-
Re: Вицове
Нямам идея дали някой се повтаря, но ето малко и от мен :
При Доктора:
- Докторе бременна съм!!!
- Честито! Следващия!
- Докторе глътнах мишка!!!
- Глътни и котка! Следващия!
- Докторе Мисля че никои не ме забелязва!!!
- ..Казах Следващия!
- Докторе пикая на 4 струи!!!
- Глътнали сте копче! Следващия!
-----------------------------------------
Иванчо и Марика станали гаджета и Иванчо искал да я е*е, но Марика му казала че майка й я проверявала всеки ден и няма да може. Ивачо мислил и казал, че после ще й сложи капачка отдолу и всичко ще е наред. На**ал я и майка й както всеки ден я проверила и нещо се усъмнила. Завела я на доктор. Доктора гледал гледал и казал:
- Всичко съм виждал ама за първи път виждам п**ка със срок на годност.
---------------------------------------
В аптека влиза един господин:
- Добър ден. Два килограма риба, моля.
- Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин:
- Добър ден. Един килограм риба, моля.
- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:
- Абе дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
- Значи все пак е имало риба!!!
------------------------------------------------
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
----------------------------
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.
----------------------------------------
-
Re: Вицове
Жена към мъжа си на сутринта:
- Скъпи, говореше на съм през нощта.
- Случва се...
- Но ти говореше по айсикюто!
[:D][:D][:D]
- Вие сте шотландец?
- Да.
- А защо сте с панталони?
- Аз съм обратен. [:D][:D][:D]
- Как е Вашето име?
- Благодаря, добре. [}:)][:P][:P]
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! [:I]
--------------------------------------------------------------------
- Докторе, започнал съм да ставам сомнамбул. Разказват ми, че вървя нощем и страшни неща правя в съня си. А пък аз нищо не помня. Какво да правя?
- Като начало започни да разпръскваш кабърчета около леглото си.
--------------------------------------------------------------------------
Като ти забия един плесник и ще ти вържа сополите на възел
Родител се кара на детето си
[:D][:D][:D]
------------------------------------------------------------------------------
На гарата един мъж се качва в такси и дава адреса. Таксито тръгва. По едно време мъжът се обръща към шофьора и започва да му се кара:
- Как може да карате така? Предното ви стъкло е толкова мръсно, че въобще не се вижда през него.
- Е кво толкова?
- Ами може да блъснете някой човек или кола. Толкова ли ви мързи да слезете и да го изчистите?
- Абе, нема смисъл да го чистим, бе. И без това съм си забравил очилата вкъщи.. [8D]
-
Re: Вицове
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
-
Re: Вицове
Избрано от http://lex.bg/fun.php?lang=bg (юридически вицове):
Двама приятели разговарят:
-Знаеш ли онзи ден ми откраднаха колата,казал единият.
-И ти какво направи,обади ли се в полицията?
-Обадих се.Не са те.
___________________________________________________
Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва през 30-те години по време на Сталинските репресии и скандирал : "Смърт на мустакатият диктатор , смърт на мустакатия диктатор"
Чул го един следовател,капитан от НКВД , хванал го и за да се натегне , директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:
-Товарищ солдат , вы кого имеете предвид?
Войникът като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:
-Я имею предвид Хитлер.
Тогава вожда се обърнал към капитана и му казал :
-А вы , товарищ капитан , кого имеете предвид ?!?!?
___________________________________________________
Крадец споделя със свой колега:
-Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!
-И какво ти направи?- попитал го другия.
-А,нищо само ме посъветва повече да не правя така.
-Е-е,ти леко си се отървал.
-Ха, леко!Взе ми 200 лв. за съвета!
___________________________________________________
Един журналист попитал един много известен адвокат :
-Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
А адвокатът отговорил :
-Да,вярно е.Какъв е вторият въпрос?
___________________________________________________
- Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица?
- Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".
___________________________________________________
Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбудения от шума собственик.
- Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари.
- Добра идея – съгласява се собственикът – и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.
___________________________________________________
В затвора питат осъдения:
- За колко време и защо си тук?
- Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.
- Но за обида максималното наказание е една година.
- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.
___________________________________________________
Група изтъкнати адвокати решиха за пръв път да влязат в Мрежата.
10 от тях загинаха на място.
220 V не е шега работа!
___________________________________________________
Съдията към подсъдимия:
- Как може да наречете “крава” една дама. Това е наказуемо.
- А предвижда ли се наказание в обратния случай – ако нарека дама една крава?
- Не, естествено.
Тогава подсъдъмият се обърнал към тъжителката:
- Е, мадам …, да прекратяваме делото и да си ходим.
___________________________________________________
Съдията към пострадалия:
- И така, когато се е стигнало до стълкновението, подсъдимият е държал голяма сопа. А Вие какво държахте?
- Ами, аз държах … жена му.
___________________________________________________
Съдията към подсъдимия:
- Вие нямате право да биете жена си!
- А кой има това право?
___________________________________________________
-
Re: Вицове
и в тази насока
-Каква е разликата между жената-адвокат и питбул (стафордшир териер)?
-Червилото!!![:I]
Прожектират военновременен филм в киносалон.На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло :
- Бе тия баш вагона с *****та ли уцелиха,бе ? [xx(][xx(][xx(][8D][8D][8D][8D]
------------------------------------------------------------------
[:D][:D][:D]
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
-----
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., ***** такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
--------------------------------------------
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия..
-----------------------------------------
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
- Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.
-
Re: Вицове
Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
-
Re: Вицове
(старо злато)
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ
х Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
х По време на фараоните живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.
х Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.
х Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
х Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
х Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
х Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум.
х Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
х Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
х През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател, е необходимо да принадлежиш на двата пола.
х Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
х На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва.
х Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
х Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.
х Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
х Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
х След майчиното мляко, най-добро е млякото от аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
х Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми, сестро, де е Караджата".
х Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
х В нощта на 7 срещу 9 септември...
х По това време е имало и жени воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
х Рамбо Силек (Ран Босилек), Донки Ход (Дон Кихот)
х Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон.
х В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
-
Re: Вицове
Един селянин имал две крави - бяла и черна и един ден ги закарал на разплод при съседа заедно със сина си. Пуснали кравите при бика и отишли да пият по една ракия като оставили сина да следи и да казва какво става. Седнали те да на масата и след малко идва сина и вика:
- Тате, Тате бика нае** бялата крава
- ее сине бива ли така да говориш. ще казваш "бика изненада бялата крава". айде отивай пак да гледаш.
След малко сина пак се връща и вика:
- тате тате бика изненада черната крава
- аа браво татковото така трябва да говориш. и как я изненада?
- ами като пак нае** бялата крава
-
Re: Вицове
Как да дразним мъжете...
01 - Никога не казвай това, което мислиш.
02 - Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.
03 - Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.
04 - Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по
неповторимото минало.
05 - Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.
06 - Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по
джобовете им, като казваш, че го правиш за да си сигурна, че мислят за теб.
07 - Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.
08 - Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.
09 - Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.
10 - Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.
11 - Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и
покажи съмнение.
12 - Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че
е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.
13 - Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.
14 - Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.
15 - Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.
16 - Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го
запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.
17 - Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен,
увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.
18 - Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си,
и ги упреквай, че нарочно те лъжат.
19 - Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да
продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш.
Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.
20 - Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.
21 - Критикувай начина им на обличане.
22 - Не харесвай музиката, която слушат.
23 - Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти
няма да им кажеш. После си тръгни.
24 - Опитвай се да ги променяш.
25 - Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примири какви искаш да бъдат.
26 - Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.
27 - Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.
28 - Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и
обувки и си говориш с продавачките.
29 - Обвинявай ги за всеки твой неуспех.
30 - Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.
31 - Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за всевъзможни
компрометиращи следи.
32 - Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са
казали или направили нещо
-
Re: Вицове
<font color="blue"><offtopic></font id="blue">
<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Как да дразним мъжете...
1 - ...
...
32 - ...
<div align="right">Originally posted by Inspire - 02/06/2005 : 12:08:27</div id="right">
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">
Дразнете, а после се чудете защо на вас гледат само като на сексуален обект... [:o)][:D][:P]
<font color="blue"></offtopic></font id="blue">
-
Re: Вицове
33 - Духай им поне по 3 пъти на ден, като точно преди да свършат им казвай, че си яла чесън и че трябва по спешност да си измиеш зъбите... [:)][:P]
-
Re: Вицове
-
Re: Вицове
И аз не издържах. Нарочно не го преведох за да не се изгуби "смисъла"..............
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.
-
Re: Вицове
Какво е стервозност?
- Това е когато от мъжа правят хибрид между вибратор и банкомат...
--------------------------------------------------------------------------------
Съпружеска двойка се разхожда в парка. Мъжът постоянно се заглежда по момичетата – само дето лиги не му потичат от устата. СЪпругата дълго търпи, а след това казва:
- Нека ти расте апетита, нека. Все тая – вкъщи ще ядеш.
--------------------------------------------------------------------------------
- Е, и как е животът след свадбата? – пита една приятелка друга.
- Проблеми със секса имам...
- Какво е станало?
- Само да почнем и мъжът ми се появява на вратата.
--------------------------------------------------------------------------------
Звъни се на вратата:
- Здравейте, аз съм вашият съсед...
- Отгоре или отдолу?
- Какво, веднага ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Има два начина да се подчертае талията:
1) да се прибере корема
2) да си отгледаш ******
--------------------------------------------------------------------------------
Жена се кара:
- Ти си мръсник! Негодяй! Мерзавец! Всичко е свършено между нас! Дай ми пари за билет, твар такава, отивам при майка си.
Мъжът й подава парите.
- Подлец! А за връщане?
-
Re: Вицове
How do I spend my daytime:
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg...
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day over.
<font color="blue">Edit:
На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?..."
</font id="blue">
<font color="red">Edit:
Македонец отива на гости в сръбски приятел. Преди лягане се уговарят къде ще
спи:
"Дека ке спиеш? Сакаш ли у собата со Беба?"
Македонецът мисли:
"А-а-а, да ми врека беба цела нок- да не сум будала...!" И рекъл:
"Некем со беба, оти сум уморен. Сам сакам."
Сутринта на закуска в кухнята влиза чудна 20-тина годишна хубавица, поклаща стройни бедра към гостенина и сладко го поздравява:
"Добро ютро, я сум Беба!" :))
Същисаният гостенин:
"Е, па я сум Будала...!" </font id="red">
