Вицове

[DeathKnight]

Which type of Woman is your Girlfriend?

INTERNET woman: woman of difficult access

SERVER woman: always busy when you need her

WINDOWS woman: everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her

EXCEL woman: they say she can do a lot of things but you mostly use her for your basic needs

DOS woman: everyone had her at least once, but no one wants her anymore

VIRUS woman: also known as "wife"; when you are not expecting her , she comes, installs herself and uses all your resources. If try to disinstall her you will lose something, if you don't try to disinstall her you will lose everything

SCREENSAVER woman: she is not worth for anything, but at least she is fun !

RAM woman: she forgets everything you say when you disconnect her

HARD DISK woman: she remembers everything, FOR EVER

MULTIMEDIA woman: she makes horrible things look beautiful

USER woman: she ****s up everything she does and she asks always more than she needs

CD ROM woman: she is always faster and faster

E-MAIL woman: Every ten things she says, eight are bullshit…

[Zviara]

На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета.

Служител на летището пита:

-Вие защо сте 13 човека а имате един билет

-Как 13 бе това е храна за из път. - отговорил канибала.





Дете пита баща си:

-Тате,колко ще ми струва да се оженя?

-Незнам сине, все още ПЛАЩАМ!

[Zviara]

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:

- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!

Капитанът:

- Как разбрахте?

Матросът:

- В плувния басеин има акула!



Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:

- Господине, нещо определено ли търсите?

- Да, бе....Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни....

Книжарят /учудено/:

- Каква книга?

- Абе, такава, бе...."Отнесени от вихъра".





Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск?

Другият гневно го прекъсва:

- Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година ме накара, да ида на Карибите и жена ми забременя. Втората година ме прати на Хаваите, а жена ми пак забременя. Миналата година ме прати в Таити и жена ми отново забременя...

- Добре де, а тая година, какво си решил да правиш?

- Тази година ще бъде различно! Заминавам, обаче жена ми идва с мен!

[Zviara]

Един човек,на който вьобще не му вьрвяло се качил на кораб и застанал на палубата,гледайки с тьга кьм морето.Към него се приближил един от пътниците и го попитал:

- Хей, човече, защо гледаш така тъжно?

- Качих се на кола,която падна от скала и след това се оказах в болницата сьс счупена глава. Качих се на самолет,той се разби и аз станах на омлет.Сега сьм сигурен, че и кораба ще потьне.

Точно го казвал и сирените за тревога започнали да свирят. По микрофоните се чува гласьт на капитана:

- Внимание,корабьт потьва,всички да се качват на спасителните лодки и да не забравяте свирките против акули!

Тогава нещастникьт сьвсем се обезкуражил и казал:

-Ох,сега пьк ще ми се падне или глуха акула или свирка без топче!!!

[Zviara]

Депутати са на посещение в един завод. Влизат в стругарския цех и виждат работник, който почиства с парцал струг. Един от депутатите поглежда към часовника и казва:

- Часът е 17.20, а работното време свършва в 18.00. До края на рабтното време остават 40 минути. Много рано си започнал да се приготвяш, да си вървиш.

Работникът:

- Разбирате ли, господин депутат, докато почистя струга, докато подредя детайлите, докато измета пода и изхвърля боклука, после докато се измия и облека и работното време ще е свършило...

Депутатът:

- Не си прав! Ето ние сме на работа до 18.00 часа и започваме да се приготвяме за тръгване точно в 18.00.

Работникът:

- Вие пък, какво има де се приготвяте. Затваряте си устата и тръгвате...

[cd-key]

ehh neka i az se vkliucha



Дано някои не си го познае ...



___________________________________________________________________________________________



Бирата е по-добра от жените, защото...

Бирата винаги е задоволена

Бирата винаги е мокра

Бирата винаги си отива лесно

Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи

Бирата не изисква качество

Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира

На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира

Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала

Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената

Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден

Бирата никога не очаква комплименти

Бирата никога няма главобол

Бирата никога не казва НЕ

Бирата няма нищо против оригването

Бирата винаги ще Ви чака търпеливо

Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия

Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа

Бирата е лесна за "хващане"

Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта

Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката

Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния

Бирата никога няма да пуши в колата Ви

Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна

Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал

Фригидната бира е добра бира

След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо

Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете

Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете

Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас

От бирата не може да хванете херпес на онова място

Бирата никога не плаче

На бирата не и пука колко печелите

На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете

На бирата не и пука ако нямате културни обноски

Бирата не се оплаква, че сте безчувствен

Бирата не се оплаква, че карате бързо

Бирата не настоява за равенство

Бирата не се побърква веднъж месечно

Бирата няма адвокат

Бирата няма майка

Бирата няма морал

Бирата не Ви кара да ходите на пазар

Бирата няма нищо против футбола

Бирата няма нищо против мърсотията

Бирата не се цупи и не играе игрички

Бирата не Ви дразни

Бирата не хленчи, тя бълбука

Бирата няма против да се вози в багажника

Бирата никога не закъснява

Бирата никога не напълнява

Етикетът на бирата се сваля доста лесно

Етикетът на бирата не е демоде следващата година

Бирата изглежда същата на сутринта

Бирата никога не Ви моли да смените станцията

Бирата никога не си променя мнението

Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде

Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира

Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка

Бирата няма да Ви обвини в изнасилване

Не е проблем да напуснете купона с друга бира

Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира

Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира

Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга

Когато отворите бира, знаете че сте и първият

Можете да изпиете бира на обществено място

Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен

Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият

Винаги може да споделите бирата си с приятели

Можеш да застреляш бирата си

Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш

Не е нужно да черпиш бирата

Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора

Бирата не иска деца

Не е нужно да обещаваш нещо на бирата

__________________________________________________________________________________________



Пилот на хеликоптер се загубил в бурята.

Видял небостъргач и показал табела с надпис:

"Къде съм?".

От там му показали друга табела: "В един хеликоптер".

Спътникът му казал:

- Карай наляво!

- Откъде знаеш?

- Това може да бъде само офисът на Microsoft!

- ?!?

- Отговорът беше също като Help-а на Windows.

Абсолютно точен, и също толкова безполезен.



Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа,

ако попадне в рая и моторен трион,

ако попадне в ада.



Иванчо влиза в час след удрянето на звънеца и без да поздрави си сяда на

мястото.

- Излез и влез отново - казва учителката.

- Я си гледай работата! Това да не ти е Windows!



Двама геймъри разговарят за живота:

- Живота е игра с много тъп сюжет.

- Да, но каква графика има само!





Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:

- Чай, кафе, интернет?



- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?

- playboy.com not responding...





- Докторе, всичко ли ми е наред?

- Да, защо мислите че може да не е?

- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често,

отколкото в мен?



Трите най - страшни неща за един компютър :

- хардуерист с patch.

- програмист с отверка.

- потребител с идея.



Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?

Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.





Бил Гейтс получил като подарък пистолет на който пишело:

"Press any key".





Smith & Wesson - the original "Point and Click" interface.



Продавам доилен апарат съвместим с WIN95/98/NT + Software.



Колко програмисти трябват, за да се убият една хлебарка?

Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда,

другия й инсталира Windows 98.



Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс.

След време се оказало,

че марката не успява да се задържи на плика.

Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема.

След три месеца те представили заключенията си:

1. Пощенската марка е напълно изрядна.

2. Лепилото е от най-високо качество.

3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.





Стоят в една стая Саддам Хюсеин, Бил Гейтс и Джохар Дудаев.

И вие сте там и имате само два патрона в пистолета.

Кого бихте застреляли?

- Бил, два пъти.



Из дневник на програмист:

понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...

вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...





Бил Гейтс започнал да се дави. И започнал да вика:

- F1, F1, F1,...



Девиз на MicroSoft:

- Another byte, another bug.



Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват

думите "повиквателна" и "военна комисия"

незабавно се отървете от него без да го отваряте.

Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и

Интернет за година и половина.





"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".



Mеждународното положение станало много напечено и американският

президент най-после отворил известното

"ядрено куфарче".

А там - само едно копче и надпис "Press any key to continue..."





"You have moved your mouse! For these changes to take effect you MUST

shutdown and rebbot your computer".

MS Windows





Въпрос: Как изглежда новият модел клавиатура на MicroSoft?

Отговор: Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...



Жена на програмист казва на мъжа си:

- Скъпи, искам да имаме дете!

- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!





Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.

Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:

- Извинете на колко години сте?

- на 115.

-Може ли да дойдете с мен в града долу,

за да ви направя интервю.

Вие все пак сте на 115 години.

- не мога.

- защо?

- Ще се женя!

- на толкова години?

Можете ли да си изпълнявате

мъжките задължения?

- да естествено!

- ами тогава да дойдете другата седмица?

- не мога!Баща ми се жени.

- наистина!Той на колко години е?

- 140?

- ами може ли да си изпълнява

мъжките задължения?

- да естествено!

- ами тогава елате след 2 седмици.

- Не.Ще има голям празник.

Дядо ми се жени.

- Той на колко години е?

- 170.

- и той ли може да си изпълнява

мъжките задължения?

- не!

- ами тогава защо се жени?

- Абе и той не ще ама техните го натискат!



Защо семейните мъже предпочитат оралния секс?

Отговор: Заради десетте минути мълчание...



На изпит професор пита неподготвен студент:

- Какво е това изпит?

- Това е беседа между двама умни хора.

- А, ако единият от тях е идиот?

- То, тогава вторият няма да получи стипендия.



След много години раздяла се срещат двама пирати.

- Ей, Роджър, ти баш на пират си заприличал -

с дървен крак, кука вместо ръка и превръзка на окото !

Разправяй как ти се случиха тия нещастия ?

- Остави се Джони, крака си го загубих при една

неравна битка.

- Aй, ай ,ай, ами ръката ?

- А, ръката на един абордаж, точно се хващам за

другия борд и един с едно мачете ...

- Aу, ау, а с окото какво стана?

- Ми, окото как да ти кажа.

Греба си аз с лодката и изведнъж к`во ми скимна че погледнах нагоре.

И то взе че ми се изсра една чайка в окото.

- Ади бе Роджър, к`ва беше тая чайка ?!

- Абе не, то аз още не бях свикнал с куката ...

- ...



Една жена заминава на почивка и оставя

вкъщи мъжа си да гледа децата, котката, тъщата!

След няколко дена се обажда да провери как са:

- Здравей, скъпи! Как сте, как е котката?

- Ами тя умря!

- Какво, как можа да ми го кажеш така!

Ти знаеш ли, че можеше да получа удар!

Вместо да ме подготвиш, да ми кажеш,

че котката била гладна, качила се на покрива,

опитала се да хване едно птиче на ръба,

подхлъзнала си и паднала, ти направо ми казваш лошата новина!

- Добре, съжалявам, ще го имам в предвид!

- А, а как е тъщата?

- Ами качи се на покрива...



Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:

- Пешо, жив ли си?!

- Жив!

- Ръцете здрави ли са?

- Здрави!

- Краката здрави ли са?

- Здрави!

- Тогава се качвай!

- Не мога. Още летя.



В една пещера, на една тел си висяли три прилепа!

В един момент, средният рязко се изправил обратно

и единия от долните два се обадил:

- А стига, бе! Тоя пак припадна!



В Съветския съюз, веднага след войната

учителката пита учениците какво са

правили през войната,

как са помагали на армията.

-Маша, ти какво прави?

-Аз шиех торбички и ги пращах на

бойците на фронта.

-Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?

-Аз помагах да се копаят окопи.

-Браво, Петя! Много добре. А ти,

Володя, какво прави?

-Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.

-Браво...! Та ти си направо герой!

Сигурно и войниците много са те хвалели.

Какво ти казваха?

-Gut, Voldemar,gut!



Отишъл един мъж на плажа.

Хора нямало никакви.

Съблякъл се гол и отишъл да плува.

Когато се изморил, доплувал до брега и видял,

че на брега красива девойка чете книга.

Какво да прави? Върнал се пак във водата.

Гледа, на дъното една тенджера.

Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката:

-Здравей, прекрасна девойко!

-Здравейте!

-Какво правим?

-Книжка четем.

-За какво се разказва?

-Как да четем мисли.

-А какво си мисля в момента?- попитал той.

-Вие си мислите, че тенджерата има дъно.



В сексшоп влиза жена, за да си направи покупка.

-Какво ще обичате попитал продавача?

-Един вибратор ако обичате.

-Всичко горе на рафта след пожарогасителя

е вибратори можете да си изберете!

-Ако, обичате ето тоя!

-Казах, след пожарогасителя госпожо!



Собственик на предприятие

си приказва със свой приятел:

- Абе , аз на мойте вече 5-ти

месец не им давам заплата ,

а те продължават да идват на работа!

А другият му казъл:- Че , сложи им вход бе



Англичанин се намира във фоайето на хотел,

разговаряйки с мъжа на рецепцията се

обръща към момчето което му носи багажа,

като в този момент, с лакътя си удря красива

жена която се намира зад него.

- Госпожице, ако сърцето Ви е толкова меко

и необятно колкото гърдите Ви,

съм сигурен съм че ще ми простите.

- Господине, ако пенисът Ви е толкова корав

колкото лакътя Ви , то аз съм в стая 324.



МръсотииКъсогледа баба гледа телевизия.

По едно време вика на дядото:

- Гледай ги бе, какви мръсотии показват!

По наше време нямаше такива безобразия!

Дядото погледнал:- Какви мръсотии ма!

Фидел Кастро яде банан!



Един любител на конната езда имал много буен кон.

Отишъл при ветеринаря и го помолил за съвет.

Ветеринарят извадил две свещички,една зелена

и една червена:

-Когато коня се разбеснее,ръгни му отзад зелената.

Той ще се успокои и ще бъде покорен.

Когато пък е мързелив, ръгни му отзад червената.

Тогава ще мине в галоп.

След ден,два се срещат. Ветеринарят попитал:

-Какво стана мой човек?

Ездача отговорил:

-Ами по твоя съвет,когато коня се разбесня

му сложих зелената. Тя обаче не му подействува.

Животното хукна,та се не видя.

-Е,ами ти,какво направи?

-Ами какво,ръгнах си отзад червената,за да го догоня.



Един индианец си вървял през пустинята.

Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял,

и по едно време срещу него се задава нещо

огромно, пищи, пуши и вдига пара.

Индианецът застанал гордо разкрачен срещу

приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата.

Железният кон се приближавал,

приближавал и...

...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си.

В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене,

индианецът скача, грабва томахавката си и

прави врящия чайник на стружки,

след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:

- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!



Жена се кара на мъжа си, който е военен:

- Ето, връщаш се в къщи, вечеряш и веднага командваш:

"В леглото!".

Не може ли да си поговорим за прекрасното,

за изкуството, за душата, за поезията...

На другия ден мъжът се прибира от работа и пита:

- Жено, ти Рембранд чела ли си?

- Не - отговаря тя.- В леглото!



Шофьор правел любов в колата. Дошъл милиционер:

- Красива жена. Аз съм следващия.

Шофьорът:- Става. Отдавна не съм го правил с милиционери.



Дявола продава на оня свят мозъци:

от професори- 500, от академици- 600,от офицери- 1000$ за килограм.

Питат го:

- Защо офицерските мозъци са толкова скъпи?

- А знаете ли колко черепи отидоха за да се събере

един килограм!



Дама иска да си купи папагал.

- Е какво, глупачето ми, можеш ли да говориш?

- Разбира се, старо плашило! А ти умееш ли да летиш?



Жена и мъж са скарани.

Разменят си бележки. "Събуди ме в 7:30." - пише

мъжа. На сутринта се събужда в 9 часа.

Жена му я няма. На масата бележка:

"Ставай, вече е 8 без 20!"



Полицай спира курва минала на

червено с колата си

-Да плащам глоба или да свалям гащи?

-пита курвата с предизвикателен глас.

-..абе дай глобата че гащите може да не ми станат



Едно момченце плаче:

-Какво се е случило миличко?

-Мама отиде и ми удави всичките котенца…

-Ооо…това найстина е ужасно.

-Да... ама..тя ми беше обещала аз да го направя.

-

Исус Христос закъснял за тайната вечеря.

Влиза той с един час закъснение и какво да види ...

- ядене, пиене, жени ... всички се веселят, страшен купон се вихри.

Пита той какво става, но никой не му обръща внимание...

всички пият, ядат и ....(тез трите работи)

Седнал по едно време до Петър и го побутнал:

- Абе Петре, какво става тука ?

Петър: - Абе Юда продал нещо си ......



Блондинки и златната рибка

Три блондинки седят на брега на една

река и се чудят как да минат през нея.

По едно време идва златната рибка и казва:

-Здравейте аз съм златната рибка и ще

ви изпълня по едно желание.

Първата блондинка мислила и казала:

-Ми аз искам да съм червенокоса.

ХОП! Станало мацето червенокосо,

отишло в гората, събрало дърва и си направило сал

и минало реката.

Втората блондинка казала:

-Аз пък искам да съм чернокоса

ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората,

събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.

Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:

-Аз пък искам да съм мъж!

Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.

ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....! ))



Контролно Учителката предупреждава учениците:

- И да не забравите утре за контролното. Само

смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.

Един от учениците попитал:

- А ако съм сексуално изтощен?

- Тогава ще пишеш с другата ръка.



Тест за бременностЕдна блондинка си говори с друга:

- Вчера бях на тест за бременност ...

- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?



Седнали жирафа и свинята да пият ...

едни ракии, едни салати ... голям купон.

Жирафът:

- Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия,

да си толкова красив и елегантен.

Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото,

усещаш целия и аромат, сгрява те едно хубаво

. Пък после като хапнеш една краставичка и

тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса,

наслаждаваш и се дълго време...

Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......

На свинята и писнало и казала:

- Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...



Светците разбрали, че Исус е девствен.

Решили да намерят някоя проститутка от

ада и да образоват Исус .

Извикали го и му казали:

- Исусе, ние мислим че си видял доста от живота,

но не си видял най-хубавото.

Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще

разбереш и това нещо.

Завели Исус и той влязъл вътре.

Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.

Всички останали изумени.

Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.

А той им казва с благ тон:

- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака.

А между тях рана.

Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.



Баща крадец обучава синчето на занаята:

- Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.

Ти ще влезеш през прозорчето

и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.

Отиват, влиза момчето и почва: - Тате-е-е тука има маратонки?

- Слагай ги в чувала. - Тате-е-е тука има тенис ракети?

- Слагй в чувала.

- Тате-е-е тука има един боклук? - Изхвърли го.

- Не мога. Хванал ме е за ушите...



Мъж води за първи път жена си на лов и и казва:

- Каквото и да стане помни.

Най-важното е да спориш.

Дори и да не си права ще държиш докрай че ти си уцелила.

Разделили се и след време мъжът чува страхотен спор.

Приближава се и вижда как жена му спори с ловец.

Накрая се чува гласът на човека:

- Добре,съгласих се най -после. Ти уцели елена ,

но поне ми дай да си взема седлото...



студент и сперматозоид

Въпрос: Каква е приликата между студент и сперматозоид.

Отговор: Един на милион става човек.





Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани.

Среща го друг и го пита:

- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?-

Не.-

На скакалец?- Не.

- На кюспе?-

Не.

- На хляб?- Не.- Е на какво ги хвана бе?

- На моста.



Обаждат се в сервиза на магазин за компютри:

- Ало, какво трябва да се прави,

когато мишката е на края на килимчето, а курсора още не е стигнал края на екрана?



Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин.

Ако говорят повече ги късал.

Веднъж този професор започнал да изпитва.

Вдигнал един студент и казал:

-Говори за Сръбско-Българската война.

Студентът говорил 14 мин. и казал:

- Едноминутно мълчание в чест на загиналите.



Трите най-големи бедствия-

Кои са трите най-големи бедствия на 20 -ти век?

- Хирошима 45-та, Чернобил 86-та и Windows98-ма.



Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си.

Покрай него минава една баба и му казва:

- Здравей, Иване. Как си?

Дядо Иван поглежда жената и отговаря:

- Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права?



Един отишъл в публичен дом и казал :

- Искам такава проститутка, която да ми направи нещо

което никоя друга не ми е правила!

Съдържателката отвърнала:- Добре! Качете се на 3 етаж.

Влиза човека и гледа една пънкарака си маже главата с олио.

Пита я той:

- Какво ще ми направиш?- Ами ще те цункам по коремчето.

- Ами това вече са ми го правили.- Е да, ама от вътрешната страна!



Двама старци разговарят за секса.

Единият казва на другия:

- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст,

но не е виагра, а по-евтино.

- Я кажи какво е, - веднага попитал другият.

- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях,

така, че гумичките на молива малко да стърчат.

Вторият старец веднага го направил и отишъл в

публичен дом да опита.

Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея

. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове.

Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над

обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се

превива от смях и да казва:

- Виждала съм всякакви - и криви, и прави,и плоски, и кръгли,

но на носилка да ми го носят за първи път виждам...



Две жени седели в парка и едната казала:

- Какъв мъж, какъв профил...

А другата отговорила:

- Не бе, той си е бръкнал в джоба!



Един индиански вожд имал тежък запек и след безрезултатно

лечение,решил да отиде при лекаря на бледоликите.

Почукал,влязъл и изфъфлил на развален английски:

-Докторе,голем вожд,ако нема!

Доктора се досетил каква е причината и му дал едно

шишенце с рициново масло.

Индианеца обаче на тръгване от града

се спънал и счупил шишенцето.Върнал се:

-Докторе,голем вожд,ако нема!

Получил по-голямо шишенце,но отново се с

пънал и го счупил.

-Докторе,голем вожд,ако нема!

Доктора се зачудил,отдавна не

бил срещал толкова

тежък случай.Извадил еднолитрова

бутилка с рициново масло и

я връчил на вожда да си ходи по живо по здраво.

Този път болния

се прибрал нормално във вигвама.

На другия ден,жената му

посетила доктора и му рекла:

-А бе,бледолики,какво направи!Големо ако,вожд нема!



Татко канибал и момченце канибалче търсят храна в гората.

Поедно време малкия вижда кльощава девойка и вика на баща си:

"Татко ще я хванем ли". Таткото отговаря:"Уф, та тя е само кожа и кости...

Остави я, ще потърсим нещо по-добро".

Минало неминало време, канибалчето съзряло една много дебела жена

и пак викнало на баща си. Таткото като видял жертвата възкликнал:

"Тази е само лой. Не е хубаво за теб да ядеш толкова мазна храна", и продължили.

Минало известно време и канибалчето съзряло жена с перфектна фигура

и много красива външност. "Тази е добре...Но няма да ядем точно сега.

Ще я хванем, ще я замъкнем първо в къщи и....тогава ще изядем майка ти".



Мъж се връща в къщи и жена му от врататa го посреща с усмивка:

- Добър вечер! Може ли сакото! Заповядай на масата!

Какво ще желаеш!

Мъжът я погледнал учудено:

- Кво ти става ма?

- Днес ходих на семеен психоаналитик.

Питах го как да накарам мъжът ми да предточита да

стои в къщи вместо по заведенията и той ме посъветва да

му направя същата атмосфера като любимите му заведения.

Така че какво ще поръчаш?

- Ами в нашия бар по-късно излизат мацки и почват да танцуват.

Облякла тя по-феерична нощница и почнала да танцува.

- Ами на нашия бар като искаме идват и да танцуват на масата.

Качила са тя на масата.

- Ами на нашия бар като стане късно почват да светват

и угасват лампите да си ходим.

Щракнала тя.- Сменям заведението!

Какво си мислите само ви ли работите?



Мъж пита приятеля си

- Абе ти колко пари даваш за мойта жена?

- Ами николко!- Готово сключихме сделката.



Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:

- А как се отнесе тъщати към това?- Направо умря от радост!

- Боже , толкова щастие наведнъж...



Американски военен кораб бил на учение

.Целият екипаж бил съставен от жени-офицери.

Минал един месец и жените офицери,започнали да

изпитват нужда от мьжка ласка и топлота.

Насочили кораба към един див остров и слезли на брега.

Там имало племе на аборигени.Зарадвали се жените офицери

и обяснили на вожда на племето:

-Ето това са презервативи.Налага се да ги сложите,

защото ние сме на учение и не искаме проблеми!

Речено,сторено.След една вълнуваща нощ,

жените офицери се качили на кораба и отплавали.

Преминали шест месеца,вожда събрал племето и казал:

-Нареждам да ги свалите тези гумени неща

!Не издържам повече!

А пък онези жени,нека си имат проблеми....!



Две змии изпълзяли от един ресторант.

По едно време едната видимо неспокойна,попитала другата:

-Как мислиш,аз отровна ли съм?

-Ами,отровна си,разбира се!-Спукана ми е работата!

-Защо,колежке?

-Прехапах си езика!!



- Вдигай платната!- Но капитане...

Ние си имаме двигател.

- Добре тогава. Вдигай двигателя!



Най-големият джебчия е заловен и съдията го пита:

- Как успя да вземеш часовника на този човек,

без той изобщо да усети нещо?

- Ваша светлост, аз за такава

лекция вземам по двеста долара на човек!



Лисицата се оженила тайно и веднага след сватбата

започнала да носи от скъпи по-скъпи тоалети.

Животните се зачудили и един път лъва попитал:

-Лисо,кой е този твой мъж,дето така те гизди

?-Ами,ожених се за крокодила!

-Леле,че той е много грозен!

-Може да е грозен,ама плава и носи долари!



Между колеги

- Жена ти говори ли много?

- Не можеш да си представиш!

Когато бяхме на море, дори езика и почерня!

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:

- Не успях да ви оправя спирачките,

затова пък ви усилих клаксона...



- Благодаря ви, докторе, болките в гърба ми минаха.

А какво ми имаше? Да не е радикулит?

- Не, тирантите ви бяха много опънати...





След корабокрушение на самотен остров оцеляват мъж и ужасно грозна жена.

Мъжът и начертал бариера, която не трябва да пристъпва.

Минал месец, два, година мъжът не

можел повече без жена и все пак решил да се чука с жената.

По време на сеанса жената казала:- И се пак има нещо хубаво в мен!

- Има но след малко ще си го извадя.



Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина.

До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:

- Дядо, дядо, виж лъв!

- Ъм, лъв ?!? Котка!

Навремето какви котки имаше - истински лъвове!

До клетката с орела:

- Дядо, дядо, виж орел!

- Ъм, орел ?!? Врабче!

Навремето какви врабчета имаше - истински орли!

На изхода на зоологическата градина

илюзионист прави фокуси:

- Дядо, дядо. виж вълшебник!

- Ъм, вълшебник ?!? Педераст!

На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....



Тартора на затвора

Един млад мъж бил осъден на три години затвор.

Съкилийнка му бил възрастен човек, който съжалил момчето и му казал:

_ Довечера ще дойде тартора на затвора и

ще те попита по какъв член си осъден.

Ти му отговори, по член 327, т.7.Не ме питай нищо повече.

Ако му кажеш така, ще изкараш много добре трите години.

На вечерта дошъл тартора и попитал момчето по кой член е осъдено.

То му отговорило както го посъветвал стареца.

Тартора се хванал за главата и казал,

че от днес младежът става тартор на затвора.

Младежът изкарал трите години като цар

- жени,пиене, цигари и всичко, което поискал му се осигурявало.

Дошло време да излиза от затвора и попитал дядото

какво означава този член.Стареца му казал:

Член 327 е изнасилване на едър рогат добитък,

а точка 7 - със смъртни случаи.



Иванчо и Марийка лежат на полянка.

Гледат - жребец качва отзад млада кобилка.

Марийка: - Иванчо, а как той е разбрал какво й се иска?

Иванчо:

- Най-вероятно по миризмата.Продължили да лежат. Марийка казва:

- Иванчо, ти да не би да си хремав...



Майка води момчето си на лекар и казва:

- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.

Докторът:

- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме

член и започваме да лекуваме сифилис.

Изпратен на 05/02/1998



Французин, италианец и българин си говорят за секс.

- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. -

И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза,

че ще ме обича до гроб.

- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът.

- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.

Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил

жена си предната нощ. Той отговорил:

- Един.- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?

- Не спирай.



Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека.

Срещат го на сутринта и го питат:

-А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой

На другия ден отново го срещат,

обаче заека този път със шапка:

-А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой.

Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой!

След време решили да сменят малко схемата и се наговорили:

"Утре, като видим заека ще му искаме по една цигара.

Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и

пак ще го бием!".

Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко.

На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър,

другата без филтър.

Срещат го вълкът и лисицата и му викат:

-Ей, заек дай една цигара!-С филтър или без филтър?- пита заека.

Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:

-А бе заек, ти що си БЕЗ шапка...



Крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки.

Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата.

Крокодила Гена казва:

- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.

Чебурашка побягнал по стълбите надолу

, а Гена като по дявол скочил през прозореца.

Стига Чебурашка на улицата и вика:

- Гена , Гена , а коя палачинка да взема, бе, жълтата или зелената?



В кабинета на прокурора влиза малко хлапе.

Прокурорът взел да се умилява.

- Яяяя, кой дошъл при нааас...

- Кой, кой... тоя дето закла баба си.



Касиерът на стадиона пита посетител който е решил

за първи път през живота си да гледа мач на живо

-Моля Ви, защо купувате вече седми билет?

-Как да ви кажа ... На входа на сектор А застанал

някакъв идиот и винаги ми го къса...



В един черен,черен град..

В една черна,черна къща..

В една черна,черна стая..

Имало двама черни,и единия вика на другия:

- Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми.



Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата.

Изведнъж една чайка се изсрала на главата на единия.

- Леле брато една чайка ми се изсра на главата.

Случайно да имаш некоя салфетка?

- Карай бе брато, къде че я гониш да и бършеш гъза па ти?

Клиент в ресторанта:

- Келнер, имате ли жабешки бутчета?

Келнера:

- Аааа не бе, такава си ми е походката.



Из мемоарите на един флегматик:

Вървя си аз един ден по улицата.

По едно време зад мен чувам шум, бият някого.

Обръщам се те биели мен.



Две мутри се разхождат по устието на Нил.

По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек.

Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила.

Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва:

- Леле, Картоф скиваш ли хората к`ви реклами на Lacoste правят, бе!



___________________________________________________________________________________________



В архива на Киноцентъра две мишки

гризат една филмова лента.

- А помниш ли сценария, колко по-добър беше!

- коментира едната.



Лъвът като цар на животните издал заповед

да не се сере по горските пътеки.

Една неделя следобед всички животни

се били събрали на пикник на поляната.

Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:

- Кой сра на горската пътека?

Всички се умълчали.

- Питам - кой сра на горската пътека?!

Всички изтръпнали.

- Вашта мама, кой сра на пътеката?!

Слончето се обадило плахо:

- Ами аз без да искам се изпуснах малко...

- Абе какво малко бе, аз със засилка не

можах да го прескоча!



Гласувай Заекът вижда на поляната вълка.

Внимателно се показва от храста и плахо пита:

- Как си, Вълчо, почиваш ли си?

- А, не, попаднах в един капан.

- И какво си си проснал мръсната кожа

насред гората, гад с гад?



Отива заека в една баничарница и пита:

- Имате ли 1000 банички?

- Не.

На другият ден пак идва:

- Имате ли 1000 банички?

- Не!

Така и на следващия ден. Баничарят се

замислил и решил да направи 1000 банички,

щото решил, че заекът ще ги купува.

Идва на четвъртия ден заека:

- Имате ли 1000 банички?

- Дааа, имаме!

- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил

с юмрук по тезгяха и изревал:

"Дайте ми една торта с моркови!"

"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.

На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с

юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!".

Отново му обяснили, че нямат.

И така няколко дни наред, докато на продавача

му писнало и казал: "Ако още веднъж ми удариш

с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"

На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита:

"Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"

"Не."

"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"



Направили Наборна комисия в гората.

Заекът обаче не искал да ходи войник и

решил да си отреже едното ухо.

Отишъл на преглед и го обявили за НгВС

(негоден за военна служба) поради инвалидност.

Това обаче се разчуло и вълкът

решил да си отреже опашката.

Обявили го също за НгВС.

Слона също нямал желание да ходи в казарма и

решил да си отреже оная ти работа.

Тръгнал към комисията да го преглеждат,

но те като го видели още от далече се провикнали:

- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем,

ти си дюстабанлия.



Гласувай Тича Заека през гората и среща Вълка.

- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.

- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил

Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.

- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.

- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.



Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.

- Жабче, топла ли е водата?

Жабата мълчи.

- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.

Жабата пак мълчи.

- Ама, курво заспала, топла ли е водата?

- Може да съм курва, но не съм ти термометър!

- отвърнала жабата.



Гора. Поляна. Огромно дърво.

В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки.

Малкото мече се глези:

- Тате, разкажи ми приказка!

- Остави ме на мира!

- Ама разкажи ми приказка...

- Ох, добре де, коя приказка?

- Ами за хората ми разкажи.

Мечокът взима от рафта два черепа, надява си

ги на лапите и прави с тях куклен театър:

"Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?"

"Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."



Решили горските животни да си пийнат и изпратили

стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали

я цял ден и тя дошла чак вечерта.

- Защо се забави толкова? - наобиколили я всички.

- Ами на вратата на ресторанта имаше табела:

"Изтривайте си краката!"



Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа

и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и

загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата

и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание,

се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по

главата и си рекъл:

- Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!



Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и

започнал да му пикае на главата. Изпикал се един път,

втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в

ямата и казал на вълка:

- Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!



Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни.

По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:

- Има ли тарикати?

Всички мълчат и зайчето казало:

- Дайте тогава по 2 лв.

След малко се върнало пак и попитало:

- Има ли тарикати?

Пак мълчали всички.

- Тогава дайте по 2 лв.

Така няколко пъти, но на животните им писнало и

когато дошло пак вълка станал и извикал:

- Има тарикати.

Тогава зад заека се показала мечката и казала:

- За тарикати по 4 лв.





- Всички в гората се задължават да пазят пълна

тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива.

Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум.

На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете

и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи:

- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова

тихичко, тихичко си еба едни маймунки.

Ама аз свършвам - те гърмят.



Докарали й значи на Кума Лиса въглища.

Обаче тя не могла сама да си ги прибере и

тръгнала да търси помощ.

Първо отишла при Баба Меца и й казала:

- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера

въглищата довечера?

А Баба Меца отговорила:

- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих

ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова...

нали се сещаш.

Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави.

Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог,

че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса,

вече крайно опечалена, се запътила към убежището

на Зайо Байо, който се славел като най-големия

мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила

му каква е ситуацията и той казал:

- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал,

обаче имам една много страшна венерическа болест.

И лисицата:

- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!

А той:

- Ама много е страшна бе, кума!

Нямаш представа просто.

И лисицата вече крайно изнервена,

го попитала:

- Добре де, каква е тая твойта венерическа

болест толкова страшна?

- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!



Става заека сутринта и си удря една чикия.

Отива в сладкарницата, иска боза.

В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:

- Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.



Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:

- Здравей, медена питке!

- Разкарай се бе, боклук такъв!

След малко лисицата и тя срещнала медената питка:

- Я каква хубава медена питка!

- Ебати тъпата лисица...

И така цял ден, медената питка напсувала

всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:

- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките,

няма ли да направиш нещо?

- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа -

утре ще ходи войник.



Открили магазин в гората и още първия ден има

дълга опашка. Отива Зайо и започва да се предрежда:

- Извинете, може ли да мина, извинете, извинете -

и стигнал до Баба Меца.

Тя го хванала и оооп метнала го най-отзад.

И така няколко пъти и Зайо се ядосал и казал:

- Гледайте си работата тогава. Дн

[PROKOBA]

cd-key

изтекоха ми очите бре ))

това за бирата си го слагам на стената



Две гарги летели, едната свила на дясно, другата арматурно желязо.

[CECI86]

IZ4ISLITELNIQ CENTAR NA GOSPOD



v na4aloto be baita i ni6to drugo nama6e

i razdeli gospod edenicata ot nulata i vidq 4e taka e dobre

i kaza gospod da badaat danni

i sazdade gospod disketi, tvardi diskove i cd-ta da se sabirat dannite v tqh

i sazdade gospod programi malki i golemi da organizirat dannite

i kaza gospod plodete se i se razmnojavaite i zapalvaite harduernoto prostranstvo

i doide den kogato gospod se uteg4i da pi6e sam programite i suzdade programista

po svoi obraz i podobie

i kaza gospod na programista ot vsi4ki direktorii moje6 da puska6 samo ot direktoriqta

Windows ne puskai

taka si jivqli veselo i 6tastlivo dokato edin den gospod ne re6i da sazdade zanimanie

na programista i vze ot nego kost BEZ mozak i sazdade drujka na programista i nare4e

go programista USER

no Bil bil na lukaviq ot vsi4ki zverove i kazal toi na Usera luja vi kaza gospod kato

kaza ni6to ot Windows da ne puskate no znaite kato pusnete ne6to ot Windows 6te ste kato

iskate i s edno klikvane na mi6kata 6te pravite vsiko koeto poiskate no jiveite si kakto

si znaete

i zaintriguva se usera i pusna windows i vidq 4e e dobre i kaza na programista za windows

i tragna programista da tursi sveji driveri

i sre6na go gospod i go popita kade e trugnal i otgovori mu programista tarsq sveji

driveri nali gi nqma pod goliq dos i popita go gospod koi ti kaza da puska6 ne6to

pod windows i kaza mu programista 4e usera mu e kazal za windows i ni6to drugo ne iskal

i popita gospod usera koi mu e kazal da puska windows i usera mu otgovoril "Bil

mi kaza"

i gospod kaza na Usera "proklevam te da ne otbira6 ni6to ot komputri i bez programista

ni6to da ne moje6 da napravi6"

i gospod kaza na programista "a teb te proklevam s vsqkakvi vidove virusi troqnski kone i

s trud i pot da si izkarva6 prehranata"

i gospod kaza na Bil "prokalnavam te vsi4ki programisti da te hokat i da te psuvat a

ti 6te im prodava6 Windows"

i izgoni gi gospod ot svoq iz4islitelen centar i turi parola

"GENERAL PROTECTION FAULT"

[cd-key]

ti samo ako znaesh oshte kolko imam trqq si lek kato men da

znaesh ot de da svalqsh )) hihihihih

[Vency]

Според последните изследвания:

10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.

20% от жените са правили секс на неочаквани места.

36% от жените обичат да се разхождат голи.

45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.

46% от жените са пробвали анален секс.

70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.

80% от жените не са правили секс с друга жена.

90% от жените искат да правят секс в гора.

99% от жените никога не са правили секс в офиса.



Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.



В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

[3Di]

[:D]извинявам се предварително за грешките, но поствам оригинал и за тях може да вините само автора

"Дъщерята на акционера



Един стар акционер на Intel повикал сина си и му рекъл:

- Хайде, сине, тръгвай по света да си намериш невеста. Време е вече. Ти порасна, пък и годините минават. Source-вете трябва да бъдат написани преди Microsoft да пусне Windows Longhorn на пазара.

- Ами каква мома да взема, тате? - попитал синът. - Не ще и дума, че трябва да бъде от знатна фамилия, да има кинти и по-хубава от всичките девойки на земята.

- Ти, сине, по-добре ще сториш, ако не гледаш нито фамилията й, нито хубостта й, нито богатството й, ами гледай да може на C++ програми да пише и да няма излишни икони по десктопа..

Повикал младият човек вуйча си за другар по пътя и двамата са браузнали по сайтовете за запознансва - невеста да дирят. Де когото срещнели в IRC, питали и разпитвали познават ли такова момиче, което да бъде и добра програмистка, и PC-то си добре да подържа, за да стане снаха на главния акционер на Intel. Но всички query-та връщали “No match found”.

- Такова хакерка в нашия сайт няма. Опитайте да кликнета тук.

Като обходили целия Интернет, най-сетне двамината user-и се отбили в едно един Gopher портал и спрели на форума, където вечерно време девойките ходели да клюкарстват на воля. Постнали един msg. и почнали да гледат. Додето притъмнее постнали всичките момичета, но нито едно не харесало на сгледниците.

- Тези ли са всичките моми във форума селото ви? - обърнал се младият човек към SysAdmin-а, който изпратил greeting на чужденците.

- Има още една, но тя не е жена за тебе.

- Защо?

- Защото е дъщеря на Tech. Support-a.

- Нищо, че е дъщаря на support инж.-ра, заведи ни у тях да я видим, Че ни писна да висим в тоя дървен форум.

Упътили се тримата мъже към апартамента на support-инженера, а той бил на майната си. Щом видели PC-то на момичето - младият човек и вуйчото се спогледали: диска дефрегментиран, иконите подредени, процесора стабилно клокнат, Window-са оптимизиран за максимална производителност. А до клавиатурата седяла печена хакерка, пръстите и хвърчали по клавишите, а мишката се плъзгала по pad-а със светкавична бързина, така шарела по менютата че двамата се шашардисали.

- Тази ще бъде моя жена! - прошепнал на вуйчо си младият човек, щом видял девойката и PC-то й..

Момичето попитало чужденците за URL-те на сайтовете им и за Email-те както и по каква работа ходят.

- Занимаваме се с електронна търговия в Ebay - отвърнал вуйчото. - Чухме, че твоят баща има за продан една видео карта - ATI. За нея сме дошли. Аз се казвам Vuj_Cho122, a той е Intel_Son122.

- Моят баща житка Counter-Strike в мрежата, изчакайте го да свърши. Побраузвайте, през това време - рекла девойката, дали pad-ве и мишки на гостите и купила пица от един сайт за онлайн поръчки, защото не и се. След което започнала да си tweak-ва PC-то и да надува Mhz-те на процесора си.Скрила им шапката.

По едно време с псувни от съседната стая се довлякъл Tech-Support-а, нали нямал пари и с тази лагава връзка... обичайните неща от живота. Той се ръкувал с двамата сгледници; поканил ги на вечеря и също ги попитал по каква работа са тръгнали.

- Няма какво да се крием тия Nick-ве - отвърнал вуйчото. - Ние сме тръгнали да търсим невеста за този млад човек. Обходихме, кажи-речи, цялия Интернет и не можахме да намерим мома, каквато търсим. Най-сетне ни линкнаха и до твоята дъщеря. Този момък, щом като я видя, очите му останаха в нея. Съгласен ли си да му я дадеш за жена?

- Да му я дам - отвърнал старият инженер, - защо да не му я дам, тя е вече Apple-ка за късане, но по-напред трябва да ми кажете този човек какви IT сертификати има..

- Никакъв сертификати нямам - отговорил младият момък, - аз съм син на главния акционер на Intel. За какво са ми?

- Аз не те питам на кого си син, а какъви сертификати имаш - повторил инженера.

- Не ставай смешен - намесил се вуйчото, - защо му е сертификат, когато неговият баща владее командва производството на CPU-та на целия свят, а всеки процесор струва повече от теглото си в злато! Дъщеряти няма да се мъчи вече на този Dialup, на Т3 ще си бачка вече.

- Аз нямам дъщеря за човек, който няма никакъв сертификат - отсякъл инженера. - Заповядайте сега да изядеме пиците, която е тафила дъщеря ми, а за женитба и дума да не става. Аз съм решил да оженя дъщеря си за човек със сертификат.

Гостите хрупат пицата и отново се спогледали – никога не бели виждали някой да си купува нещо без да плаща.

След вечеря, когато се suspend-нали, младият човек рекъл на вуйча си:

- Вуйчо, като се върнем вкъщи, аз ще повикам другарите си на помощ, ще дойда пак ще и bruteforce-нема PC-то, и ще и източим, всичките данни, тя сама ще дойде после.

- - С Bruteforce тая работа не става. Защото после няма да имате с невестата си добър живот вирус я троянски кон ще ти пусне и ще се избесите накрая. Cool ще бъде, ако се запретнеш и вземеш някой сертификат. Тогава дъртия ще се навие и няма да видиш “Access Denied” диалог.

- Добре, ще го взема, аз съм син на главен акционер, как може да не го взема! - рекъл младият човек, Shutdown-ал си PC-то и заспал.

На другия ден, след като се простили с говедаря и дъщеря му, сгледниците се упътили към IT Certification & Education Centre-a в града. Отишли право в самия Oracle Certified Specialist.

- Нещо бази-данни? - посрещнал ги той.

- Ние не сме дошли поръчки да правим - заговорил вуйчото.

- А какво искате?

- Искаме да научиш този момък да пише на SQL, и да прави обектно-ориентирани бази данни. И накрая да стане сертифициран специалист по Oracle. Ще го вземеш ли?

- Ще го взема, стига SQL да му иде отръки.

- Колко време ще трябва да стоя при тебе, докато се сертифицирам? - попитал син-а на акционера.

- Най-малко три години.

- Три години ли? Дума да не става. Да не съм луд да се блъскам с бази данни цели три години!

- Тогава ти Oracle сертификат няма да вземеш! - рекъл онзи.

- Слушай - почнал да го придумва вуйчото, - този момък е син на най-богатия акционер на Интел. Предай му знанията си за две-три седмци. Няма да сбъркаш. Баща му ще те затрупа с пари.

- Не мога да го науча за по-малко от три години. Базите данни не са проста работа. Това си е голямо изкуство.

- Да си вървим, вуйчо! - извикал момъкът и ритнал Master-Server-a на излизане.

Излезли двамата сгледници и тръгнали от workgroup в domain - да търсят лесен за искарване сертификат. Тук се логвали, там початвали, но навсякъде им отговаряли, че за всеки сертификат си е наука, време и търпение. Най-сетне спрели пред сървърчето на един стар админ, който инсталирал на него Windows 2000 Advanced Server..

- Ето лесен за изкаеване сертификат за мене! - извикал момъкът и се обърнал към админа: - Хайде, дядо, за колко време ще ме научиш на та да изкарам сертификат като твоя?

- А че, синко, ако не си ламер, за две-три недели ще се научиш да рутираш TCP и да инсталираш ISA-Сървер, и си готов за Microsoft Certified Support Engeneer.

Зарадвал се син-a на акционера и останал при стария админ. Заловил се здравата и седнал да инсталира . Най-напред само инсталирал ситемата, сетне почнал и сам да настройва TCP/IP протоколите. И като се се потил и пъшкал не три,а седем недели време, момъкът най-сетне инсталирал ISA Server и го направил да рабори стабилно както взел всички сертификати, отишъл при стария инженер и дъщеря му и дал линк-а към сървер-а.

На тоя линк няма нищо? – му викнал инженер.

- Аз ти го пращам да видиш как съм конфигурирал сървера, естествено че нищо няма сега и порно сайт ли да ти слагам!?. Тоя сървер аз съм го хостнал.

Инженер-а пуснал няколко порт-скана, проверил как е Firewall-а, опитал се с няколко техники да го забие но не успял.

- Никак не е зле. Обаче не ти вярвам е тук пред мен искам да го инсталираш да те гледам как го правиш. Имаш едно нощ тази щайга да я направиш на софтуерен router с proxy.

- - Добре - рекъл момъкът и отишъл да си вземе CD-тата. Подир малко се върнал с цял шпиндел. Форматирал хардовете, разделил партишаните и започнал да инсталира. Дордето alarm-clock се обади – системата функционирала напълно.

Стария инжерен станал, разгледал внимателно ситемата, и останал много доволен след което дал на дъщеря си да хостн един сайт на нея. Докато тя се занимавала с Dreamweaver-a, стареца придърпал момъка и му казал:

- Готов съм да ти дам дъщеря си за жена, защото разбрах, че си Microsoft Certified Support Engineer и владееш майсторски Windows 2000 Advanced Server. Слушай сега да ти разкажа историята си, тогава ще разбереш защо исках от тебе сертфикат. Аз, сине, сега сега настройвам PC-та, а трябва да знаеш, че някога бях президент на Digital, владеех безкрайни мрежи, заповядвах над милиони user-и, и моите сървери бяха най-бързите.А макар, че банковите ми сметки бяше пълни, окото ми не се насищаше на имане. Тормозех user-ите, исках им пари за лицензи и те се отвърнаха от мене. А когато в domain ми нахълтаха чужди агенти, админите ми не се дигнаха да защитят компанията ми с firewall-и, ами оставиха сървърите ми да забият. Моят неприятел - Compaq – изкупи domain-ите ми, разби сърверите ми и превзе e-commerce системата. Той ме довърши. Всички смятаха, че съм загинал. Но аз съм още жив и сега стоя пред тебе. Ще попиташ как съм отървал кожата. Ще ти кажа. Когато неприятелите сринаха Master-Server-a, аз се измъкнах през един backdoor, без да ме забележи никой, и си маскирах като 255.255.255.0 Пуснах един як flood към всички и си оставих само един email.Заринаха ме със SPAM! Сетне, когато моят Compaq завърши всички формалности по закупуването, аз излязох и тръгнах към Gateway-a. Много време се браузвай, додето стигна тука, хостнах се е на този сървър. Никому не казах кой съм. Userите излязоха добри хора. Прибраха ме, нахраниха ме и склониха да им стана Tech Support, защото нямах никакви сертификати за нещо повече. Започнах да настройвам PC-та да инсталирам Windows, с парите купих и този апартамент и се задомих повторно, защото Compaq беше отвлякъл първата ми жена. Сега, макар че на стари години съм принуден да тичам PC-та, които забиват, не се оплаквам, защото изкарвам с честен труд хляба си. А в къщата ми има едно незаменимо съкровище - моята дъщеричка. Разбра ли сега защо искам да оженя дъщеря си за човек със сертификат? Сертификатът, момко, тежи повече и от контролния пакет акции на Microsoft.

- Имал си право - рекъл младият MCSE и излязъл да посрещне годеницата си, която вече хостнала завършения site на сървера му.

На другия ден момъкът отвел дъщерята на Support Eng. в офиса на Intel, и се оженил за нея там.



С Българското Народно Творчество се Погаври

DeathKnight <TM>

"край на цитата[^]

[Zviara]

Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:

- Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?





Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва:

- И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети....

- Например?

- Ами, например, когато си лягате вечер, никога не се събличай напълно пред него. Нека винаги има нещо покрито. Това разпалва въображението на мъжа и го прави по-страстен.

Една седмица след сватбата зетят звъни по телефона на тъщата си:

- Ало, здрасти майко, абе .....да те питам нещо.... Да сте имали някакви психически проблеми в родата?

- Не, защо?

- А, нищо, нищо.... Просто дъщеря ти всяка вечер си ляга с шапка, та така....





Две приятелки седят в едно кафе и си говорят.

По едно време едната пита:

- Абе, муцка, ти говориш ли със съпруга си след секс?

Втората:

- Ами, говоря, разбира се....стига да има наблизо телефон!

[Леголас]

Един влиза в "Плод и зеленчук" и пита:

- Извинете, това какво е?

Продавача автоматично с усмивка му отговорил:

-Круши.

-Чудесно, искам един килограм, ама да ми ги опаковате поотделно ако обичате!

Продавача се усмихнал и започнал да опакова премерените круши в кафеникава хартия, докато клиента се оглеждал из артикулите...

-А, тези... как се наричат?

-Амиии това са ябълки.

Пак през усмивка продавачът започнал да се чуди що за странник е този.

-Чудесно, искам два килограма, ама да ми ги опаковате поотделно!

Току привършил с крушите, зарзаватчията леко занервничил, но започнал да опакова ябълките една по една...

-Аааа, това пък какво е?

Продължил в същия дух клиента.

-Амиии, това е леща, ама не се продава!

[Kirande]

Top Ten New Intel Slogans For The Pentium





______________________



9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug



8.9999163362 It's Close Enough, We Say So



7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes



6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside



5.9999835137 Redefining the PC -- and Mathematics As Well



4.9999999021 We Fixed It, Really



3.9998245917 Division Considered Harmful



2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?



1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws



0.9999999998 The Errata Inside

[Леголас]

Ако сте гледали Десперадо и си спомняте вица, разказан от епизодичния герой на Тарантино - не четете това:

Един се приближил до бара пълзейки и държейки се за маси, столове и посетители. Погледнал лукаво бармана и казал:

- А на бас на 50 долара, че ей така, както съм пиян, ще поставя тук на бара тази чаша и ще се изпикая в нея от два метра без да капне и капка навън!

- Ха-ха-ха!

Видимо доволен обаче от вида на банкнотата с лика на Грант, поставена на бара, печения барман приел облога и побързал да го огласи.

Докато се борил с гравитацията и смесеното осветление пияндето едвам успял да постави чашата на уреченото място, с което си изпълнение събрал овациите и подигравките на придошлите наблизо клиенти.

Едва успял да се разкопчае, пича извадил лангата...

Миг на "концентрация" ...

... и струяата, формирана от дузината бири, изпити преди малко и налягането на еластичните му бъбречни стени, изхвръкнала с невероятна сила. Без да успее дори за миг да контролира "водната" стихия, яко смукналия тип опикал целия бар, стената зад бара, бармана, клиентите, пода и всичко останало с изключение на целта. В чашата нямало и капка!

Барманът подивял от щастие:

- Ха-ха-ха, к'ъв си тъпак! Наистина ли мислеше, че ще уцелиш?

- Ха-ха-ха...

усмихнал се вече по-свежо странникът.

- ...Не!

Барманът просто погледнал тъпо.

- Пич... просто се хванах на бас на 200 долара с ей оня там, че ще напикая смотаната ти физиономия и ти ще се радваш, като малко дете.