Вицове - част 2

[FearMe]

Хора, ползвайте презервативи!
Аз само един път не ползвах и след 9 месеца станах вуйчо...

[alphabeta]

Във връзка с кризата в банковата система, всички банки в България
се обединяват в Национална Единна Банка, съкратено "НАЕБАНКА".

[Mr.TECHNO]

Търсенена рецепта за храна в интернет
Жена:
" кажете какво да му сготвя днес, моля Ви помогнете ми да измисля, ......................................................................................

Мъжът :
"Мусака"

[alphabeta]

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
-Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение а се поставят в ануса - реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционера кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашия на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика "Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има."
Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде." Звъни милиционера, отваря пенсията:
- Началник - ти баща, ти майка, - абе анус да ти се намира, че работата е много на зор ?
Изгледал го косо о.з. полковника и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!

[FearMe]

Жената: Искам 30 см и да ме боли!
Мъжът: Какво ще кажеш да те изплющя два пъти, а после да ти шибна един юмрук в зурлата?

[alphabeta]

"Лесна е твойта..." "Лесна е твойта...." повтаряха всичките му приятели.
Чак след време разбра,че става въпрос за гаджето му...

[avast3]

Това е разговор между жена ми и голямата ми дъщеря, който подочух вчера и се обсъжда малката щерка. Звучи точно като виц:
- Мамо, Маги лъже ли?
- Не, мамо, тя още не може да говори.

[FearMe]

Колко лицеви опори може да направи Чък Норис?
Всичките!

[justify]

Класификация на жените


Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:

Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

[klingonoid]

Току що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към съпругата на Петков Сертов, да върне и братя Галеви.

* Първия ми пост в този форум е изчезнал нанякъде и затова изглежда, че този е първи

[Mega]

"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира." - Петко Сертов

[ivostoqnov77]

-Обвиняеми, обидили сте служебно лице. Налагам глоба в размер на 100 лв. Имате ли да кажете нещо ?
-Бих желал, но при тия цени...
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Жената : Ауу, разпиля се солта, на скандал е.
-Мъжът : Е, може пък да се размине.
- А, не, не. Вече съм се настроила.

[preparatos]

Нов тарифен план от Мтел "Шизофреник" : говорите безплатно само и единствено със себе си и на края на месеца пак не знаете, колко точно ще платите!

[periel]

Как се чете приказка на 3-годишно дете:
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтиците?
- Ето ги лебедите Фтици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa...

[kod]

Силата на езика - примерно ревю от дегустатор на вина на кисела зелка:
"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове.
Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада.
Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми.
При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон.
Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."