Вицове

[Black Genesis]

Потребителят и Windows.

Потребителят:

- Инсталирай новите драйвери за видеокартата.

Windows:

- А диск имаш ли?

- Имам. - отговаря потребителя.

- Какво трябва да кажеш?

- Ok.

- Хич не е Ok. Не мога да намеря нужните файлове!

- Ама ето ги!

- Къде?!

- На диска!

- На кой?

- На D:\.

- Няма такъв диск.

- А защо под DOS го има? - пита потребителя.

- Това не е мой проблем.

- И сега какви драйвери да инсталирам? - чуди се потребителя.

- За какво са ти драйвери? Ти нямаш видеокарта.

- Не може да бъде! - удивява се потребителя.

- Истината ти казвам.

- А звукова карта имам ли? - пита потребителя.

- И такава нямаш.

- Какво тогава имам?

- Джойстик.

- Не може да бъде!...

- Може, аз го виждам.

- А аз се канех да си купувам.

- Ето виждаш ли! Какво щеше да правиш без мене.

[bASAEF]

Звъни телефонът във ФБР:

- Ало, съседът ми си крие марихуаната в дървата за огрев!

- Веднага ще пратим екип да провери. Благодаря за информацията.

Идват тия от ФБР, влизат в гаража на съседа и с брадви разцепват всички дърва, но не намират нищо и псувайки си тръгват. Обажда се съседът:

- Ало, нацепиха ли дървата?

- Да.

- Ок, сега е твой ред - трябва някой да ми прекопае градината.

[bASAEF]

Две златни рибки в аквариум. Едната пита:

- Знаеш ли как се кара това нещо?

[Леголас]

Корабокрушение...

Трима оцелели: американец, германец и българин.

Изчерпали се запасите от суха храна, спасени от катастрофата и подивяли от глад тримата корабокрушенци взели решение през няколко дни да режат месо от тялото на всеки един от тях и да ядат от него. Първи американецът отрязал, през сълзи от болка, парче от бедрото си, позапекли го и залъгали глада. След няколко дни гладът отново бил жесток и германецът не пожалил себе си - и неговата кълка намаляла. Минали се още няколко дни и дошъл ред на нашенецът. Какво да се прави - той станал, разкопчал ципа си и си извадил оная работа...

От препълнените със слюнка усти на другите двама излязло единогласно възклицание:

- Охоооо, саламче!

- Ами, саламче! Малко лек крем и по леглата!

[bASAEF]

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?

- Знам. Прахосмукачка...

- А бе вие да не сте болен?

- А вие да не сте доктор?

- Аз не съм доктор!

- А пък аз не съм водопроводчик.

- Май ви хлопа дъската...

- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка



--------------------------------------------------------



Един кон си вървял през постинята и си казал:"Е к'во кат съм кон?"



--------------------------------------------------------

[smarty]

Бил Гейтс отишъл при проститутка.

След сеанса проститутката заявява:



- Сега вече знам защо си си кръстил фирмата "Microsoft".



- Хем ти е "micro", хем ти е " soft" !







<font color="blue">/offtopic/



стар е, ама някой може и да не го знае...</font id="blue">

[nniki]

Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.

Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили:

"РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!"



--------



Двама чукчи хванали един морж, и го мъкнат към селото, държейки го за мустаците. Обаче мустаците се изплъзват и го изпускат на всеки 10 метра.

Руски геолог върви срещу тях и наблюдава тази сценка. Приближава се и им казва:

- Абе що не го хванете за опашката? Тя е удобна, няма да го изпускате.

Чукчите последвали съвета му и хванали за опашката - и наистина - не го изпускали повече.

След време, единият от тях казва на другия

- Брееей, умен излезе този геолог!!!

А другият отвръща:

- Абе умен, умен... ама пак на брега на океана излязохме.



------------------------



Tрима македонци отшли на строителна бригада. Нещеш ли, единият умрял при трудова злуполука. Мисили другите двама какво да пишат на жена му и накрая написали:

"Жено, нема да се пашиш, ама мъжа ти е много зле. Утре ке го копаме."



-------------------------



Московчанин продава резачка за дърва "Хускварна" на чукчи и я хвали:

- Страхотна резачка, реже без проблеми между 30 и 40 кубика дърва на ден!

Чукчата ентусиазиран купува резачката и заминава за Чукотка. След седмица се връща при московчанина и недоволен му казва:

- Дай си ми парите и си вземи скапаната резачка. Не става. 30-40 кубика. Аз едвам със зор 20 кубика стигам.

Московчанинът го придумал поне да я изпробват. Отишли в една гора, московчанинът дръпнал ръчката и мажината заработила. Чукчата се облещил и изревал:

- Ама тя се и включвала!

[bASAEF]

------------------------------------------------------------------------

Иванови нямали деца и решили да си вземат прокси баща, който да започне семейство. В деня, когато прокси бащата щял да пристигне, Иванов целунал жена си и казал:

- Аз тръгвам. Човекът трябва скоро да пристигне.



След час и половина, съвсем случайно пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да продаде някоя снимка:

- Добро утро, не се познаваме - аз дойдох да...

- О, няма нужда да обяснявате - очаквахме ви. - прекъснала го Иванова.

- Наистина? Това е много хубаво - аз съм специалист що се отнася до бебета.

- Ние с мъжа ми точно на това се надявахме. Заповядайте, настанете се. Точно от къде ще започнем? - попитала Иванова изчервявайки се.

- Оставете всичко на мен. Обикновенно пробвам два пъти във ваната, един път на дивана, може и няколко на леглото. Понякога подът в хола е доста забавен - там човек може наистина да се разпростре.

- Във ваната, на пода? Нищо чудно, че с Пешо нищо не можахме да направим.

- Все пак не може да се гарантира, че ще се получи хубаво от първия път. Но ако пробваме няколко различни позиции и ако стрелям от 6-7 различни ъгъла съм сигурен, че ще бъдете доволна от резултатите.

- Надявам се да приключим бързо.

- Госпожо, в моя занаят не трябва да се бърза. С удоволствие ще вляза и изляза за пет минути, но ще бъдете разочарована, сигурен съм.

- Ех, сигурно! - възкликнала Иванова.

Фотографът отворил куфарчето си и извадил куп бебешки снимки.

- Това го направих на покрива на един автобус в центъра а града.

- О, господи!

- А тези близнаци станаха страшно добре, като се има предвид, че с майка им се работеше много трудно - фотографът подаде на Иванова снимката.

- Била е трудна? - попитала объркано Иванова.

- Да, за съжаление. Най-накрая се наложи да я заведа в парка за да стане работата. Беше се насъбрала голяма тълпа - хората се бутаха за да могат да погледнат по-отблизо.

- Тълпа?!

- Да. И отне над три часа. Майката непрекъснато пъшкаше и викаше. Едвам успях да се концентрирам. Тогава стана тъмно и започнах да си върша работата прибързано. Най-сетне когато катеричките започнаха да ми гризат апаратурата трябваше да приключвам.

- Имате предвид, че са ви гризали...апаратурата?

- Точно така госпожо. Е, аз съм готов, само да извадя статива...

- Статив ли?

- Ами да, иначе няма да станат хубави снимките. Господи - тая припадна!

------------------------------------------------------------------------

В самолета пилота отчаяно казва на стюардесата:

- Момиче! Ще се разбием! Това е. Кажи го на пътниците, но го направи

поне да е забавно.

Отива стюардесата и казва:

- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като

си сваля сакото и ще падне левия мотор!

Пътниците се смеят:

- Стига глупости бе!

Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.

- Браво бе! А друго ще покажеш ли?

- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно

с крилото!

- Е, сега вече прекали!

Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!

- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!

- Е, това вече не вярваме!

Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.

- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана

чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!

- Е, това вече не го вярваме!

Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива

на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:

- Аман от курвенски номера!

------------------------------------------------------------------------

Две птички си летели,особено третата.

------------------------------------------------------------------------

Концерт на Хеви-Метъл група. Солиста забравя текста на втория куплет!

Ужас! Отива при китариста:

- Брат! Помощ! Какъв беще текста на втория куплет?

- Оф, че де да знам, бе! Питай баса !

Отива при басиста:

- Ей, смотан, как беше текста на втория куплет,бе?!

- Ох, не помня, бе, ******!

Бързо отива при последната надежда, барабаниста:

- Ей, изрод, как беше текста бе на песента, бе?!

- Ами... де да знам... Коя песен свирим в момента?

------------------------------------------------------------------------

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :

- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...

Втората казала :

- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...

- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

------------------------------------------------------------------------

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:

- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?

- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

------------------------------------------------------------------------

- Кога ти е рождения ден?

- На пети октомври.

- Коя година?

- Всяка година.

------------------------------------------------------------------------

Между приятели:

- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...

- А пробва ли с тебешир за хлебарки?

- Защо, помага ли?

- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

------------------------------------------------------------------------



От сумати места това бяха май-смешните вицове дето можах да намеря. Не са кой знае какво - не знам защо но вече никъде няма истинкси смешни неща - отдавна не съм се скъсвал от смях.

[bASAEF]

Две мутри седят под едно дърво. Едната глед в небето и възкликва:

- Ааа, летящ слон. Другата надигнала глава и се учудила. След малко първата пак:

- Ааа, два летящи слона. Другата пак надигнала глава и се учудила. След още малко първата пак:

- Ааа, 3 три летящи слона. Тогава втората се обадила:

- Сигурно наблизо има гнездо.

-----------------------------------

Затвор, килия, циганин и мазохист.

Мазохистът седи на масата, реже си пръста на филийки и ги изхвърля през прозореца. Циганинът със завист:

-Далее, брато, много гяволски се изнасяш, бе !

------------------------------------

[nniki]

Един малд търси управник отишъл при бея.

Той му акзва:

- Искам да отидеш и да инспектираш земите на българите и на сърбите.

Тургнал малдока, но се върнал на вратата и попитал

- А по какво ще позная къде по4ват земите на едните и къде - на другите?

- Ми това е най - лесно - казал беят - Където псуват на господ са сърби, където на майка - са българи.



---------------------------------------------



Попитали радио Ереван:

-Колко пъти може да се погледне слънцето с телескоп.

От рАадиото отговорили:

-2 - веднъж с лявото, и веднъж с дясното око.

[muncho]

Пилот и танкист спорели на кого работата е по-тежка, по-отговорна и за коя се изисква повече смелост. Решили да се редуват. На първият ден пилотът влязъл в танка - вътре тясно, мръсно, шумно въобще...

Измъкнал се и признал, че в танка е по-гадно, обаче настоявал, че за неговата служба е необходима повече смелост. На следващият ден танкиста се "вози" при пилота и само подвиква " ХЕ ХЕ ХЕ". Пилота се амбицира и прави все по-сложни фигури във въздуха а отзад само ХЕ ХЕ ХЕ". Накрая призимил самолета и казал на танкиста:

- Е признавам си никой досега не се е подхилвал при такова екстремно пилотиране - не знам какво става направо, какво беше това непрекъснато ХЕ ХЕ ХЕ".

- Ми не знаех, че мога да сера надолу с главата

-

[kakarot]

Влиза невероятна жена при очен лекар.

Тои пита как би могъл да помогне?

В този момент мадамата започва да се саблича

Докторът:

-Ама моля ви се тук не е гинекологята,това е очен кабинет.

Невъзмотимо дамата продължила.

-А сега ми го вкараи.

-Ама госпожице тук наистина не е гинекологиата!

-Вкараи го ти казах.

Какво да прави вкарал го.

-По-навътре, докраи.

Влязъл докраи докторът и тогава мадамата казала.

-Е при тва положение ми се насълзяват очите.

[Sunny]

Три прилепа си висели на долу с главата и си говорели. По едно време единия щръкнал на горе. Втория попитал

-Какво му стана на тоя бе?!

-Припадна!



Изобретения на блондинки:

- водоустойчива хавлия;

- фосфоресциращи слънчеви очила;

- фенерче на слънчеви батерии;

- врати за подводница - с фотоклетка;

- наръчник за това как да се чете;

- надуваема дъска за дартс;

- съдържание на речник;

- вода на прах;

- люлеещ се стол, задвижван от педали;

- водоустойчиви пликчета за чай;

- ледени кубчета за многократна употреба;

- банани без обелки;

- сладолед с вкус на ряпа;

- Ролс Ройс пикап.



Полицай спира кола. Всички изрядно са си сложили коланите. Полицаят процежда през зъби:

- Ейййй, за 10лв. ще се издушите бе.

[Lazy Dog]

Последният на Съни ме подсеща за един стар виц.[]



Полицай спира кола - бежова лада (като моята). Преглежда всичко - колани, пожарогасител, аптечка, светлини и т.н. Всичко е наред. Тогава вади бутилка водка и мезета и радостно заявява:

- Ей, за първи път от 10 год. срещам изряден водач - това няма начин да не се отбележи! Ела сега аз черпя.

Слязъл човека, какво да прави - пили по две-три големи и си тръгнал. Тогава полицая вади радиостанцията и се обажда на колегата си по-надолу по пътя:

- Пешо-о-о, ония 50 лева дето ти ги дължа ти ги пращам с една бежова лада.

[Sunny]

10x to Breii



Как се казва Мечо Пух в различните държави:

Ирландия - Меч О’Пух



Шотландия - Мечо МакПух



Англия - Мечо Пуух



Дания - Мечо Пухсен



Швеция - Мечик Пухсон



Норвегия - Мечо Гунар Пухяер



***** - Мечо Пухин



Грузия - Мечорат Пухашвили



Армения - Мечан Пуханян



Китай - Ме Чо Пух



Япония - Мечоши Пуханага



Италия - Мечо дел Пухини



Испания - дон Мечо-Мария Пухалес



Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо



Германия - Хер Мечо фон Пухен



Франция - Мечоас дьо Пухле



Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар



Камерун - Кхмечо Мбпух



Иран - Мечолях Пухейни



Израел - Мечосей Пухберг



Ирак - Меччам Пухеин



Индонезия - Мечолар Пухарто



Индия - Мечира Пуханди



ЮАР - Мечсън Пухела



Нигерия - Мечубу Пухегбени



Холандия - Мечри ван Пухкелен



Белгия - Мечил де Пухилде



Ливан - Мечнин Пухнан



Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)



Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс



Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса