________
Въпрос:
- Скапамисешпацията,какводаправя?
Отговор:
- На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!
