Вицове

[izwerga]

Един съвсем пресен
Знаете ли кога Гонзо ще играе в Англия? - На сватбата на Бербатов.

[FearMe]

преди малко по незнайни причини се сетих за един от най-любимите си вицове:


излиза докторът от лабораторията и нетърпеливият пациент скача веднага:
-докторе, кажете ми резултатите
докторът:
-имам лоши новини, съжалявам. ще живеете още 6....
пациентът го прекъсва:
-месеца? години?
-...5...4...3...

[lada2107]

Гледам че някой се е сетил за Гондзо.
Та и аз да кажа нещо.
Знаете ли как се определя цената на футболистите на Лески ?
Спрямо курса на турската лира

[Mr.TECHNO]

Един съвсем пресен
Знаете ли кога Гонзо ще играе в Англия? - На сватбата на Бербатов.

Да ме прощават левскарите .
Каква е новата кола на Тодор Батков - Трактор
"Беларус" от завода на "Е-Ба-те Борисов"

[MitkoS]

Случайно попаднах на текста по-долу. Много ми хареса (а и на виц прилича)

-------------------------------------
Може да съм ви го разказвала това, ама сега ми пуснаха едно тестче и пак се присетих. Мноооого е важно преди да си пожелайш нещу добре да си помислиш!!!! Навремето изпълнявайки тоз тест по долу (цитирам го да се изпробвате) пожеланото от мен взе, че се сбъдна :-). Честна дума! А какво беше то? Ми, аз си пожелах ей ся след 10 минути некой да дойде и да ми предложи 10 000 лева. Имеейки предвид, че тогава работех сам саминка на 4 етаж в една административна сграда на 15 км от секви населени места и никой не ме ебаваше там под покрива, пожеланието ми си беше чисто предизвикателство къмто посланието на Далай Ламата. Пожелах си аз, изпълних сички предписания за теста и зачаках заветните 10 минути, в които требеше да се сбъдне желанието ми. И така минали не минали, някой на вратата ми тропа. Отваря се и насреща - Вальо дърводелеца (тоя пък най- малко очаквах да се появи) и ми вика:
- Искаш ли 5 иляди евро?
- А!?!? Искам! - и се блещя втрещено.
- Е, хубаво... ама нема. - и ми се хили гадняра.
А аз направо си глътнах граматиката. И го питам защо е дошъл, защо ми предлага таквизи работи, той - ми незнам вика - е тука на тавано имах нещо да права и минах да те вида. Е верно, че си беше майтапчия човека, е верно, че се хилеше докато ми предлагаше парите... ама чак пък такъв съвпадеж!!! И после като си тръгна и се размислих ... абе да се таковам и в тъпата глава, защо си пожелах "някой да ми предложи ", а не "някой да ми даде ..." ....

И така. Право казват хората - ВНИМАВАЙ КАКВО СИ ПОЖЕЛАВАШ!
...
-------------------------------------

[prt]

Комуникациите във фирмата



Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:

Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от
пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да и даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:

Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се
случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:

Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден.

[izwerga]

В едно царство конярът имал силно желание да "смуче" гърдите на принцесата , ма много силно , та чак непреодолимо. Един ден взел че споделил желанието си с лечителя на царското семейство. Онзи (лечителя) който бил закъсал с парите му обещал да изпълни желанието срещу определена сума.
Един ден докато се къпела прицесата лечителя намазал кърпата и със специално вещество точно на мястото където се "облягат" гърдите , от което вещество царската дъщеря започнала да изпитва неистов сърбеж. Оплакала се тя на царя , който от своя страна споделил с лекъря и разбира се той препоръчал конярa , който бил с "лечебна" сила при смучене  .
Дошъл конярът и му се изпълнило желанието.
Прибрал се в къщи доволен. Когато лечителят дошъл да му иска парите обаче нашето момче го пратил на майната му.
На следващия ден , на вратата на коняра се почукало. Той отворил , а отвън седял лечителя.
- Какво искаш бе? - попитал коняра
- Викат те в царският дворец - отговорил лечителя - познай кой го сърби к.ра.
P.S. Ето защо не бива да се е.аваме с лекърите.

[Eddie]

Терминологичен речник на обявите за работа


„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понасяме, но се търпим.

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.

[DoRa]

Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...

Как да ядосаме системния администратор

1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).

2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.

3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.

4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.

5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.

6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.

7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.

8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.

9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.

10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".

[dmanov]

В свят без стени и огради няма нужда от прозорци и врати.

Много философски, но на английски звучи:
In a world without walls and fences we need no Windows and Gates.

[magnum6671]

Един виц за високите технологии:

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

[izwerga]

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо."

[dmanov]

Голяма акула учи малкото си братче как се яде плувец:
- Първо започваш бавно да го обикаляш, като постепенно свиваш кръговете около него (демек, спирала).
- Защо, ма, какооо! Не мога ли да изскоча от дълбините и, храс, го лапвам целия, като по филмите?
- Можеш, разбира се, но тогава ще го изядеш с лайната!

[izwerga]

Седели Сергеи Станишев И Доган в една сауна и се потели здраво. Докато Станишев бил сам , при Доган клекнала пред него , правеща му сви.ка била една невероятно красива мадама. Поедно време Станишев казал:
-Ефенди , дай да се сменим малко , а.
Доган отговорил:
- Ми сменете се де.

[Inspire]

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.

Повявява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:

- Но спокойно можеше да играе купа..

- Но нали ако играеше няма да му остане метър...

Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:

- Трябваше да теглиш първо трефите.

- А сега кой раздава?

Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.

- А сега защо подигра купа?

- Нямам нито една пика.

Не побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:

Чувам, чувам и ги нося вече ...

===================================================================================================

A woman is having an affair during the day while her
husband is at work. Her 9 year old son comes home
unexpectedly, sees them and hides in the bedroom
closet to watch. The woman's husband also comes
home. She puts her lover in the closet, not realizing
that the little boy is in there already.

The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"

In the next few weeks, it happens again that the boy and
the lover are in the closet together.

Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the
boy, "How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your
glove, ! let's go outside and have a game of catch." The
boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove." The
father asks, "How much did you sell them for?" The boy
says - "$1,000".

The father says, "That's terrible to overcharge your friends
like that... that is way more than those two things cost.
I'm going to take you to church and make you confess."
They go to the church and the father makes the little boy
sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that **** again."

============================================================================================================

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:Кажи Петърчо вие как ще се справите?
Петърчо:Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене за всичко. така ще икономисаме от вода.
Учителката:Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш. Я кажи вие как ще се справите.
Иванчо:Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:Е как така бе Иванчо ще продавате майка ти? ! -Защо?
Иванчо:Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.