Новини
Форум
Актуално
сървър
2ОдобрявамЦСКА сега в почивките на тренировка, цъкали белот.
Ама някъкъв нов модел белот.
Модела се казвал "без Купи"
Милан пратили картичка на ЦСКА с текст "Не сте сами".
ЦСКА сега в почивките на тренировка, цъкали белот.
Ама някъкъв нов модел белот.
Модела се казвал "без Купи"
Милан пратили картичка на ЦСКА с текст "Не сте сами".
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:"Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника иотсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?".
Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: "Марийка е от добро семейство, тя няма да пие". Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: "Марийка е от добро семейство, няма да пуши". Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита: - Защо си дошла с училищна униформа? - Ами, нали утре сме на училище...
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
Son of Bill Gates asks his father:
- Dad, I’d like to try to have sex, what should I do?
- That’s simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress
the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant
in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip
around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy.
Finally rent a president suite and she’ll be yours. And that’s all.
- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in
the moonlight, flirting …
- My boy… all this was invented by the Linux folks so that they can
have sex for free.
На запустял селски двор седят котак, петел и кучето Шаро
Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота.
Котарака:
- Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки изядох, за какво да седя.
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
- А аз пък ще поостана и тая седмица!
- ?!?
- Абе вчера чух стопанката да се карат със стопанина. И накрая му вика - ако и другата седмица не донесеш заплата - ще лапаш на Шаро патката.
Връща се НЕО от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент СМИТ, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя педал оператора, вместо програмата "Кунг-ФУ" взел та ми заредил по погрешка "Пасивен гей-партньор", не ма питай как съм
Едно циганче майка му и баща му много го биели. То се оплакало в общината и го завели при полицая. Той го попитал:
-Казвай сега при кого искаш? При майка си ?
-А , не - отвърнало то - Тя много бие...
-Ами при кого? При баща си ли?
-Не , не - и той много бие...
-Е , при кого тогаз?
-Искам при ЦСКА - те никога не бият...
ако някой не знае каква е разликата между х*-я и рибата ...
- да яде риба и ще разбере!
Седнали три вампира в една кръчма и започнали да поръчват:
- Чаша кръв - казал първият.
- На мене - от същото - казал вторият.
- За мене - чаша топла вода - поръчал третият.
-Ти пък! К'во ще я правиш? - вкупом запитали двамата.
- Нещо съм настинал и днес съм на чай, казал третият, изваждайки от задния си джоб стара дамска превръзка.
Трудно и сложно
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш.
Сложно е да прецениш оптималната си доза.
А е тежко на другата сутрин.
- Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си?
- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!
- Г-не, аз не мога да разбера защо непрекъсното напомняте на клиентите си, че могат да ползват безплатно Вашия пощенски сървър!?
- Г-це, Вие някога чела ли сте чужда поща?
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - к
ажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
