Говорят си две ученички:
- Как ти се струва Вальо от втория етаж?
- Не ме кефи особено. Идва вчера, носи бутилка пепси, ама претенциите му големи - циците са ти малки, дупето ти е студено...
- Ходихте ли за гъби?
- Ходихме. Две бутилки водка изпихме.
- Да бе, смотани са нещо гъбите тая година...
По време на концерт на U2 в Ирландия, Боно (вокалът) кара публиката да запази тишина. Тогава той започва бавно да пляска с ръце. При пълната тишина, нарушавана само от неговото пляскане, Боно казва по микрофона:
- Искам да се замислите над следното: всеки път, когато плясна с ръце, едно дете в Африка умира..."
От предните редици се чува глас:
- Тогава, мамка му, спри да пляскаш, бе тъпанар!
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!
Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите
Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите...
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката!
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта - три лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията. Този, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна...
-А мии, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за един лев - "П****аст"!
Трудов стаж:
Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.
Образование:
Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.
Чужди езици:
Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.
Практически умения:
Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.
Специални интереси:
Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.
МОТИВАЦИОННО ПИСМО
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.
Искрено Ваш,
http://slackpack.net/?q=node/468
и още по темата:
[img width=434 height=600]http://fiat-bg.com/forum/files/svetut_e_mujki_191.jpg[/img]
Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може циците, а после дупето!
+++++++++++++++++++++++
Десетте закона на семейния живот
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!
Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването,
решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите
се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с
камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки,
угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм?
какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до
самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае
в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов
орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?
Жена се прибира късно през нощта и за по-пряко минава през парка.
Не щеш ли - чува след себе си стъпки - оглежда се - един мъжага върви след нея.
Ускорява крачката - мъжа и той. Хуква да бяга - мъжа след нея. Хвърля чантата, оглежда се - мъжа пак след нея.
Мята палтото - мъжа изобщо не намаля ход.
Бягайки жената се провиква:
- Нямам пари, нямам пари!
- А аз безплатно, безплатноо
След корабокрушение на самотен остров остават Клаудия Шифър и някакъв случаен мъж. След като изминала една седмица - понеже Клаудия не била свикнала на сух режим казала на човека:
- абе айде да ме ч...ш пък аз ще направя каквото искаш за тебе
Какво да прави съгласил се човека ( все пак и на него му се иска ). Правили каквото правили и минали 3 седмици. На четвъртата Клаудия забелязала, че на мъжа нещо не му е добре.
- кажи какво има, аз ли не правя нещо както трябва
- ами нее всичко си е наред
- тогава за какво не ти е хубаво
- абе ти наистина ли ще направиш всичко за мен
Вече притеснена Клаудия казала:
- да наистина ще направя всичко за теб
- ами тогава облечи се в мъжки дрехи
Клаудия го изгледала странно, но се съгласила ( нали пак трябва да остане на сухо иначе). След като се облякла мъжа се приближил отзад, побутнал я с ръка и казал:
- абе брато аз ч...м Клаудия Шифър бе !
Трима приятели от училище не се били виждали много време. Решили да се съберат на барбекю. Довели и жените си. Докато жените шетали наоколо, пиятелите седнали да се поразговорят на по бира. Двама от тях имали много красиви жени и започнали да се хвалят:
-Ей какъв късмет извадих с тая моята Мария с това страхотно дупе. Сигурно много ми завиждат другите мъже.
-Ох, остави се - отговорил другият - разбирам те напълно, моята Геновева все в гърдите я зяпат, а на мен мед ми капе на душата.
Неусетно минали близо 2 часа в подобни дискусии, в които по очевидни причини третият не можел да се включи колкото и много да му се искало. Накрая обаче вече не издържал и спонтанно въздъхнал:
-Ей че хубаво й стои на мойта Станка гърбицата...
Малко програмистки хумор:
- Знаеш ли какво е терапевт?
- ... 1024 гигапевта!
Влиза Терминатор във Турската баня.
Обаче си изпуска сапуна и се навежда да си го вземе.
И докато го вдига от пода на екрана в окото му се изписва:
New Hardware Found!
Хахаха , това беше добро. Ето един и от мене .
"Някакъв мъж , чисти запушена тоалетна чиния , а до него седи малко момченце и го гледа. По едно време мъжа се обръща и му казва: - Какво бе мъжки , не е като да се ровиш в Интернет а ?"
Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявам
