Вицове

[Mr.TECHNO]

Грузинец в руски затвор - викаи крещи нон стоп

пристига надзирател и пита тарторана затворниците

-Почему он так кречит ?

-может бъит коняк хочет!

-Коняк хочет? , а Хуй не хочет ??

-Давали - он опят кречит !!!

[npu3paka]

2100-та година. Разговарят майка-робот и син:

- Маа-а-м-о-о-о!

- Кажи сине?

- Маа-а-м-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?

- Не, сине.

- Маа-а-м-о-о-о, а имали ли сме рода AMD?

- Не, сине. Защо питаш?

- Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно!

[npu3paka]

Ето и един който не е от тематика компютри.

Пиян борец излиза от казино- застава на стоп

няма жива душа, 4.30 сутринта

накрая се задава тролея, дето вози работниците завода

оня го спира - карай към драгалевци!

-ама как- аз карам работниците на завода..

-1000$

-не ходи тролей до там бе човек!

-2000$

-много са ви криви пътищата

-3000$

- ще ме уволнят бе, човек!

-5000$ и повече не се обяснявай

шофьора (голям шофьор тръгва- свършват жиците - на акумулатор!

после нагорнището - више шофьорско майсторство..

наближват - гледат - развалини, изтръгнати дървета, хлътнали, пропаднали улици..

-абе, шефе- кво става с ващо драгалевци- да не са ви бомбардирали

- а, не бе - вчера се прибирах с метрото..

[Леголас]

Годината е Осемдесет и някоя...

Иванчо, както винаги не внимава в час и си разменя бележки с приятел. По средата на пътя на поредната хартийка, обаче застанала ръката на другарката Петрова, която тутакси я прочела и побесняла. Насред часа обезумялата учителка хванала Иванчо под ръка и го завела при директора. Последният с навъсен поглед разгърнал късчето хартия и зачел на глас: "На другарката Петрова и смърди пу---та". Петрова избухнала отново: "Как може?!!... Държа на публично извинение,... родителите трябва да бъдат уведомени незабавно..."

Директорът смъмрил Иванчо и вдигнал телефона. Набрал служебния номер на баща му, взет от дневника, и когато отсреща чул "секретарката на председателя на районния партиен комитет слуша" - затворил бързо телефона и се обърнал към Учителката:

- А, бе другарко Петрова измийте я тая пу---ка да му се не види!

[Malone]

По какво се познава кога една жена е с копринен чорапогащник?



По това, че като пръдне и се подуват глезените ...

[KOKOSH]

Лъскаво маце отива при доктор. Доктора вика:

- ще трябва да премерим температурата анално.

Мацето ляга на кушетката, доктора почва да мери.

- ама докторе - пита мацето - това не ми е задника !

- е, нищо де, и уреда не е точно термометър....

[Sunny]

Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.

По едно време жената се обажда:

- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...



В зъболекарския кабинет:

- Господине, имате огромна дупка, дупка...

- Няма смисъл да повтаряте, докторе, аз чувам добре!

- Аз не повтарям - беше от ехото, ехото...

[Lupus]

Из ТКЗС фолклора:

Когато Киро Киндера Кривокракия Клецаше Кака Кера Курвата Край Кооперативния Краварник, Където Кооператорите Криеха Крадените Кокошки, Кака Кера Курвата Казваше - Кеф Киро Кеф, Какъв Корав К*р, Като Конски Кокъл.

[vasilbg]

и така ето 1 и от мен:

два кура си вървелии единия казал:

-пие ми се мляко

а другия отговорил:

-ами кво чакаш избий си го от главата





[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]

[KpaTyH4o]

.::=====Цените на Администратора=====::.



Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си

Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска )))

Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу $ 40.

Обаждане с въпрос $ 10.

Обаждане с тъп въпрос $ 20.

Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.

Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.

Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )

Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.

Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20

Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30

Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.

Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.

Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.

Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.

Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.

Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали $ 150 + цената на успокоителните.

Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.

Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от ***** - $ 50 + цената на куршума.

Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.

Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.

Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.

Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.

Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.

Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.

Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.

Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем

Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.

Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката - $ 20.

Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона

Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.

Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.

Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.

Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.

Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.

Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.

Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.

Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.

Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.

Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .

Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.

Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.

Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.

Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.

Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.

Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.

Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.

Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.

Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.

Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.

Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.

Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.

Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.

Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")

Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.

Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.

Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.

Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.

Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.

Ако аз съм написал нещото - $ 45.

Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има

MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.

Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.

Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .

Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

[Sunny]

Отдел "Човешки ресурси" Правила за вътрешния ред:



БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.



ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.



ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.



ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.



ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.



ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.



ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с <А> ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с <Б> - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.



ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.



КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.



Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!



Отдел "Човешки ресурси"

[Леголас]

В Зоопарка въви женена отдавна двойка с гид. Пред клетката на горилата гида разяснява:

- ...горилата е много активна полово. Тя прави секс по няколко пъти на ден, всеки ден от годината...

- Видя ли? - прошушва на мъжа си жената.

Мъжът свежда поглед и се прави на разсеян.

По нататък пред клетката на елена гида разказва:

-...За разлика от горилата, елена е много слабо активен. Той прави секс само веднъж годишно, когато женската е в овулация...

- Видя ли? - доволно пита на свой ред мъжа.

- А ти видя ли му рогцата?!?...

[]

[fov200]

трима приятели обсъждат кой по какъв начин би се отървал от тъща си.

1-вия - "Аз ше и дам чаша ром, ма ше сипа цианкалий - то нали и двете миришат на бадеми та нема да направи разликата и ....."

2-рия - "Аз ше и купа Порше за рождения ден, ма ше му пр**а спирачките тя ше се засили на некаде да се покефи на скорост и ....парвото дърво ........да "

3-тия - "Аз ше купя 10 опаковки аналгин"

- За какво са ти 10 опаковки аналгин ?

- Ми ше ги изсипа в един голям тиган и ше ги сложа на котлона да се стопят

- Защо ше го топиш бре ?

- Ми за да направа едно огрооомно хапче аналгин

- И за какво ти е това огромно хапче аналгин ?

- Ми ше влезне тъщата в кухнята, ше види хапчето аналгин, ше се удиви и ше каже "Я какво голяяяямо хапче аналгин".......

- И ?

- Ми аз през това време зад нея...... и със брадвата по главата ........

________________________________________________________



Въпрос към радио "Ереван": "Какво да прави човек ако тъща му бъде нападната от тигър?"

Отговор: "Да не се намесва, да се държи на безопасно разтояние, тигъра да се оправя сам - той я е нападнал, той да си носи последствията"

_______________________________________________________



Въпрос към радио "Ереван": "Защо булчинските рокли са бели?"

Отговор: "Защото стандартният цвят за кухненско обзавеждане е бял"

_______________________________________________________



Пак въпрос към радио "Ереван": "Каква е първата мисъл на куче попаднало в пустиня?"

Отговор: "Ако до 5 минути не намера дърво ше се напикам"

_______________________________________________________



И пак въпрос към радио "Ереван": "Може ли да се хване спин от ухапване от комар?"

Отговор: "Да може, но има и по приатни начини...."

_______________________________________________________



Въпрос към радио "Ереван": "Каква е разликата между невероятно и невъзможно ?"

Отговор: "Невероятно е евреин да хварля наляво и надясно пачки по $100 докато се разхожда по улицата, но е невъзможно след него да върви арменец, да ги събира и да му ги връща"

_______________________________________________________



Из Дневниците на Щирлиц:

"......Мюлер шофираше с бясна скорост, a до него Щирлиц се правеше че се разхожда........."



"Щирлиц кажете ми какъв цвят са гащите ми ?"

"Червени !"

"Хванах ви - за това знаеше само руската радистка !"

"Не ставайте смешен Мюлер - дигнете си ципа на панталоните "





Мюлер погледна през прозореца и видя Щирлиц тичайки да се отдалечава

"За къде така си се разбързал бе Щирлиц ?" - възмутил се Мюлер наум

"Не е твоя работа !" - отвърнал му наум Щирлиц





".....вървейки из улиците на Берлин Щирлиц си мислеше, че е неузнаваем. Само му беше чудно защо всички го заглеждат, с какво привлича вниманието им: дали не е заради костюма - малко демоде; или може би заради шапката - твърде е широка; или може би заради обувките - тук сички са с ботуши;........... или може би заради парашута, влачещ се на 10 метра зад него......."





".....минавайки покрай вратата на Мюлер, Щирлиц я побутна леко, но тя не се отвори. Щирлиц се спря изумен и бутна по силно, вратата пак не се отвори. Щирлиц я блъсна с рамо - вратата не поддава. Щирлиц я удари с ритник - пак нищо. Удивен Щирлиц се отдръпна: "Вратата сигурно е заключена" - помисли си той и се зарадва на гениалното си хрумване...."

[Raid]

Разговор между системни администратори.

- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.

- Защо? Че какво му е лошото на qZ!81%3_g^]1 за парола?

[bASAEF]

В една черна, черна къща с една черна, черна стая на един черен, черен диван седят двама черни, черни мъже. И единият пита:

- Абе пич, ся за к'во ни трябваше да ги палим тия гуми?



Ето още два, но предупреждавам, че ги разказвах пробно на няколко души и никой не се смя.



Едно циганче вика на баща си:

- Тате купи ми кифла!

А баща му отговаря:

- Да ама защо последния път като ти купих ти я изяде без хляб?



Един рибар лови риба. Показва се един крокодил от водата и вика:

- Кълве ли?

- Не.

- Ами що не скочиш да се изкъпеш?