Вицове

[DoRa]

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински.
Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2- 11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Присъствието на всички желаещи е задължително.

Пивница "Хан Крум"

Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

Фирма "Кондор-Кънев"

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

Фирма "Бетон-Интелект"

Фирма "Микроинтелект ООД"

Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра)

Институт по идеологически проблеми

Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

Интензивна женска консултация
(Пак там)

Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")Завеждащ отделение

"Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

Спри! Почукай! Сестри!
(в инфекциозна болница)

Цветя и бонбони не пием!
(надпис на лекарски кабинет)


Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева. Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")

Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни.
(обяви във в-к. "Лечител")

Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека,
посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от
трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)

Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

Че как да не успее ***** с нейните природни богатства, те имат повече
залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)

Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)

Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

Полусанитарен ден
(табела на магазин)

Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

28 април - празник на улица "Първомайска"

За Орлов мост - по моста

Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

ЗЪБОЛЕКАР! ГИНЕКОЛОГ!
(табела)

Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")

ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )

Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)

Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)

Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")

КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)

НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)

'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

До служителите на Институт по физиология: До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

Банков консорциум "Титаник"

Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори
(фирма... и обява на вратата)

Тенекеджийница "Бетовен"

[Araiz]

И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

http://orlio.hit.bg/drink.htm

[IvO™]

Със съдействието на Edin_Lud (явно по действителен случай...)

Един си карал колата и се разминава с една мацка... а тя му вика:
- Внимавай, бе! СВИНЯ!!!!
И тоя се обръща назад през джама и й вика:
- Кой е свиня ма путко заспала, да ти е...

...и в тоя момент се размазва в една свиня на пътя...

[DoRa]

Когато бях овчарче...

Сядам на тревата. В торбата намирам парче хляб и малко сирене. Отварям лаптопа. Нушка е нова в стадото и е малко притеснена от поставения GPS. Повечето овци го приемат като част от модата и се перчат с жълтите обеци пред овните. Нушка е по-особена, има свой характер, свободолюбива е и затова поставих на гърба и камера за да следя поведението и спрямо околните.
Отварям сателитната снимка гледам на Пешо стадото пак се е пръснало във всички посоки. Абе не мога да разбера какво им прави на тези животни, та по цял ден ги гони и не може да ги събере по баирите. И той е с лаптоп, ама се прави, че не вижда вълците на дисплея. После като стане белята има да се оправдава, я батерията му свършила, я вълка бил с отхапано ухо и точно на
това ухо бил GPS-a.
Слънцето вече слезе ниско над хоризонта, време е да тръгвам. Сканирам набързо стадото, нищо не липсва. Натискам бутона "Follow me" и всички бавно потегляме към кошарите.

[obshtinska_mishka]

Дресьор играе на покер с едно от своите кучета. Идват при него приятели:
- Брей, какво умно куче имаш!
- А, умно! Всеки път като му паднат хубави карти, и започва да маха с опашка.

[MitkoS]

Току-що водещия на "Сделка или не", каза на публиката:
"Аплодисменти за кутия номер пет"
(20-Декември 18:30)
// и публиката започна да ръкопляска възторжено

[DoRa]

Анкетна бланка на системния администратор
(попълва се винаги ПРЕДИ да му позвъните)

http://213.16.58.250/

[Lazik]

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, следкоето завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.

Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал, "О, да. Определено съм аз "

"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."

1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.

2- Дрънка постоянно с висока скорост.

3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.

4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.

5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.

" Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."

Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

[universum]

Мъж и жена се чукат. В кулминацията на акта мъжът в екстаз крещи:
- Голяма си путка-а-а-а-а-а!!!
Жената запъхтяно отвръща:
- И ти-и-и-и...

***

Знаете ли как се взима мярка за панталон на жена ?
Много лесно. Бъркате и с един дървен метър под полата, после вадите мокрото от сухото и ето ви мярката!

***
....
НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срещна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

[NO CARRIER]

Ах, това женската тоалетна ли е? Извинявайте... А мирише като нашата!

Нашият сексуален живот беше толкова добър, че след секс и съседите палеха цигара.

Аналгинът е много ефикасно противозачатъчно средство. Начин на приложение: Вземаш една таблетка между краката и я стискаш здраво!

Без жени е лошо, а с тях също е лошо. Но от друга страна с жените е хубаво, но и без тях също е хубаво.

Бисексуалност - любов към жените и алкохола.

Вчера - в гъз, днес в гъз, утре - пак в гъз, изглежда работата се стабилизира.

Толкова сте умен... Черепът не ви ли стяга?

Хибрид акула със златна рибка - изпълнява три последни желания.

Гинеколог: това е човекът, който търси проблеми там, където другите търсят щастието.

Децата ги вълнува въпросът: от къде се взема всичко това, а възрастните - къде отива всичко това.

Ако абортът е убийство, то минетът е людоядство.

Ако кучето ви не иска да яде остатъците от храната, то е време да разкарате това ояло се животно.

Ако жената си мълчи, по-добре не я пребивайте.

Ако след пиянска сбирка е останал алкохол, значи в компанията има проблеми.

Ако спориш с идиот, вероятно и той прави същото в момента.

Ако човек е лишен от чувство за хумор, вероятно има защо.

Има два начина да командваш жените. Но никой не ги знае.

Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има хора, в които живеят само глисти. (Ф. Раневская)

[IvO™]

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

[nely]

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:

- Извинете, къде е тоалетната?

Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:

- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.

Мъжът:

- Ама вие мерите ли ги?

Служителката:

- Да, с електронни везни!

[nely]

Две бебета играели карти в корема на майка си.Изведнъж едното хварлило картите и казало:
-Аз повече няма да играя.
-Защо?-учудило се другото.
-Защото един чичко с гола глава постоянно влиза и излиза и ми гледа картите.....

[nely]

Мутра влиза в бар и вижда готина мадама. Отива да я сваля и тя му казва :
- Пич твойта няма да стане , аз съм Лезбийка !
- Какво е това Лезбийка ?
а мадамата:
- Оффф, виждаш ли онова русо гадже с големите цици и дългите крака , Аз си падам по такива.
и мутрата клатейки глава:
- Тъй кат гледам и аз май съм Лезбийка !

[Pokemon]

Заплетен случай

След огледа на тялото на господин А. съдебно-медицинската експериза заключи, че смъртта е настъпила в следствие на огнестрелна рана в главата. Господин А. е скочил от дестия етаж с намерение да се самоубие. За това свидетелства безнадеждността в бележката, оставена от него. Падайки покрай деветия етаж, обаче, животът му е бил прекъснат от изстрел на ловджийска пушка, довел до незабавната му смърт.
До този момент нито падащия нито стрелеца са предполагали, че на нивото на осмия етаж е инсталирана обезопасителна мрежа, за да предотврати злополуки със строителните работници, която би осуетила самоубийствените намерания на господин А.
Обикновено, казва следователя по делото, когато човек направи "успешен" опит за самоубийство, случаят трябва да се квалифицира като самоубийство, дори когато смъртта настъпи по начин различен от първоначално планирания. Наличието на обезопасителна мрежа обаче променя нещата, защото при липсата на смътоносен изстрел опита за самоубийство щеше да приключи с "неуспех". С други думи делото трябва да се разглежда като убийство.
Стаята на деветия етаж, от която е произведен изстрела е била наета от възрастния господин Б. и съпругата му В. След семеен скандал господин Б. свалил ловджийската си пушка от стената и заплашил съпругата си с нея. Той бил толкова изнервен, че не успял да уцели жена си, но пък съчмите преминали през прозореца, в крайна сметка убивайки падащия покай него А.
При опит за убийство, завършващ със смъртта на трето лице, извършителят е виновен за убийството, въпреки че жертвата е различна, продължава коментара си следователя. Господин Б. и съпругата му, обаче, оспорват обвиненията в убийство, твърдейки че и двамата са смятали, че пушката не е заредена. Той не е имал намерения да убива съпригата си, т. е. смъртта на А. е нещастен случай.
В хода на делото се появява свидетел, видял сина на възрастното семейство да зарежда пушката на баща си. Оказва се, че майка му е възнамерявала да го лиши от финансовата подкрепа, на която той радвал до момента. Синът, знаейки за сприхавия характер на баща си и навика му да заплашва майка му със старата ловджийска пушка, решил да я зареди с надеждата тя да бъде използвана от баща му при следващия семеен скандал. Това превръща сина в търсения убиец на господин А.
Най-интересното е, че господин А. е самият син на Б. и В. С времето той ставал все по-отчаян от провала на опита му да убие майка си. Отчаянието му стигнало дотам, че решил да сложи край на живота си скачайки от десетия етаж и бил убит от пушката на баща си, която сам заредил.
По този начин делото остава в архивите класифицирано окончателно като самоубийство.

http://kafence.com/?id=217