Вицове - част 2

[alphabeta]

Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал:
-Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени ?
След кратка пауза Пешо казал:
-Аб-бе а-аз см-см-е-етката ще я п-п-платя, ама твойта ж-жена голяма клюкарка б-бе!!!

[Tommorow]

Между приятелки:
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?"
---

[pilot]

Жена казва на мъжа си:
- От днес ще правя всичко за пари: готвене - 50лв., чистене - 50лв., секс - 100лв. и т.н.
Вечерта в леглото, мъжът казва:
- Хайде да правим секс.
- 100лв.
Мъжът си бърка в портфейла...имам само 80лв.
Жената троснато отговаря:
- Не стигат и се обръща на другата страна. По едно време, взема чантата и почва да рови в нея.
Мъжът я пита:
- Какво търсиш?
А, тя отговаря:
- Търся да ти дам 20лв. назаем.

[alphabeta]

- Колко си дала за тези обувки?
- Два пъти

[V_Simeonov]

Re: Малко вицове копнато от колега от Волво Клуб България

от WINERGY » 12 Фев 2015 22:27

Избрани реплики от автофорумите (запазен правопис):

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика

[justify]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.




Блондинката:

- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…

Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.

- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…


Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:

- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…
---------------------------------------------------------------

Разговор между двама приятели:



- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!

- Е, как така?

- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?

- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

---

Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?

- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

---

Попитали един луд:




- Ти имаш ли майка?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.


- Ти имаш ли баща?

- Немам.

- Кво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

- Багер!

---

Един човек му се досрало.Идва един полицай и го пита какво правиш ?



Човекът покрил лайното с шапката си и казал на полицая,залових най бързото животно на света,полицаят му казал добре ти дигни шапката пък аз ша го хвана човекът дигнал шапката и полицаят се оцапал ,а човекът му казал: Ейго исра се и избяга.

---

Eдна баба минавала през едни проститутки и ги питала:



-За какво сте се наредили тук?Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?... ,а тя отговорила:-И аз синче и аз немам заби ама ще смукам.

---

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега,



говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:

- Кога обикновенно се появява чудовището?

- Най-често след петото голямо уиски.

---

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината.



Питала го: - Вълчо, що си такъв, бе?

А той: -Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се.И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.

-Така е Вълчо- казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

---

-Аз съм българче....



-Ай стига си се оплаквал бе!

---

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.




Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?


- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

---

- Келнер, има мравка в супата ми!



- Спокойно, господине, паякът от хляба ще я хване!

---

Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:



- Какво търсиш?

- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!

- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам

- точи един нож и тихо плаче...

---

Професор по философия както се хранил, заключил:



- Всичко е относително на този свят. За една глава три косъма са твърде малко, но за една супа - твърде много!

---

Касиерката на КАТ привиква новоназначен сержант:
- Абе Петров, кво става с теб, защо не си взимаш заплатата?
- Аааа, ама тук и заплати ли дават?

---

Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!!

---

Мъж се прибира в къщи и води една коза с него.
Жена му го вижда и той казва:Скъпа това е кравата с която правя секс когато тебе те боли главата.
-Жената:Много си тъп не виждаш ли че това е коза не крава.
Мъжа:Много си тъпа не виждаш ли че говоря на козата не на теб.

[kod]

Нощ. Димитрови спят. По едно време Димитров се стряска в съня си от дрезгав шепот:
- You’re gonna die..
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах бе!

[Ангелов]

Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница

[kod]

Обява на публичен дом:
"Търсим тесни специалистки!"

---------------------------------------------

Тя:
- целуваш се божествено! Къде се научи ?
Той:
- В казармата ...

[kalcheff1]

Нощ. Димитрови спят. По едно време Димитров се стряска в съня си от дрезгав шепот:
- You’re gonna die..
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах бе!

Бягат двама от лудницата. Спират на бензиностанция и решават да се правят на чужденци, че да не ги хванат.
- Скийв къв сийв о'блейк, поглежда на горе единият.
- Сигóрно че вàлли, кимнал вторият
Момчето от бензиностанцията погледнало единия, погледнало другия и попитало:
- В туби, ор нот в туби?

[justify]

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

---

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

---

---

Един студент се оплаква на управителя:
- Абе човеко в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един шаран. Управителя:
- Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука?
- Ааа, за влагата още нищо не съм казал!

---

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...

---

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:
''Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст''.
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
- Е кажи ми сега, не си ли педераст?

---

Жена пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът, - щом така искате, вие карайте самолета!

---

Един борец и някакъв друг мъж били влюбени в една и съща жена обаче жената не обичала бореца, а другия . Бореца много се натъжил и отишъл в църквата. Молил се на Бог:
- Боже, моля те направи така, че аз да застана между тях двамата!
Молил се половин - един час, па на Бог му писнало и го превърнал в презерватив.

---

Чапаев пита Петка:
- Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
- Пречат ми да спя.
- Как така?
- Ами взеха да светят в тъмното...

---

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
''Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети.''

---

Мъжете от едно племе в Африка се славели като много надарени. Един ден негър от това племе си харесал негърка от друго племе и я подгонил из джунглата. Той я гони, тя бяга и не се дава. Накрая привечер я хванал:
- Моля ти се - примолила се тя - недей, ще ме повредиш нещо!
- А-а, дума да не става, затова ли те гоних цял ден!?
- Е, добре тогава - склонила негърката - но най-много да ти направя една свирка.
- Ами че то ако ми беше за свирката то аз и сам мога да си я направя...

---

Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате...

---

- Келнер, защо държите пържолата ми с палец?
- За да не я духне вятърът.

---

Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, секс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.

---

Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!

---

Жена в публичен дом:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая 69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист!
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

---

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
- Можеш ли да бягаш?
- Мога.
- Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
- Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали... На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита:
- Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
- Мога.
- А сега, ти ще носиш мечката до селото.

[pilot]

Двама прятели си говорят и единият се хвали:
Днес направих едно добро дело...Разхождм си кучето и гледам един гони автобуса с последни сили...Пуснах кучето и човека успя да хване автобуса.
---------------------------------------------------
Полицай спира пиян шофьор и му нарежда:
-Излезте от автомобила!
А, пияният изфъфля:
-Не мога, влез ти!

[kod]

Днес едно 20 годишно момиче ми предложи секс, в замяна на това трябвало да рекламирам някакъв препарат за баня на стената си във фейсбук.
Разбира се, аз отказах защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият Ajox, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!

[fXOrange]

клюките се създават, от завиждащите. Разпространяват, от глупаците и на тях и вярват идиотите.

[Mega]

Мъж изпраща SMS на жена си:

Любов моя, в болницата съм! Паднах от стълба по време на работа и Гергана ме докара.
Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра

Отговор на жената

Коя е Гергана?