Вицове - част 2

[rosen77]

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал!!!


Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да е.еш, защо не отидеш за риба?"

- - - - - - - - - -

Жена при доктор
- докторе след секс бедрата ми посиняват ,но не ме болят?
-Хм...?Приятелят ви има ли обеци?
-Има златни.
-Кажи му че не са златни!

- - - - - - - - - -

Врачка към Орешарски:
-Ще подадеш оставка на голям български празник!
-На кой?
-На който и да е, ще е голям празник за България!

[rosen77]

Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо…
- По-тихо! Да не те познае по гласа!


При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.


Един мъж се притеснявал,че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с
който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и й кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!

[rosen77]

Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - вносна или българска?
- Хайде българска, че е по евтина.
Сестрата запява:
- "Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа лека нощ дечица".


Ловецът и риболовецът решили да си разменят занаята за един ден. Ловецът казал на риболовеца:
- Искам да ме научиш да си набавям стръв за риба и после да ходя да я ловя.
Риболовецът отговорил:
- Добре, ще ти кажа, но после ти ще ме научиш как се ловят мечки.
- Съгласен!- отговорил ловецът.
Риболовецът казал:
- Виждаш ли онази поляна, отиваш пускаш ток в нея, червеите почват да излизат, пълниш ги в един буркан и заминаваш на реката. Сега ти ме научи как да ловя мечки!
Ловецът казал;
- Виждаш ли онази дупка там, отиваш пред нея, казваш: Уф, уф - мечката излиза и я гръмваш..
На следващия ден двамата се срещат в болницата потрошени и гипсирани.
Риболовецът пита ловеца:
- Какво стана с теб?
- Ами какво, отидох на поляната, пуснах ток, както ми каза, но вместо червеи като излязоха едни миньори и ме спукаха от бой.А при теб какво стана?
- Ами застанах на дупката, както ми каза, викам аз "Уф, уф!", и от там ми викат "Уф, уф!", аз викам "Уф, уф!" и от там ми викат "Уф, уф!" и като излезе един влак и ми е.а мамата.

[rosen77]

След първия полет на американец в космоса в НАСА установили, че стандартните химикалки с топче на писеца не работят при нулева гравитация. За да се справят с проблема, шефовете открили специална програма, чиято цел била да се създаде химикалка, която да пише при нулева гравитация, дори обърната и на обратно, да работи при температури от -160 до +300 градуса С, при нулево налягане да пише на всякаква повърхност включително и на стъкло, да е с възможност за лесно презареждане, да е лека и здрава, проста като конструкция и да пише повече от един километър.
След няколко години усилена работа и над 20 млн. $ успели да създадат що-годе добър прототип.
Руснаците използвали молив!


Годишен преглед при лекаря, на един тип му откриват диабет.Лекарят му обяснява:
- Никакво сладко и т.н.
- Докторе, а секс?
- С жена ви - може.
- А с любовницата?
- НЕ!!!Това е сладко!!!


Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!


При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спорното училище.

[fXOrange]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

[Karata]

What did Adam say on the day before Christmas?

"It's Christmas, Eve."

---

What did the paper clip say to the magnet?

"I find you very attractive."

---

karata, превеждай ги за тези, които не разбират, макар че на някои ще им се изгуби донякъде хумора поради невъзможността за адекватна локализация...

Отделна тема за такива на английски?

Защото дори когато могат да се преведат (последният), аз не бих го правил - за целта човек трябва да е не само с усет към хумора, а и с дар слово. Аз нямам.

[FearMe]

Какво казал кламерът на магнита?
"Намирам те за доста привлекателен"

---------------------------
потребителите на линукс правят секс толкова често, колкото рестартират компютрите си
( да, старо е, но се сетих по някаква причина и не се сдържах )

---------------------------

P.S. по-скоро не... много ще е малка таргет-групата... по-добре тук, който хване - хване, който не - здраве да е

[fXOrange]

да бре. Ние всичките останали сме кухи харлупи – казал аз, на fearme

[Karata]

If you are married please ignore this message, for everyone else: Happy Independence Day!

*

A little girl is serving her father tea while her mother is out shopping. The mother comes home and the father says, "Watch this!" The little girl goes and serves the mother tea. The mother responds, "Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet?"

*

Sarah goes to school, and the teacher says, "Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?"
Sarah waves her hand, "Me, Miss Rogers, me, me!" Miss Rogers says, "All right, Sarah, what is your multi-syllable word?" Sarah says, "Mas-tur-bate." Miss Rogers smiles and says, "Wow, Sarah, that's a mouthful." Sarah says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a bl*wjob."

- - - - - - - - - -

The linguist’s husband walked in and caught his wife sleeping with a young co-ed. He said, “Why, Susan, I’m surprised.” She bolted upright, pointed her finger and corrected him, “No. I am surprised. You are astonished.”

[Karata]

Got tasered picking up my friend from the airport today. Apparently security doesn't like it when you shout, "Hi Jack!"

[justify]

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".

[justify]

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!

Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.

Идвайки в съзнание в болницата си мисли:

“Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”



-----




Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:

- Мадам бърза ли?

- Мадам не бърза…

- Мадам ще пийне ли чашка кафе?

- Мадам ще пийне кафе…

Пият кафе.

- Мадам семейна ли е?

- Мадам е семейна…

- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?

- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!

- Шестнадесет пъти!

- Мосю бърза ли?


------



Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:

- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.

Един ден тя се спряла и казала:

- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!

- Сериозно?! – не могъл да повярва на ушите си Пепи.

На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.

Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и…. хайде работата уредена! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.

Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:

- Маро, Пепи да е идвал днес тука?

Лелеее – помислила си жената някой ме е натопил!

- Да, идва. Защо?

- Да ти е давал някакви пари?

- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)

- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:

“Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна!”

[PRACTIC]

Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.

[Karata]

I walked into the antique store and said, "What's new?"

[PRACTIC]

Семинар, посветен на пътуванията във времето, ще се проведе от 22 до 25 юли 1863 година