Дядо Коледа влиза, както подобава на дългоочаквания гост, през вратата, а не като западния си колега, през комина. Санта Клаус скрива подаръци в чорапи, а Дядо Коледа ги слага под дървото.
В заключение можете да добавите и:
- Дядо Коледа има внучка Снежанка, а Санта Клаус предпочита европейските ценности!
посещение на 31.12 от дядо мраз и снежанка - 50 лв
посещение на 31.12 само от снежанка - 250 лв
Ново видео от Boston Dynamics, която тази година не можа да намери инвеститори в САЩ и беше разпродадена
https://www.theverge.com/2020/12/11/...sumer-robotics
на корейците от " Hyundai "за 1,1 млрд. долара.
Сега корейците ще мислят как да изнесат всички тези .... от американската роботика на потребителския пазар.
И разбира се видеоклиповете им са забавни.
Домашният ми любимец. Май трябваше да го кръстим Лакомчо. Изгриза каквото може от тапетите, прекъсна ми кабела на интернета...
Исландско гражданство може да получи всеки, който може да каже по памет имената на основните исландски вулкани::
Brennistainsalda
Baurdarbunga
Grimsvetn
Lisuhodle
Prestahnukur
Reykjanes
Snayfells
Tindfjallaj?kull
Torvaj?kull
Tungnafellsj?kull
Heingiedl
Herdubreid
Hofsj?kull
Hverfjadl
Eyjafjallaj?kull
Eldfell
Erayvaj?kull
А ако някой успее да ги каже наобратно, автоматично получава титлата Почетен гражданин на Исландия.
Лъв, три пъти по-голям от нормалния, е забелязан по улиците на китайския град Ченгду. Котката, показвайки всички зъби, е на път да скочи върху тълпата ...
Този 100% виртуален „инцидент“ е резултат от много успешна 3D анимация на LCD екран, излъчена на фронтона на магазин в търговския квартал Sino-Ocean Taikoo Li. Този рекламен панел на бъдещето (извит LED екран от 64 м дължина и височина 14 м за общо 900 м2), който човек би си помислил направо от Blade Runner , имаше такъв ефект, че някои минувачи изкрещяха от страх. Затова не го поставяйте никъде, особено не в близост до опасно кръстовище!
https://www.instagram.com/p/CJ1XD3Ol...ource=ig_embed
Този пост е редактиран от hristoslav2; 14-01-21 в 16:42.
красота във всяко едно отношение
даже си мислех, че трябва да го постна в "Спорт"...
Как започват скандалите:
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: “Какво има по телевизора?” Аз казвам: “Прах.”
И скандалът започна...
* * *
Докато с жена ми гледаме “Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: “Искаш ли да правим секс?” “Не”, казва тя. И тогава аз казах: “Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: “Да.” И аз казах: “Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
* * *
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: “Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: “Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът...
* * *
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше ... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: “Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: “Добре, кой от седемте си тогава?”
И така започна скандалът...
* * *
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
“Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът...
* * *
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът...
* * *
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: “Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: “Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
“Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандалът...
* * *
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: “Познаваш ли я?”
“Да,”, казах аз, “Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
“Господи!”, каза жена ми, “Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандалът...
* * *
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
“Донесете ми телешка пържола “а л’англе”, моля.”
Той каза: “А какво ще кажете за “лудата крава”?”
“Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
* * *
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
“Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: “Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандалът...
Знам, че не сте такива хора и никога не сте приемали евтина дизайнерска дрога в комбинация с лавандулов спирт и лепило в пликче!
Знам това, вие сте интелигентни хора и не бихте си причинили такива ужасни неща. Ако обаче държите да разберете как се чувства човек, който едновременно е смъркал Кале, пил е спирт, ял е халюциногенни гъби, пил е коктейл от амфетамини, барбитурати и седативи и за всеки случай си е направил лоботомия, то тази божествена реклама на фирмата "Прима агро" е точно за вас.
Рекламата носи гръмкото име "Домът на щастливите зеленчуци" и ви гарантирам, че след няколко гледания вие ще се почувствате именно като някакъв зеленчук.
Рекламата накратко показва няколко зеленчука - домат, тиквичка и лук, които чакат да бъдат накълцани безжалостно на салата от гаден веган.
"В Прима Агро е добре,
нощ, луна, звезди, небе." - вият зеленчуците, докато се превръщат в кьополу.
"ААААААААА, в Прима Агро,
в Прима Агро ме върни." - истерично цвилят зеленчуците, а отзад върви деликатен кючек.
В края на рекламата се вижда как тиквичката и лукът са се преселили на оня свят и са се превърнали в призраци. Хитрият домат обаче успява да избяга. Вероятно, за да се върне в Прима Агро...
Тук някъде аз поглеждам безпомощно. Сипвам си 200 грама антифриз и разреждам с две ледчета.
Новини
Форум
Актуално
сървър
840Одобрявам
Отговор с цитат
