Новини
Форум
Актуално
сървър
2ОдобрявамЗащо марковите компутърни системи работещи под Wondows sa толкова skypi.
-Мониторите им са с "подсилен син ломинофор"!
Защо марковите компутърни системи работещи под Wondows sa толкова skypi.
-Мониторите им са с "подсилен син ломинофор"!
Двама пияни карат по магистралата. По някое време единият казва:
- Май влязохме в населено място.
- Как позна, пита другият.
- Нещо много хора взе да газиш.
- Ама ти не виждаш ли, че ти караш.
Vitz za dvama geroi Bo i Bu.
Zna4i Bo i Bu si karat kolata prez pustinqta.
Izvednaj dvigatelq se skapva i te uvisvat.
- Abe Bo kvo 6te pravim???
- Haide da se obadim na direktorkata.
- Dobra ideq.
I te se obajdat na direktorkata i tq im kazva ta vzemat nai neobhodimoto i da tragvat kam u4ili6teto.
Bu vzima edna tuba s voda a Bo ednata vrata na kolata.
Te priztigat v daskaloto i direktorkata u4udeno gleda i pita Bo:
-Abe bo ti 6to nosi6 taq vrata? Vij Bu e vzela voda za6toto e neobhodimost ama za kvo ti e na tebe taq vrata?
-E dobre de, nali kato mi stane jega trqbva da si otvorq prozoreca!
*********************
Bu si varvi po koridora na daskaloto i se smee na visok glas.
Bo q pita:
- Abe Bu za kvo se smee6 taka silno???
- Ami razkazvam si vicove i toq ne go bqh 4uvala!
za sega tolkova!
Днес ме застреляха с това:
Българин работи при изграждането на огромен хотелски комплекс на Малдивите. Идва време за голямото откриване и хилядите папараци започват да се тълпят около поканените за целта звезди. Наш Пешо понеже си е прост строител, с нахалство, присъщо за ниския клас в България, си пробива път до самата Синди Крофърд и успява да я примоли за автограф. Докато подписва корицата на Vogue, суперзвездата от съжаление към бедния строител и преценявайки неговата безобидност дава указания на охраната да го остави в близост за минутка две. Пешо, като стар сваляч започнал да я омайва, обяснявайки и как децата му били нейни фанатизирани фенове, как много щели да се зарадват на автографа и леко помежду другото я помолил при официалното откриване, при преминаването на всички звезди по червеното килимче, когато наближат групата на строителите (облечени със сини комбинезони) да му каже "Pesho!" и да му помаха. Звездата леко се смутила, но при създалата се ситуация преценила, че няма да съответства на имиджа й ако откаже на бедния човек и приела.
На връх супертежката церемония, когато всички звезди под светлините на прожектори и светкавици преминали по килимчето, обградено от многохилядната тълпа, Сидни достигнала строителната бригада, подвикнала "Pesho!" и помахала по посока на верния си фен. Нашенецът гордо излязъл напред помествайки декоративната оградка "червено въже" и с характерния за Стоичков жест се изцепил: "Я си *** майката бе боклук долен!" [:-crazy]
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб:
- Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това?
Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът.
По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон:
- Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб?
Мъж отишъл на уролог, но лекарят му направил забележка, че тестисите му са изцапани с лайна. Засрамен и ядосан се обръща към жена си:
- Скъпа трябва да си поговорим за нещо..
- Абе остави ме на мира, толкова работа имам, че нямям време да си избърша гъза..
- ТОЧНО ЗА ТОВА ИСКАМ ДА СИ ПОГОВОРИМ
След като ремонтирал яз-а си, Бобъра се отправил на заслужвна разходка по течението на реката. Когато стигнал езерцето забелязал Жабата, която пушела и се кикотела на близка до брега Лилия.
- Жабо, какво ти е?... каква е тая цигара?...? Защо се смееш така?
Жабата му отговорила през сълзи от смях:
- Бобъреее,... ха-ха-ха... Какво?... Аааа!... Ми... ха-ха-ха... Жестоко е т'ва... Ганджа е... хххии-хххиииии-ххииииии-аааа-ооо-ууу
- Еиииии, дай и на мене моля те, дай да опитам само!
Помолил се Бобъра.
- Виж ся...к-к-кха-ха-ха... зимаш тука... дърпаш ама якооооооууу хи-хи-хи.. и се потапяш в езерото ...еееее и... бухахаха ... и ще излезнеш чак на другия край - хе-хееееейййй - жестоко е да знайш- ще се размажеш от кеф!
Бобъра така и сторил - дръпнал яко,взел си въздух и се потопил. Плууувал, плууувал... почнали да му излизат кръгове пред очите, зелени, червени, всякакви кръгчета и чертички даже, но той продължил и доплувал до края на езерцето. Когато излезнал издииииишал и като го напушил един смях "хааааа-хаааа-хаааа- ййеееее
- А бе Бобъре, какво ти става бре? Какъв е тоя пушек? Защо ти е толкова гот?
Ритайки с крака от смях Боъра му отвърнал с речевите части използвани преди малко от напушената Жаба:
- Ееееййй Хипопотъпопотамопотамееее ха-ха-ха-ха... т'ваейй върхабееееейййй...
- Кое, кое е върха... Искам и аз. Кажи, моля те!
-Треваааа е бееейй
- Ми дай ми и на мене моля те, Бобъре, моля ти се!
- Аааа ха-ха-ха-ха... Жабата я дава еееейййююхиййй-хийй-хийй там е на Ллията преплувай и я питай аааа ха-ха-ха-хаааа..
Хипопотамът тутакси цопнал във водата, гмурнал се отдолу и заплувал под вода към Жабата. Когато излезнал и я видял да стои на Лилията и да се киска с пъен глас - веднага я запитал:
- Жабо! Каква е тая трева? Кажи Жабо?
Жабата го погледнала, веднага спряла да се смее, зяпнала го с укокорени,изплашени очи и му викнала в лицето:
- ИЗПУСКАЙ, БОБЪРЕ, ИЗПУСКААААЙЙЙ!
Двама пияни си говорят:
ДА вземем да си ходим или да ходим да си вземем
Каква е приликата между жената и торнадото???
<center>Първо духа а след това ти отнася къщата.....</center>
Влиза един в бара и с него си води малка маймунка.
В бара, освен да се предлгат напитки, имало игрални машини, билярди и т.н.
Пичът седнал на бара и си поръчал пиене, а маймунката започнала да подскача по и около масите и да хапва
фъстъчки и каквото и подхвърлят клиентите...докато не се отзовала на една маса за билярд.
Поиграла си малко с топките и изведнъж хванала бялата топка и я глътналааааа.
Наоколо хората, които видяли какво направила маймунката се разтревожили (все пак топката си е доста голяма за една маймуна) и веднага се обадили:
-Ей, ало...знаеш ли какво направи току що твоята маймуна?
той отговорил:
- Не, какво направи?
- Ами току що изяде една от топките за билярд....
- Не се притеснявайте, тя моята маймунка си е такава една...яде всичко което и попадне...няма проблеми.
След това си поръчал едно питие, изпил го, забрал маймунката и си тръгнал.
След 2-3 дена пак същия се връща в бара, сяда и си поръчва пиене.
Маймуната започнала да обикаля наоколо... докато се докопала до една купа с черешки и започнала да нагъва.
Странното било, че го правила в следната пследователност: взима черешка, първо си я пъха си я в задника след което я изяжда.
Бармана веднага забелязал и се обадил:
- Хей, приятел, видя ли какво направи твоята маймуна току що?
- Не, какво направи?
- Взе черешка, напъха си я в задника, след което я изяде.
Пичът изобщо не се учудил, само отговорил:
- Не и обръщай внимание. Няма нищо странно.
След инцидента с бялата топка започна да го прави всеки път преди да глътне нещо.
Слона и Мравката решили да ограбват една банка.По време на обира Мравката каэала на Слона:
-Слоне бягай, мене ме видяха!
----------------
Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва:
- Ама, слоне, здравата трополим, а?
----------------
"Искаше му се да подскача от радост, но не можеше... На гърба му тежеше ковчегът на тъщата..."
----------------
Една тъща отишла на гости и зетят я попитал:
- Маме, ти до кога смяташ да поостанеш?
- Ами, докато ви поомръзна, маме - отговорила тя.
- Е, остани поне за едно кафенце, де - отговорил зетят.
---------------
Човек отива при съседа си:
-Пешо,налей ми две кофи вода!
След пет минути пак се връща.
-Ще ми налееш ли още две?
-Аз ще ти налея,само кажи защо ми искаш като имаш кладенец в двора?
-Абе,тъщата падна в него, обаче и стига само до брадичката
----------------
Стоят си трима приятели и си говорят, и тогава единият каязал:
-Абе да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб.
Тогава и вторият казал:
- Абе и моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.
Третия мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си:
-Ало, майко какво правиш.
-Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка.
-Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места
-----------------
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
----------------
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
----------------------------------------------------------------
[8D][}
Не съм сигурен че не се повтарям но все пак:
Зайо Байо в гората прави кенеф с музика ,
идва вълчо и казва :"Зайо искам да сера ... "заека го пита каква музика да пусне, Вълка:"Ми каквато решиш"
след 1 час вълка излиза целия червен и почва да бие заека
заека през сълзи пита -"що ме биеш бе вълк "
-"Щото ми пусна химна и трябваше да сера прав"
Една блондинка ходила и паднала в една канафка и като погледнала нагоре казала:
- Хубаво че капака беше отворен иначе как щиах да се кача .
Една абсолютно неопетнена девственица се омъжила за мъжествен грък и преди първата брачна нощ майка й я дръпнала настрана за няколко ценни съвета.
- Скъпа, знам, че го обичаш - започнала отдалеч майката. - И ние наистина се опитахме да го приемем като член на семейството. Но трябва да ти кажа нещо. Гърците обичат да се любят по какви ли не отвратителни начини, така че ако в леглото той те помоли да се обърнеш, не се съгласявай. Това е перверзно, болезнено и ще разруши брака ти.
Сватбата минала, младоженците прекарали един незабравим месец в блаженно щастие, но една вечер гъркът казал на жена си:
- Скъпа, защо да не опитаме някой друг начин на любене. Защо не се обърнеш?
Жената изпаднала в истерия и започнала да плаче:
- Негодник такъв! Майка ме предупреди за теб! Не мога да повярвам, че си готов да ми причиниш такова нещо!
- Но скъпа - смаял се гъркът. - Аз само си мислех, че ти ще искаш да имаме деца...
Американски турист попаднал в малко градче встрани от популярните туристически маршрути. И тъй като пътеводителят мълчал по въпроса, той потърсил за помощ местния шериф да го упъти към тамошните забележителности. Последният го посъветвал да удостои с вниманието си единствено градското гробище. Пътешественикът дълго се колебал, но нямал друг избор и се зачел в надписите по паметните плочи - "Тук почива мистър Смит, защото се напиваше безпаметно с уиски "Джони Уокър"; "Тук почива мистър Джексън, защото злоупотребяваше с цигари "Кент"; "Тук не почива никой, защото баща му използваше презерватив "Суперстар".
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “к*пеле”.
- И защо? - попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? - попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш к*пеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш к*пеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? - попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш к*пеле.
- Но, отче, той пъхна оная си работа в мен.
- Както аз сега правя ли? - попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче - казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш к*пеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно к*пеле!
- Лили, рибката ти е умряла. Няма да има вече за кого да се грижиш. Но догодина ще ти купя друга, по-красива от тази. Обещавам ти!
Лили ме поглежда:
- Знаех си аз, че ще се удави! Нали ти казах да не пълниш аквариума догоре...
На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!"- мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!"- мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!"- помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"Пристига мутра в автосалон:
- Искам да си купя "БМВ", само че колата да е с необикновен цвят.
- Какъв? Уточнете моля ви.
- Главното е да не е червена. Да не е зелена, кафява, жълта, бяла, абе вижте там какво имате.
- Добре, няма проблеми. Ще поръчаме за вас нещо оригинално. Когато поръчката пристигне, вие можете да дойдете да получите колата си.
- А кога да дойда за нея?
- Елате така, че да не е понеделник, да не е вторник, да не е сряда или четвъртък. В петък, събота и неделя също може да не идвате. Иначе- заповядайте по всяко друго време.
Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрия ти приятел и трябва да се разделим.
Мъжът не казва нищо, само натиска по-силно педала за газта.
- Искам и къщата и колата да са за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
- Въздушна възглавница - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.
- Как съм се появил на този свят, мамо? - пита шестгодишно дете.
- Донесе те един стар отвратителен щъркел с много пари.
Зайчето бягало из гората и викало:
- Педераааси, педераааси ....
Срещнал го мечока и му казал:
-Аве зайко к' ви са тия мръсни приказки ... я се виж имаш още мляко по устата ...
Заека отговорил истерично:
- Не мляко, не е мляко ... педераси, педераааси ....
Грузинец в руски ресторант , сяда и казва на сервитьорката
- Давай Блюда !
- А Меню ?
- Тебю Потом !!!
