Вицове

[fXOrange]

Учителката към Иванчо:
- Утре те искам с дядо ти в училище
- Ама как с дядо, госпожо, сигурно искате да кажете - с татко?
- Не, с дядо ти, да види какви глупави грешки прави неговия син докато ти пише домашните

[periel]

Бисери на пъровлаци

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.

9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.

17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…

24. По-добре късно отколкото ………….бременна

[stenly]

След разкопки на дълбочина 100 метра в *****, руските учени намерили медни
кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката
руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г.. са
разполагали с network/мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад,
американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези
оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението,
че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите
оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от
обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували
следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени
не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди
5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

[Mr.TECHNO]

За да се че един мъж е едновременно:
хомосексуалист
импотентен
онанист
егоист
гадина
пръч
тъпак,
човек без бъдеще
нехранимайко
ненормален с мания за величие
мръсен долен кретен
осъден навеки на всичко най-лошо
недостоен за нищо
неспособен на нищо заради пиянство
пропаднал наркоман
развратник
асексуален
виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят
галфон
сифилистик
извратеняк
безнадежден урод
свиня
и така нататък ...

е достъчно само веднъж в живота си да каже "НЕ" на някоя жена ...

[shutdawn]

kafence.com.......

Момченце влиза в спалнята и вижда баща си как бясно чука майка му. Излита с писъци, а баща му тръгва след него, за да му обяснява за птичките и пчеличките. Удивен го заварва в кухнята да върти баба си като в порно филм - отпред, отзад, настрани.. Бащата гледа учудено, а хлапето през зъби казва:

- А?.. Хубаво ли ти е да ти е**т майката? Кажи, де?

[Eddie]

Робокоп отива в обществена баня да се изкъпе. Но както често се случва -изтървал си сапуна. Навел се да го вземе и в този момент на дисплея му се появил надпис -"Намерено е ново устройство"!

[MitkoS]

Въпрос: Как се казва блондинка с половин мозък ?
Отговор: Надарена

[ru-boy]

Гърците измислили секса, а римляните го доразвили, като добавили и жената в него.

[Lazar]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

[Tommorow]

- Стой!Ще стрелям!
- Стоя!
- Стрелям!
----------------------------
Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне теливизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл оречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият рилмянин клател глава и си намилал:
- Ех, ако беше с пирони кавазаки, нямаше да избяга!

--------------------------------

James Hetfield се готвел за поредния концерт на Металика и решил да експериментира със звука като пее през ефект.Трябвал му брутален ефект с който гласа му да звучи супер яко и мощно абе както си е в стила на групата.Отишъл в най големия магазин за ефекти и започнал да пробва.Сложил един американски,хванал микрофона и с всичка сила изревал
- Еееееееииии раз двааа трииии прообааааа
чуло се нещо неясно и размазано с много пукане.Джеймс не го харесал и почнал да пробва други ефекти.Сложил един японски и пак изревал
-ЕЕееи раз дваа триии прообаааа
този път гласът му звучал нежно и високо като на Азис .Джеймс побеснял и започнал да пробва един след друг всички възможни ефекти и комбинации от тях но никой не звучал толкова брутално колкото искал.Ядосал се много,започнал да псува и заплашил че ако не му намерят ефект в този огромен магазин ще му пусне лоша реклама и никой няма вече да купува от там.Притеснили се хората разровили по складовете и накрая намерили нещо което не бил пробвал още - мощен дистър от 69-та година,руско производство.Сложил го Джеймс и пак исревал в микрофона
-ЕЕеееии рааз двааа трии пробаааа
4уло се нещо умопомрачаващо,яко и брутално абе въобще размазващо мощен глас изкарал.Харесал го той и го взел.
На следващия ден Металика излезли на концерт пред 50000 ду6и и разбира се Джеймс бил с новия ефект.Излязъл на сцената,застанал пред микрофона разкра4ен с китарата както си му е стойката и с всичка сила изревал
-Helloooo Peeeeeeeeopleeeeeeee
чуло се
-Ееееееееииии раз два триии прообаааааааа

[Djia]

Айде малко и от мен...

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

[Tommorow]

Вероятно и вас като по-малки са ви залъгвали че този леко закръглен човечец съществува. но това не е така. време, като човек, обичащ истината да сложа край на тази измама и заблуда като изложа реалните факти пред вас, а вие сами си направите изводите
1. По света има приблизително два милиарда (2 000 000 000) деца (хора под 18 години). Но понеже дядо Коледа е съществуващ само в християнската идеология, той пропуска индуистите, евреите, мюсулманите и будистите, което съоветно намлява работата на 15 % от общтата или приблизително 378 милиона (справката е от глобално проучване) деца. При средно 3.5 деца на домакинство, това прави 108 милиона къщи, като се предполага че има поне едно добро дето във всяка къща.

2. Дядо коледа разполага с около 31 часа благодарение на разликата в часовите пояси и въртенето на земята, ако пътува на запад (което е напълно логично произтичащо от посоката на въртене на земята). Така има да направи по 967.7 посещения на секунда. Това означава че за всяко християнско домакинство със добро дете, Дядо Коледа има по около 1/1000 от секундата за да спре със шейната на покрива, да слезе, да се шмугне по комина, да напълни чорапчетата висящи на камината, да разпредели равномерно останалите подаръци под елхичката, да си хапне от сладките които малчуганите са му оставили, да се качи обратно по комина, да влезе в шейната и да стигне до следващото домакинство. Предполагайки че всяко едно от тези посещения се прави на равни интервали, което косвено означава че домакинствата са разпределени равномерно по земята (а те не са, но се приема за вярно само за изчисленията), това означава че има по около 1.287 км между домакинства; общо траектория на движение от 126.85 милона км, без да броим почивките или ходенето до тоалетна (а такова трябва да има, или Дядо Коледа рискува сериозно да увреди организма си). Това предполага че шейната на дядо коледа трябва да се движи с около 1092 км/с, което е около 3000 пъти повече от скороста на звука. Само за сравнение най бързият автомобил има 1.00021 скороста на звука, най бързия самолет около 9 скоростта на звука, а летателните апарати за излизане в космоса между 10 и 20 пъти скоростта на звука. А елените като животински видове могат да развият най-много 25 км/ч.

3. Товарът на шейната също е интересен. Предполагайки че всяко дете получава среден подарък, тежащ не повече от комплект Лего (приблизително 1 кг), шейната трябва да носи повече от 500 хиляди тона, без да броим собственото тегло на Дядо Коледа. По земя еленът не може да дърпа повече от 150 кг. Дори и летящите елени на Дядо коледа да са 10 пъти по издръжливи, то те пак не могат да свършат нужната работа ако са само 7, дори 8 или 9 или 10 немогат. Трябват му не по-малко 360 000 елена. Това увеличава товара на шейната (без да броим теглото сплавта от която е изработена шейната за да издържи на всички по-горе изборени, и предстоящи за изброяване фактори) със още 54 000 тона. Или грубо казано около 7 пъти повече от теглото на Кралица Елизабет (супер модерен лайнер, най големия в света.. не се визира управляващия монарх на Англия).

4. 600 000 тона пътуващи със 1092 км/с създават доста голямо съпротивление - това би загряло елените до температура близка до тази на кораб навлизащ в земната атмосфера. Водещия елен трябва да абсорбира около 14.3*10^24 джаула енергия на секунда. На кратко, той трябва да избухне в пламъци и да изгори буквално на момента, оставяйки след себе си ударна вълна и елена след него да свърши по същия начин. Всичките 360 000 елена би трябвало да изгорят за около 4.26 хилядни от секундата или иначе казано малко преди дядо коледа да достигне 5-то домакинство. Не че това има значение понеже като резултат от ускоряването на дядо Коледа от 0 до 1092км/с за по малко от 0.001 секунда, той би бил подложен на центробежни сили с големина 17 500 от нормалната. с тегло около 120 кг (което е минималото тегло за човек с неговите пропорции) би бил закован отзад на шейната от сила 2 157 507 кг, което моментално би строшило костите и смазало органите му и компресирайки нормалната му форма на съществуване до малка розова топчица органична материя.
Ето защо дори и да е съществувал Дядо Коледа сега е мъртъв.

-------

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

[FearMe]

Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и й казал:
„Докато съм жив, ти забранявам да пееш „Детелини“
„А после може ли?“- отвърнала му Лили

[Kasap]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2009 г.

[MitkoS]

Гинеколог към девойката, която току-що е седнала на стола.
- Какво ви е ?
- Вибратора.
- Какъв вибратор ?
- Там отдолу.
- Там отдолу нямате вибратор в момента.
- По-навътре докторе, по-навътре.
- Ха, да видях го ... Пуста лакомия ... Хм, и кво сега, не ще да излезе ли ? Добре, малко е трудно и деликатно, но ще успея да го извадя.
- Докторе, ама аз не искам до го изваждате, а само да му смените батериите.