Вицове

[nely]

Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнаж изкача златната рибка и им казва:
-- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
-- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
-- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
-- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж, който просто минал по моста!

[Edin_Lud]

цопи/пасте от аренабг.цом

Някойси wrote:
Q: Е как се пуска филма като е на .рар фаилове???

A: Със Rar Player.Свали си го!Това е единствения плейър, друг няма.Гледай, да не свалиш winrar или winzip...

[Ghost]

цопи/пасте от аренабг.цом

Някойси wrote:
Q: Е как се пуска филма като е на .рар фаилове???

A: Със Rar Player.Свали си го!Това е единствения плейър, друг няма.Гледай, да не свалиш winrar или winzip...

LOL

[IvO™]

цопи/пасте от аренабг.цом

Някойси wrote:
Q: Е как се пуска филма като е на .рар фаилове???

A: Със Rar Player.Свали си го!Това е единствения плейър, друг няма.Гледай, да не свалиш winrar или winzip...

Буахахахахаха!!!

Живко, тоя път ми набръчка тапетите...

[nely]

-Защо се беше напил така вчера?
- Ами то така става, като се пие без мезе...
- Защо, нямаше пари за мезе ли?
- Не, биха ме и ми избиха зъбите...

[nely]

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К.
Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си:
- Татко, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Шшшт! Днеска сме японци!

[stfn]

На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си - нещастен случай. Гледа габровеца - серозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да викат линейка. Вади ГСМ-а и почва да набира. Набира, набира - край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:
- Абе, не знаех, че на "Бърза помощ" им е толкова дълъг номера...
- А, не бе, аз СМС-че им тракам, така, за по-евтинко...

=========================================

Несъмнено, момичетата имат по-тежки махмурлуци - понякога освен главата ги боли и г*за...

[nely]

в една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър.

останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.

негърът го поглежда в очите и изревава:
- ша та ебааааа!

човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!

[Mr.TECHNO]

Надпис в тоалетна:
"Колко е дълга минутата зависи от това откоя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Дани , забрави другата табела
"Тук почива труда на Готвача "

[kasis]

Имат ли край мъжките лъжи?

Ще ти се обадя.
Обичам те.
Ти си единствената.
Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
Никога не съм правил толкова хубав секс.
Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
Не, не съм женен.
Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
Повярвай ми, всичко е наред.
Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
Изобщо не пия, може би само една или две бири.
С жена ми не сме правили секс от години.
Ще се оженим веднага щом...
След двайсет минути съм си вкъщи.
Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
Никога няма да те излъжа.
Ще правим секс цяла нощ.
Винаги използвам презерватив.
Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
Тестът ми за СПИН е отрицателен.
Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
Сексуалните ми фантазии са само с теб.
Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
Много съм уморен.
Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
Цар съм на оралния секс.
Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
Искам да остарея с теб.
Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
Не се притеснявай, стерилен съм.
Ще напусна жена си.
Нямаш нищо общо с майка ми.
Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
Никога не съм имал любовници.
Ти си единствената, която ме разбира.
Никога не съм имал психологически проблеми.
Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
Не, не се виждам с други жени.
Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
Обещавам да се променя.
Искам да останем завинаги близки приятели.
С жена ми сме се разбрали.
Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
Не мастурбирам.
Нека да бъдем най-вече приятели.
Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
Различията помежду ни дори ще ни сближат.
Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
Не, никога не съм казвал подобно нещо.
Караш ме отново да се чувствам млад.
Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
Ще дойда с теб, където пожелаеш.
Естествено, че не си ми омръзнала.
Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
Онова, което е мое, е и твое.
Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
Естествено, ще гледам децата.
Аз не искам само секс, искам близост.
Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
Работя толкова много само заради теб.
Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
Никоя не ме вълнувала като теб.
Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
Никога няма да кажа...
Спокойно, тя ми е само приятелка.
Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
Естествено че слушам какво говориш.
Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
Не, изобщо не си дебела.
Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
Известно време ще съм много зает с работа.
Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти и т.н.)
Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
Този път наистина е сериозно.
Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
Винаги ще се грижа за теб.

[nocToRHHo 3JIo]

DRIVE-TROUGH банкомати

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа <Drive-through>. Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така,че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10.Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето,в което сте записали ПИН кода си
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

Използвам случая да се извиня, това го бях публикувал в друга тема, но бях забравил, че има тема с вицове, не бях сигурен, че това е виц, а в другата тема със сигурност съм мяркал подобни неща.
Поздрави!

[skynet]

.

[kasis]

Как един мьж прави ябълков пай


Рецепта за ябълков пай
(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета

и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,

така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.




взаимствано от друг форум

[Lazik]

Събрали се учени - лингвисти на
симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се
обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е
неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша
глупости, станал и теглил
следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към
вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм
ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази
планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и
"тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има
- "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4
степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече,
най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина,
бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време
в миналото? Нямате. А ние
имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко
по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!",
"ебеш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има
ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести
всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата
"такова".

На последната 6- та точка американският
делегат не повярвал и казал
"Не го вярвам това, че една дума може да
замести коя да е дума в
езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да
проверите!

И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива
на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая
Тома
неверни. На сутринта станал и тръгнал
към банята, но се сетил, че
предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда
недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та
нашият човек решил да я пробва как е,
щото в неговата модерна държава
няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с
дълга дръжка, с която да си търка гърба
и той помолил един пич да му
сапуниса гърба с думите "Моля ви,
таковайте ме отзад". При което оня
се оказал услужлив човечец - (ми
чужденец все пак - няма да го оставим
с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) - и съответно го
"таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да
е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията,
при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви
предупредя колега, че глаголът
"таковане" се спряга неправилно на гол
гъз ...

[DoRa]

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На
работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един
обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата
за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На
работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие
получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е
позволено.

7. В затвора има извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри

Първите думи след секс според зодията:

Овен: Ок, може да започваме отначало!

Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!

Близнаци: А къде е дистанционното!

Рак: Кога ще се оженим?!

Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?

Дева: Я да видя чаршафите?

Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...

Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!

Стрелец: Не ми се обaждай - аз ще ти звънна!

Козирог: Имаш ли визитка?

Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!

Риби:Та как казваш ти е името?!