Страница 11 от 58 ПърваПърва ... 91011121321 ... ПоследноПоследно
Резултати от 151 до 165 от общо 860
Like Tree756Одобрявам

Вицове - част 2

Сподели във Facebook Сподели в Twitter Изпрати на Email Сподели в LinkedIn
  1. Moderator Аватара на justify
    Тук е от
    Jun 2009
    Мнения
    9,302
    #151

    Отговор: Вицове - част 2

    Из АУДИ форума:
    Здравейте, бих искал да споделя някой мой преживявания, за да не се случват на никой друг!!! Имам Ауди Б4 1.9 ТДИ в перфектно състояние и една сутрин го усетих, че почна да пали малко трудно (тоест не от половин оборот, а от 4-5)и съответно веднага тръгнах да търся сервизи. По принцип бях ходил само в един сервиз, но те не можаха да ме хванат на компютъра за диагностика и ме пратиха в Ауди БГ. Започвам вече да описвам приключенията на луковата ми глава. Отивам в Ауди в Дружба и съответно за диагнотика ми казаха - "Най-рано след месец и полвина за диагностика". Е да ама не. Отивам при Дунев. Казаха, че сигурно е електронната дюза защото имало грешки, които не били софтерни и не били заложени в компютъра, съответно 99,9999% било дюзата. Тръгвам да търся сервиз за дюзата и ми казаха да отида в горна баня. там в едно малко сервизче на светофара след разклона на околовръстното и пътя за Перник, посока горна баня в ляво ми казаха, че не са сигурни за дюзата, но пук сигурно са някакви датчици за нагряване на свещите и още някакъв до него. Смениха ги разбира се - срещу 80 лв. (После разбрах че са общо 40 лв и двата) Казаха още за работа още 20 и така станаха 100 лв. След което колата не се подобри грам. Отивам в сервиза в младост срещу бившата Деница, зад Макдоналдс и там с влизането почна страшното. Смяна на кабели и свещи и термостат и отново същите датчици (защото старите били ментета). Казаха дай 350 лева и ще си чисто нов. Тръгвам доволен и на сутринта се качвам в колата и паля!!!! Един път , в та така 9 пъти въртях ключа по около 9-10 завъртания на стартера...припушва ама палене НЕ ! Казаха ми отивай в Бош само там ще те оправят. Звъня 3 телефона и ми казаха идай, ще го мислим. Казаха бутни я и ще запали. Е и с бутане запали и айде натам (после разбрах, че да се бута дизел може да е фатално). Отивам гледаха 10 мин. и мислеха. Голямо мислене беше и след което 2-ма се появиха и казаха - Свещи, дюза и кабели на свещи и реле на подгрящите свещи. Изумен попитах пак ли ???? Били ментета а кабелите били старите! А никога не ми е светела лампата за свещите и доколкото знам се пуска само при минусови температури, а не при +40 лятото в 12 на обяд. Ок, сменяйте и те сменят - всичко смениха на ново и изгорях с още 300 лева. Спокойно аз не съм малоумен или милионер, ама когато имаш зор не питаш бърза помощ и лекарите колко ще струва, а само дали ще се орави. След излизането ми от Бош колата тотално се срина. Почна да пуши, не ще да пали, на 2000 оборота като подам газ само пуши, а предницата се забива и колата спира. Полудях !?!?!?! Какво по дяволите. Вечер спирах на улици с наклон та да паля без бутане и тук сега да се извиня на един човечец с една хонда, която обгазих. Тръгвам една сутрин и спускам колата леко по улицата и малко преди крустовището пускам съеинителя и тя запалва, но отзад един човечец с една хонда кара плътно и в следващия момент като избълвах едни облаци дим, човека изкочи от колата и целия обгазен почна да ми се кара и да ми празй знаци от рода "луд ли си и разни други неща за майка ми". Айде пак на диагностика в едно вече малко сервизче и майстора изглеждаше свестен и в момена в който ме сложи на компютъра(лап топ) се обърна и тръгна към другия край на колата да слага лампа към акумулатора и се чу трясък, лап топа на земята приполовен, а кабела се оплел около крака му. Ей хора щях да се разрева. Казва ми ела след 3-4 дни. Почнах да търся тук из форумите какво би могло да доведе красавицата ми до това тежко състояние и огорчен прочетох почти всичко и не че разбрах какво и е, но поне разбрах, че ако някой още веднъж ми смени датчиците и кабелите на свещите, ще го накарам да ги изяде ! Отивам след което в сервиз в надежда вече не с добри намерения към майсторите. Влизам и почвам от вратата. Колата не върви, пуши, харчи, трака и не пали и само не ми казвайте че са топлинния датчик, филтри или кабели на свещи или свещи, защото НЕ СА. А температурата на двигателя също побърка. На таблото ми покаваше че е или ледено студена или прегрява и беше като оборотомер, през 5 секунди отиваше от едната в другата крайност. Казаха ми спокойно - дюзата е. Оставих им я и си тръгнах, но им казах че ако не успее да запали или се държи по същия начин, няма да им дам и стотинка, пък ако трябва ще им запаля и сервиза. Бях побеснял, но како и да е. Следващия ден съм там и ми се съобщава - нова дюза 400 лева, труд 150 лева и колата била като нова. Качам се .... палене йок. Чувам до мен да ми обясняват, че проблема е в датиците, а не в дюзата и ми падна пердето. След което те откачиха топлинния датчик и казаха виж сега как пали. Пали ама след много мъка, тресене на двигателя и пушаци като от кремиковци. Все едно локомотив запали. Оттам първа, въртене на гуми и да ме няма. Една стотинка не съм им дал, но па бях отчаян и всичко това за 6 дни - 10 сервиза - (-1000 лева) без да смятам нафтата. Накрая се видях с един приятел, тук се подвизава като sashko_sashko и от него взех преди 8 месеца Б4-ката а той сега кара Ауди А6 и се оплакваше от един майстор в Орландовци на име КОСЬО, който се оказа, че е правил и мойа преди това. Ей тоя Косьо е съсипал ощПродължение ->Ей тоя Косьо е съсипал още 3 коли на приятели след като говорих с тях. та на Сашко му беше взел 600 лева за ремъци и ролки и колата след като си я е взел Сандо била повече от зле. Трудно пали и се тресе цялата кола, аз му обяснявам, че съм същия и той ме прати при бате Владо от Костинброд, за който видях доста добри отзиви и тук във форума. та отидох при него и след 2 колата беше чисто нова и се оказа, че проблема е прескочил зъб на агренажния ремък. Отделно са ми прецакали електронната дюза и още един куп работи. И сега вече само при бате Владо ще си ходя. Супер доволен съм от него, работи бързо, и не взима скъпо. А и не е от майсторите, които досега само миказваха "Ще го закърпим и ще изкара още малко". Какво кърпене, това да не е риза??? После те ли ще ми плащат пътната помощ и нервите които ще хвърля. Така че бате Владо - поклон и респект !!! спаси живота на моята красавица !
    zhelko и Mega харесват това.

  2.  
     
  3. Moderator Аватара на justify
    Тук е от
    Jun 2009
    Мнения
    9,302
    #152

    Отговор: Вицове - част 2

    Прясно от един форум на жената , по истински случай!

    "Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
    ... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
    Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
    Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
    Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
    - Е, и какво си видяла? - попита майката.
    - Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
    Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
    Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "
    и
    Преди години се возя в трамвай 7. Някъде по Витошка се качват баща и дете и носят топли и невероятно вкусно миришещи франзели. На целия трамвай му потекоха слюнките. Детенцето не се сдържа и си чупи. То и на мен ми идваше да си отчупя. Бащата не спираше да му казва да не яде от франзелите. На десетия път му се скарва "Колко пъти да ти кажа да не ядеш от хляба, а ти продължаваш?!" Детето се обърна възмутено: "А мама колко пъти на теб ти е казвала да не пикаеш в мивката, а ти продължаваш" )) Естествено трамвая се разцепи по шевовете от смях, а таткото и горкото вероятно яло бой детенце слязоха на първата спирка.
    Този пост е редактиран от justify; 30-05-13 в 17:46.
    666, vynsente, johny01 и 4 други харесват това.

  4. Moderator Аватара на fXOrange
    Тук е от
    Jul 2008
    Живее в
    Lyon
    Мнения
    3,213
    #153

    Отговор: Вицове - част 2

    Върви си Зайо Байо през гората и
    изведнъж чува :
    -Помооощ! Помоощ!
    Поглежда и какво да види - коня
    паднал в една дупка...
    -Моля те извади ме от тук , не мога да
    изляза! - Казал коня.
    -Нямаш проблеми брато . - Казал
    Зайо и отишъл , запалил БМВ-то ,
    върнал се , хвърлил едно въже на
    коня и го изтеглил от дупката.
    На следващия ден , както си
    препускал през гората , коня чул:
    -Помоощ!
    Погледнал и в същата дупка бил
    паднал Зайо ...
    - Моля те Коньо , извади ме .. аз
    вчера ти помогнах!
    -Немаш ядове ! , казал коня и си
    подал х*я в дупката
    -Фани се за х*я ми!
    Речено - сторено ... хванал се Зайо
    за х*я на Коня и бил спасен!
    Каква е поуката ?!
    Ако ти е голям х*я , не ти трябва
    БМВ !!! :D
    V_Simeonov, iwan33 и RaveUnit харесват това.

  5. Senior Member
    Тук е от
    Mar 2009
    Мнения
    1,384
    #154

    Отговор: Вицове - част 2

    Да си спомним...:
    Прикачени изображения Прикачени изображения

  6. Senior Member
    Тук е от
    Mar 2009
    Мнения
    1,384
    #155

    Отговор: Вицове - част 2

    Галъп направили запитване кого мъжете обичат повече-съпругата или любовницата си.
    Американецът:
    -С любовницата правя само секс,без любов;правя любов и обичам жена си.
    Франсето:
    -С жена си само живея,правя любов и обичам метресата си.
    Българинът:
    -Они двети са'о гий йеба'ъм,убичъм майкъ си!

  7. Senior Member Аватара на Tommorow
    Тук е от
    Sep 2006
    Живее в
    Пловдив, България
    Мнения
    7,161
    #156

    Отговор: Вицове - част 2

    Мъж среща свой стар приятел. Кани го на гости, а там какво да види - в двора на домакина играят на тенис Новак Джокович и Григор Димитров.
    - Как го направи? - попитал човекът.
    - В блатото зад къщата ми живее златна рибка. Отиди да си пожелаеш нещо, но внимавай, че е глуха.
    Отишъл мъжът и си пожелал:
    - Направи цялата ми къща в злато!
    Прибрал се вкъщи, а там тръбите текат, жаби крякат - цялата къща като блато. Отишъл веднага при приятеля си да се оплаче, а той му казал:
    - Нали ти казах, че е глуха. Да не мислиш, че аз съм си пожелал да имам голям тенис!

  8.  
     
  9. Member
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    240
    #157

    Отговор: Вицове - част 2

    Когато ви се случи някой ден да си помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
    След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

    След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.

    Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

    Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
    "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

    Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в задника – от 08,00 до 17,00 а?

    Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
    Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!!
    Така утре ще отидете с кеф на работа, защото ще знаете, че някъде там в „Johnson and Johnson Company “ някой работи с термометър забит в ануса !!!
    iwan33, Lokoto и the inquirer харесват това.

  10. Moderator Аватара на justify
    Тук е от
    Jun 2009
    Мнения
    9,302
    #158

    Отговор: Вицове - част 2

    ∙ Държава: България
    ∙ Географско положение и граници: На три магистрали
    ∙ Население: Предимно в чужбина
    ∙ Малцинство: българско
    ∙ Официален език: английски, 1-во ниво
    . Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
    ∙ Градско население: 100% до доказване на противното
    ∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
    ∙ Валута: лев, глас или мерцедес
    ∙ Форма на управление: тригонометрична
    ∙ Мярна единица: комшията
    ∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди
    tanatos и RaveUnit харесват това.

  11. Super Moderator Аватара на FearMe
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    17,616
    #159

    Отговор: Вицове - част 2

    запали огън на някой човек - ще му е топло през цялата нощ
    запали самия човек - ще му е топло до края на живота му!
    RaveUnit одобрява това.

  12. Moderator Аватара на justify
    Тук е от
    Jun 2009
    Мнения
    9,302
    #160

    Отговор: Вицове - част 2

    Мъжа се прибира в къщи и казва на жена си:
    - Жена, приготви се, сега ще те таковам в ушите!
    - Идиот, простак, нали ще оглушея бе!
    - Айде стига ма, толкова години не онемя...
    -------------------------------------------------------------

    Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, таксиста я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го постила на тревата. Мацката се озърта смутено, като плъх в трици.
    - Кво ме гледаш, ма? 10 заека гледам в къщи. Скуби трева и пълни одеялото!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
    -Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.
    Пак:
    - Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:
    - Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо
    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    Мъж в зоомагазин:
    - Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо?
    - Да. Говореща стоножка.
    Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
    - Да се разходим?
    Мълчание.
    - Кажи бе! Да или не?
    Мълчание.
    - Малко само...до пред блока
    Тишина.
    - Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да ***! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
    - Трай бе, истерик! Обувам се.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Двама приятели си говорят:
    - Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
    - Да бе, не е възможно!
    - Честна дума!
    - Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
    - Ба тоя, ти луд ли си?!
    - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
    - Абе стига глупости, заеби тая.
    - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
    - Е, ся... За един милион ще си помисля...
    - Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Семейство решили да изнасят нелегално животни.
    Мъжът казва на жената:
    - Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
    - А миризмата... - пита жената.
    - Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
    - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
    Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
    - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
    - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Бащата и майката правят секс. В стаята внезапно влиза Иванчо. Бащата хладнокръвно зашляпал майката по дупето:
    - Това е защото не си измила чиниите, А това, защото не си изхвърлила боклука...
    Иванчо:
    - Тате, тате, нае*и и котарака, да не ми сере в обувките.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Тате, тежи ли пръднята?
    - Не
    - Значи съм се насрал !
    ------------------------------------------------------------

    Един мъж отива при доктора в селото и му казва.
    - Докторе искам да ме заразиш със СПИН.
    Доктора го поглежда изумен и го пита:
    - Защо бе ?
    А мъжът отвръща:
    - Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му еба майката дето ми уби кучето.

    ========================================================


    Гле’ам комшията в шест сутринта простира:
    - Абе, комши, к’во правиш, бе!?
    - Простирам!
    - Че кога изпра?
    - Докато готвех.
    - Докато готвеше? Че кога спа?
    - Като се жених!
    Този пост е редактиран от justify; 04-07-13 в 19:37.
    jonov одобрява това.

  13. Member Аватара на alphabeta
    Тук е от
    Jan 2010
    Живее в
    София
    Мнения
    295
    #161

    Отговор: Вицове - част 2

    "Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка."
    RaveUnit одобрява това.

  14.  
     
  15. Super Moderator Аватара на FearMe
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    17,616
    #162

    Отговор: Вицове - част 2

    грозните жени са като мъжете - налага им се да работят!
    Mr.TECHNO и RaveUnit харесват това.

  16. Junior Member
    Тук е от
    Nov 2010
    Живее в
    София
    Мнения
    70
    #163

    Отговор: Вицове - част 2

    Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:
    - Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах...
    Майката:
    - Много е просто! Ето баща ти например, получава 380, а дава 220, с останалите бръмчи!

  17. Member Аватара на Karata
    Тук е от
    Jan 2004
    Мнения
    960
    #164

    Отговор: Вицове - част 2

    The three remaining members of Pink Floyd get in a car wreck and all three die. They are standing in front of the Pearly Gates when St. Peter comes up and says, ''Oh, Hi guys! We've been expecting you. Your really going to love it here, this is a great place and did you know that we even have our own band? We have Elvis Presley singing, Hendrix is playing guitar, Sinatra is on piano and Roger Waters, your old bandmate, is writing lyrics for us!''

    David Gilmour replies, ''Roger is here?! When did he die?''

    St. Peter leans over and whispers in his ear. ''It's really God, but he thinks he's Roger Waters!''

  18. Senior Member
    Тук е от
    Aug 2002
    Мнения
    8,784
    #165

    Отговор: Вицове - част 2

    Мишо и Жоро спират на бензиностанция в Германия.
    Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
    Мишо: "Само вода, моля."
    Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
    Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето....
    На следващия ден на същата бензиностанция.
    Мишо: "Само вода, моля."
    Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
    Качват се, палят и заминават.
    На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
    Мишо:" Три милиона или няма сделка."
    След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
    Жоро пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
    Мишо: " Ами както и до сега - на газ."
    Aleksandars, cooler, tanatos и 4 други харесват това.

Сподели във Facebook Сподели в Google Plus Сподели в Twitter Изпрати на Email Сподели в LinkedIn
Страница 11 от 58 ПърваПърва ... 91011121321 ... ПоследноПоследно

Подобни теми

  1. Вицове
    От ql^2/8 във форум Логически задачи
    Отговори: 5
    Последно: 11-04-14, 15:09
  2. Тема за вицове!
    От ql^2/8 във форум Логически задачи
    Отговори: 4
    Последно: 01-12-13, 20:22
  3. Вицове
    От Леголас във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 821
    Последно: 09-12-10, 13:53
  4. Не точно вицове...
    От Slero във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 22
    Последно: 31-12-02, 18:09
  5. IT-PC-Gamers вицове :)
    От DPetrov във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 14
    Последно: 24-06-01, 13:58

SetCombG.com
SetCombG.com е портален сайт и Форум за битова техника, телевизори, климатици, лаптопи и смартфони, създаден през 1999 година.
Заедно сме над 20 години!
Следвай ни
Горе