Новини
Форум
Актуално
сървър
765ОдобрявамМъж влиза във фризьорски салон и пита:
-Колко е подстригването горе-долу?
-Горе - 5лв., долу не подстригваме!
Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
-Колко е подстригването горе-долу?
-Горе - 5лв., долу не подстригваме!
Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камънити, ти - на камънити. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне два пати за да го собори рекордот
Когато хвана чаша с ракия и два гласа ми бучат в главата, единия казва:
– Изпий я, изпий я!
А другия казва :
-Не го ли чу, бe? Изпий я!
***
ЦСКА е толкова велик отбор, че като падне, дори лефскарите плачат.
Администратор на сайт за обяви се обажда на хора публикували обяви за отзиви:
-Дават ли резултат обявите, които публикувате в нашия сайт.
Отсреща троснато се отговаря:
-Дават я, вчера публикувахме обява, че търсим нощен пазач и на следващата нощ ни обраха!
- Какво правите там изроди!? - крещеше бабата на изродите, които там правеха нещо....
-------
- Писна ми от самолетна храна! - каза си малайзийската акула.
-------
Веднъж един стършел влезе през прозореца на колата, отбих внимателно в едно дърво.
-------
Седем пъти мери, един път крисмас.
-------
Ако първият й телефон е бил с тъчскрийн - малка е за тебе.
-------
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва след това започва истинското спиране с двигателя.
-------
Иронията, че мъдреците са най-тъпите зъби...
-------
Ако животът постоянно ти го слага - значи му става! Щом му става - значи те харесва!
-------
Ние сме единствената нация, която отговаря с "Ей ся идвам" на въпроса "Къде отиваш?"
Този пост е редактиран от Tommorow; 19-03-15 в 05:48.
Иля Муромец разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам и една глава - поникват четри.Отрязвам четири поникват три, отрязвам ги трите - седем поникват.
- И....
- Половин час сякох - никаква закономерност...
Един пич отива на пазара да си купи салата. Разглежда какво има по щандовете и се спира пред една сергия, доста учуден и леко нервиран:
- А бе, какви са тия краставици от 10лв., бе? Тия да не са златни, бе? Я, да вземеш да си ги набуташ в *ъза, не да ги продаваш на хората.
- Не мога
- Как не можеш? Да ти покажа ли...
- Не мога бе човек. Там вече са доматите от 6лв. и дипломата ми от ТУ.
Докато се гледах днес в огледалото разбрах, че единственият начин да вляза във форма за морето е ако отида пеша до там...
Човек минава през парка. Изведнъж иззад храста се чува команда:
-Стой!
Човекът се стъписал...
-Лягай!
Минувачът се стреснал и легнал на земята...
-Пълзи!
Запълзял. Изведнъж чува глас:
-Извинявайте, да не ви е лошо!? Аз тук дресирам куче и забелязах, че се влачите по земята...
------------------------------------
Вестникарче крещи:
Голяма измама, нечувана измама. Вече взе 60-та жертва!
Минувач си купува вестик с изписана тревога на лицето...
Вестникарчето прибира парите и продължава да крещи:
-Чудовищна измама...Вече взе 61-та жертва!
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.
Не е точно виц, ама по действителен случай
Re: Катастрофи- участие, последици и начин на действие!
И аз да се`` похваля``
Първата ми кола Пежо 205 1.9д, първа катастрофа - блъснах доста голямо диво прасе през нощта. Разминах се само с уплаха, а пежото - калник , преден капак, фар, броня, радиатор. Прасето стана и си замина, а го ударих с около 60км/ч
След месец втора катастрофа пак през нощта с около 90км/ч излязох от пътя заради бухал на платното след завой (не се шегувам за бухала помислих го за пън:shock: ) Изших се в много гъсти храсти челно, под които имаше стар каменен зид. Бях без колан и направо се заврях при педалите. Нищо сериозно само натъртвания като по чудо. Колицата (пак същото пежо) - радиатор, калник, капак фар мигач, крива полуоска крив носач.
Трета катастрофа още на следващия ден, с един приятел отиваме да търсим парчета от бронята. Рено 11, валеше дъжд изтървахме един завой и се забихме в един слог. Щети - броня.
Четвърта катастрофа (пак същото пежо) по път за Габрово застигнах изотзад една Шкодичка 120л и направих неуспешен опит да и влеза в багажника. Нямаше пострадали, на пежото само броня (пак)
Пета катастрофа Пежо 405 SRI 130 кончета, Този път се возих бяхме 4 човека в колата и ходихме да я тестваме как върви. Теста приключи извън пътя в една слива. На сливата и нас нищо ни нямаше, пежото замина за части, всички бяхме с колани.
6-та. Втората ми кола - Пежо 306 1.9тди - отново диво прасе, но този път го видях по рано. Опитах да избягам в ляво, но горкото животно се удари с муцунката странично в калника. От удара се завъртя и с дупе удари, и смачка пасажерската врата.
7-ма. Същото пежо, заледан завой с около 70км/ч, удар в мантинелата. Само калник и ожулени врати, а аз си поударих главата във волана, който държах е дна ръка, опитвайки се да сменям скорости...
С Волвото още нямам, да чукна на дърво. като изключим това, че комшията решил да паркирва успорено пред мен, и малко по рано свил с волана. Леко натиснат калник при мен и ожулена боя на бронята. При него (мицубиши лансер 2010) и двете врати хлътнаха.
От горенаписаното съм си извадил два много важни извода - Дивото прасе е безсмъртно
Безаварийно колеги
... написа:И аз да се`` похваля``
............................................
Четвърта катастрофа (пак същото пежо) по път за Габрово застигнах изотзад една Шкодичка 120л и направих неуспешен опит да и влеза в багажника. Нямаше пострадали, на пежото само броня (пак)
От гореописаното да смятаме ли, че си настигнал Шкодичката , изпреварил си я, обърнал си колата и си ударил въпросната Шкода челно , при това "неуспешно" ?
Майтап, но май наистина Пежо не е твоята марка !
И в допълнение - дивото прасе има сериозна "сланинска" броня
В психиатрията:
-Докторе, преместете ме в друга стая. Съседът по легло, всяка вечер бърка в контакта и крещи: Аз съм лампаааааа.
Не че ме интересува какъв е, ама не мога да спя на светло...
--------------------------------------------------------------------------
Клиент към банков служител:
-Искам да започна малък бизнес, какво трябва да направя?
-Започнете голям и почакайте малко
--------------------------------------------------------------------------
Жена се прибира:
-Скъпи, това е за теб и вади бири, чипс, мезета, мята пържоли на скарата...Ама, ти защо не гледаш мача!?
Мъжът пита нервно:
-Много ли е!?
А, жената докато му наглася възглавницата:
Е, не е...Само броня, фар и калник!
Този пост е редактиран от pilot; 06-04-15 в 00:40.
Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото, неочаквано провикване към съпругата си: "Алла! Я в бар"
Отговор с цитат
