Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявамizverga, като ти чета вицовете и ми се струва, че ето този сайт ще ти допадне много -> http://gadmrusna.hit.bg
izverga, като ти чета вицовете и ми се струва, че ето този сайт ще ти допадне много -> http://gadmrusna.hit.bg
Ooooo, зъбът Ви е много зле! Незабавно тябва да се извади! - казал зъболекарят и посегнал да вземе клещите.
Пациентът протегнал ръка и хванал доктора за топките.
-Докторе, понеже не мога да стисна зъби, ще стисна това тук, че да ме боли по-малко!
Offtopic:
Да Ско , заврян зет съм , но съм от последния вид
@izwerga: Ето ти още някой друг виц от любимата ти както разбирам тема:
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой бляд нам спpавка. Hам хуй нужен!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека : чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега:
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Хей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.
Каква е приликата между слънцето и тъщата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!
- Татко, как се е казвала тъщата на Адам?
- Адамовата тъща ли? Каква тъща в рая бе!
- От лов ли се прибираш с тази двуцевка, съседе?
- Не, от ЦУМ. Тъщата има рожден ден, та и купих обици.
Обаче няма дупки на ушите.
По темата с тъщите:
Американец отишъл заедно с тъща си на екскурзия по светите места в Израел, а тя взела, че се споминала женицата. По кой точно начин от преждеизброените в настоящия виц не се уточнява.
От погребалната агенция предложили два варианта - $150 за погребение на място или $4000 за транспортиране до САЩ. След мълниеносен размисъл отговорът на зетя бил:
- Плащам $4000, транспортирайте я у дома!
- ????
- Трябва да съм сигурен - носи се слух, че тук, по Светите земи, някои мъртъвци възкръсват... angel
Проверка на Световната здравна организация в България. Влизат в първата болнична стая - пациент онанира.
- Защо? - питат проверяващите.
- Болен е от приапизъм, такова лечение му е предписано - отговарят лекуващите. Влизат във втори кабинет - сестра прави орален секс на пациент.
- Какво става тука?! - питат пак провервящите.
- "Болен е от приапизъм. Такова лечение му е предписано" е отговорът на лекуващия.
- Но защо един действа сам, а другият с помощ от сестрата?
- Защото вторият е здравно осигурен !!!
P.S. Това е най-убедителната реклама да си плащаме здравните осигуровки, която съм срещал .
Къде е тая болница
Срещнали се рибар и ловец . Рибаря започнал да се хвали каква голяма риба е хванал:
- Качих я в комбито и главата и опираше в огледалото за обратно виждане , пък опашката и се влачеше по пътя зад колата. Не мога да затворя багажника.
Ловеца се изнервил на лъжата и решил да даде урок на рибаря:
- Аз пък отстрелях една сърна. Сложих я на рамото си и тръгвам да я нося към колата. Изведнъж - горския се задава отдолу по пътеката. Нямах избор - вдигам пушката и го гръмвам , за да не ме види , че лошо. Продължавам надолу и нещеш ли до колата , в едни храсти гледам двама влюбени . Викам си няма начин - вдигам пушката и ги гръмвам и двамата. И така , започвам вече да слагам сърната в колата и гледам отдолу по пътя идват учителка с цял клас деца. Викам си - нямам избор. Вдигам пушката и ....
Тогава рибаря не издържал и се примолил на ловеца:
- Е стига бе човек , това са деца с учителката си. Няма ли малко милост в теб.
Ловеца очаквал точно тази реакция и казал на рибаря:
- Или намали рибата или ги почвам - първо учителката , и после децата едно по едно.
как викаме на жените, които не правят свирки?
не ги викаме
----------------------
има място за всички под слънцето... но не и под сянката!
- А на тези, дето правят?Първоначално публикувано от FearMe
- Духовна връзка...
What is the truest definition of Globalization?
A: Princess Diana’s death.
Q: How come?
A: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles, treated by an American doctor, using Brazilian medicines. This is sent to you by an African, using Bill Gate’s technology, and you’re probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and trucked to you by Mexican illegals…..
Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!
http://vicove.gbg.bg/index.phtml?tid...arch=&offset=1
Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си. Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.
към пешеходците, особено към децата, към инвалидите, в частност към слепите, които се движат
с бял бастун, и към престарелите хора.
