Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявам
МИСЪЛ НА ДЕНЯ
Единственият позитивен ефект от глобалната финансова криза, е че липсата на пари започна да кара момичетата да се женят по любов.
МИСЪЛ НА ДЕНЯ
Единственият позитивен ефект от глобалната финансова криза, е че липсата на пари започна да кара момичетата да се женят по любов.
Ако това беше вярно, нахранените кучета щяха да са по-озъбени!Първоначално публикувано от stekyman
МИСЪЛ НА ДЕНЯ
Единственият позитивен ефект от глобалната финансова криза, е че липсата на пари започна да кара момичетата да се женят по любов.
Безсмислие на деня
Попитали радио Ереван какво е Ала-Бала.
Радио Ереван отговорило - ще Ви покажем по Т.V.- Ереван на 01.04.
Още по време на предаването,телефоните прегрели.
Показвали как двойка се оправя.
"Това си е живо йеб@не", казвали хората, "какво ти Ала-Бала."
"Да, отговорило на края радио Ереван, това си е живо йеб@не.
Но всичко друго е Ала-Бала."
Стоят двама руснака в хранителен магазин и спорят ожесточено:
- Дай да вземем три!
- Предният път взехме три и ни останаха!
- Все пак, дай да вземем три!
- Миналият път взехме три и ни остана, тоя път ще вземем две!
След пет минути ожесточена караница се обръщат към продавачката:
- Една каса водка и две репички!
Един стар каубой седнал на бара в една кръчма и поръчал питие.
Млада жена седнала до него и го попитала:
"Вие истински каубой ли сте?"
Той отвърнал:
"Целият ми живот е преминал в тренировки по езда, грижа за кравите, участия в родео, поправяне на огради, израждане на добитъка, балиране на сено и чистене на обори. Така, че, предполагам, съм истински каубой.
А жената му казала:
"Аз съм лесбийка. Целият ми ден минава в мисли за жените. Още щом отворя очи сутрин и първата ми мисъл е за жена. Когато се къпя, мисля за жени. Когато гледам телевизия, пак мисля за жени.
Дори когато се храня, мисля за тях. Сякаш всичко ме кара да мисля за жени."
И двамата продължили да пият мълчаливо.
След малко жената си тръгнала и на нейно място седнал мъж и питал каубоя:
"Вие истински каубой ли сте?"
На което той отговорил:
"Винаги съм си мислел, че съм каубой, но току-що разбрах, че съм лесбийка."
Върви Зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го Вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така Орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам Заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!
Късно вечерта. Млада жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!!!!!!
-Татко! !!!!!
Неловко мълчание .
-Защо пушиш цигари ти ма Радке ?!?!
На един мъж на приятеля му починала жената. Мъжът го поитал: "Как се отърва, бе, че моята нещо никак не се трае напоследък?". Приятелят му отговорил: "Уморих я от секс". "Тъй ли?" - рекъл си мъжът и започнал с неговата сутрин, обед и вечер як секс, по всички правила.
След една седмица мъжът лежал изнемощял на спалнята и чува как жена му в кухнята потропва със съдовете в мивката и си тананика нещо.
Мъжът едва-едва отронил: "Пей си, пей си, малко ти остава!"
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!
Каква е правилната стойка пред компютъра:
1. Ръцете трябва да са на широчината на раменете.
2. Краката - полусвити или опънати под масата.
3. Очите - облещени.
4. Мониторът - включен.
Баби чатят:
БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА - И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА - И компютъра!
БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
Като виц е, ама е истина:
Разговарят за кризата и всеки се оплаква от намалелият брой клиенти. В разговора изведнъж се намесва blue1:
А моите клиенти стават все повече и повече, за съжаление не мога да обхвана всички.Дай малко насамЗа уточнение - blue1 е полицай и клиентите му са бандитиКолега повярвай ми - тези клиенти не ти трябват
Хахаххаа, пък аз тъкмо се чудех Техното кво се "бърка" в климатичните раздели и си мислих ,че синьо1 е климатикаджция. Определено е забавно хахахах
[img width=792 height=600]http://kuvaton.com/kuvei/kawasaki2.jpg[/img]
